martes, 30 de septiembre de 2008

Hipotecas "Mágicas"

Todos los que tengáis una hipoteca sabréis el desespero que se tiene todos los mese cuando se acerca el día de pago. Sientes que una parte de tu exiguo sueldo se va al retrete, ya que si miras atentamente lo pagas, sólo una pequeña cantidad es pago de capital y el resto son todos impuestos para el banco o caja de turno.

Puesto que los tipos de interés han subido una barbaridad y la gente se metió en préstamos que ahora no llega a pagar, comienza a aparecer gente que trata de encontrar lo que yo denominaría HIPOTECAS MÁGICAS para intentar pagar menos.

Son varias las personas que me han hablado ya de estas hipotecas y que están pensando en dar el paso a ellas.

La “magia” consiste en algo tan fácil como realizar tu hipoteca en una moneda diferente al €.
¿Qué se consigue con esto?. Pues buscar monedas con intereses más bajos al de la zona Euro y con un cambio favorable ahora que nuestra moneda está alta.
El chollo, parece ser que es, realizar la hipoteca en yenes, puesto que en Japón los tipos de interés son casi testimoniales.
Otra moneda de referencia para este tipo de hipotecas, suele ser los francos Suizos, por la estabilidad de dicha moneda que se mantiene estable durante años y años.
Se habla de que personas con hipotecas en España de 1200€/mes, pagan en yenes el equivalente a 650€.

Pero como siempre, nada es mágico y la realidad se impone a algo tan magistralmente pergeñado.
Y es que existe otro factor a tener en cuenta; el cambio intermonetario. En el momento tan inestable que tenemos cualquier apreciación o depreciación de una de las monedas implicadas, puede dar al traste con nuestra mágica operación y pasar de ser rentable, a perder hasta la camisa.
Con ésto, el tener una hipoteca se convierte en algo parecido a jugar en bolsa, obligándote a estar todos los días al tanto, para poder colocar tu hipoteca en la mejor moneda.


Si lo estás pensando existen varios bancos como Barclays, que ya lo ofrecen. Si quieres saber algo más o calcular tu hipoteca en otra moneda, pincha en los enlaces que aparecen a continuación:

http://www.brokermultidivisa.com/simulador/simulador.aspx?Importe=330000&Anios=30
http://lacomunidad.elpais.com/loquesubebaja/2008/4/16/hipotecas-yenes


Pero mi consejo siempre es que hagas lo que hagas recuerdes que:
NADIE DA DUROS A CUATRO PESETAS.

lunes, 29 de septiembre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (2)

Puesto que ayer, como ya comenté, tuve que cambiar mi entrada preparada, la publico hoy.

Es otra serie de chistes frescos, pero malos, para tratar de arrancarte una sonrisa.
Espero conseguirlo.


Llega el marido corriendo a casa y le dice a la señora
-El: Cariño, cariño, ven, corre, que vamos a hacer el amor de una postura diferente que me han dicho que se disfruta mucho.
-Ella: ¿Pero qué dices?. ¿Cómo lo vamos ha hacer?
-El: Tú acuesta boca arriba y te posicionas bien. Yo me subo a lo alto del armario. Cuando esté arriba, tú apagas la luz y yo me tiro sobre tí.
-Ella: Estas loco, pero bueno si te empeñas, venga.
Así que ella se acuesta, se posiciona y el marido se sube a lo alto del armario, cuando están los dos preparados ella apaga la luz y el marido se tira, pero se desorienta y pega un batacazo entre el armario, la cama y la mesilla de noche, golpeándose con el borde de esta última en la cabeza y entonces empieza a quejarse del dolor.
- ¡¡Ay!!, ¡¡aaaaayyy! ¡¡¡aaaahhhh!!
Y dice ella:
- Mira cariño, vamos a cambiar de postura que así no disfrutas nada más que tú.


Un skinhead, buscando problemas.
Va a un bar donde el camarero es negro, y le dice:
- Ponme un Seven Up, Negro!!
Y el camarero le contesta:
- Usted lo que quiere es una Coca-Cola!


Entra un calvo a una peluquería y dice:
- Uy, perdón...


Si en una mano tienes 8 manzanas y en la otra 10 manzanas. ¿Que tienes?
- Unas manos enormes.


¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡El Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!


¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?


-Doctor, ¿qué es lo que me pasa?
- Tiene usted la enfermedad de Sánchez-Watkinson.
- ¿Y cuánto me queda de vida?
- No lo sé, señor Sánchez Watkinson.


En la consulta de un doctor entra un negro con una rana en la cabeza:
- ¿Y a usted que le pasa?
- Pues nada, doctor, que me ha salido un negro en los cojones.


¿Cómo se dice "suegra" en ruso?
"Storvas".


¿Qué ocurre si metes un huevo en el microondas?
- Que te pillas el otro con la puerta.


Va una niña de 6 años a las 6 de la mañana atravesando una aldea con un toro.
Se encuentra un aldeano y este le pregunta:
- ¿Cómo una niña tan chiquitita van tan tempranito por aquí?
- Es que tengo que llevarle el toro a la vaca.
- ¿Y eso no lo puede hacer tu padre?.
- No señor. Tiene que ser el toro.


"Paco, Paco.... me he aprendido la guía de teléfonos entera!!!"
"¿De memoria?!!!"
"No, razonándola, no te j**e..."


Va uno paseando por un parque cuando de pronto ve a un hombre jugando al ajedrez con un gato, sorprendido, se acerca para curiosear.
Dice el paseante: - ¡¡¡¡Ese gato es superinteligente!!!!
Y el otro responde: - Pues no te creas. Le gano 2 de cada 3 partidas.


Espero que te hayan gustado. La semana que viene si puedo más y mejor.

domingo, 28 de septiembre de 2008

El milagro de "Magic"

Pese a que mi entrada del domingo estaba escrita con la sección que intentaré sea habitual de chistes malos, he sentido la necesidad de alterarla.
Y es que la noticia del día para cualquier forofo del automovilismo, es la victoria de Fernando Alonso después de un año de sequía.

Y la hazaña tiene más mérito teniendo en cuenta que salía desde el 15º lugar en la parrilla y que el Renault R28 no tira ni para atrás.
Ciertamente tuvo mucha suerte en la carrera, ya que la salida de un coche de seguridad justo cuando ”Magic” acababa de repostar (y era el único que lo había hecho), le ayudó bastante. De esta forma consiguió recuperar el tiempo perdido por culpa de salir tan retrasado en la parrilla. A partir de aquí, sin nadie delante que le obstaculizara dio todo un recital, realizando un “vuelta a vuelta” impresionante e inigualable por nadie ayer. Ni con el último “safety car” a falta de 10 vueltas, pudieron inquietarle los rivales.




La gesta fue completa, ya que es el primer piloto en inscribir su nombre en el trazado de Singapur y porque ha sido el primer piloto de la historia en ganar una carrera nocturna, mérito que ya nunca le podrá arrebatar nadie.




Por si no viste la carrera, la clasificación final fue:

CLASIFICACIÓN DEL GRAN PREMIO DE SINGAPUR
Alonso (Renault) 1:57:16.304
Rosberg (Williams) a 2.957
Hamilton (McLaren) a 5.917
Glock (Toyota) a 8.155
Vettel (Toro Rosso) a 10.268
Heidfeld (BMW Sauber) a 11.101
Coulthard (Red Bull) a 16.387
Nakajima (Williams) a 18.489
Button (Honda) a 19.885
10º Kovalainen (McLaren) a 26.902
11º Kubica (BMW Sauber) a 27.975
12º Bourdais (Toro Rosso) a 29.432
13º Massa (Ferrari) a 35.107
14º Fisichella (Force India F1) a 43.571


Como el propio Alonso decía en la rueda de prensa posterior, sobre esta victoria:
"Es como cuando el Numancia gana al Barcelona o al Real Madrid".




Enhorabuena NANO. Eres el más grande.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Frases célebres en los Simpsons (2)

Por aclamación popular de algunos lectores voy a realizar una segunda entrega de frases míticas en los Simpsons:


Hermana de Marge a Marge: No iba a hacer como tú, que te casaste con el primer hombre que pasaba.
Homer: Ehh!!!. El primer hombre que la dejó embarazada!!!


Marge: Homer, tienes que buscarle un hombre a mi hermana, pero que sea inteligente, guapo, atractivo, que gane dinero...
Homer: Ehhh!!, ¿por qué merece ella algo mejor que tú?.


Homer: Hay dos formas de hacer las cosas: por las malas y a lo Max Power.
Bart: Eso no es por las malas.
Homer: Sí, pero más rápido.


Canción cantada por Homer:
"Me gusta el vino, me gusta la cerveza, y cuando tengo que hacer pis
en la pila de la cocina lo hago.
Canto esta canción para recordarme que soy un meón..."


Bart Simpson:
Es difícil hacerte más caso a ti que a la tele, ella ha invertido más tiempo en nuestra educación.


Homer rezando:
Oh Señor, te prometo que si me salvas te haré más caso. Y haré todo lo que dice la Biblia. Incluso aquellas partes en las que dicen que hagas lo contrario que lo que habías mandado hacer anteriormente...


Después de que los piratas arrojan a los grumetes que navegaban en el yate del Sr Burs, se da la siguiente conversación:
Homer: ¡Flotamos!.
Moe: ¿Y qué pasa con los que se han quedado en el fondo?.
Homer: Esos serán los llamados héroes. ¡Ayyy, me están clavando las uñas!.... ya.


Profesor Frink en una convención de sabios en que no paran de hablar entre ellos:
- A ver, por favor un poco de atención, eehh, por favor..."
- PI ES TRES EXACTAMENTE...!!!
- OHHHH.

Marge Simpson
Bart, esto es lo que nos podemos permitir por ahora.
Si esto no funciona, tal vez cuando seas adulto puedas pagar a una chica para que te haga feliz por una hora.


Marge es raptada por los extraterrestres y le plantean el siguiente dilema:
- Puedes elegir uno de los tres sitios más comunes para la cópula humana. Un cine porno, el asiento de atrás de un Camaro, o la puerta de una discoteca.
- Elijo el Camaro.

Los Alemanes compran la centrasl nuclear y realizan este comunicado por megafonía:
- A continuación haremos pública la lista de los despidos que pensamos llevar a cabo, por orden alfabético:
- Simpson, Homer.
- Hemos terminado.



Espero de nuevo haberte arrancado una sonrisa.
Por mi parte seguiré buscando más frases para compartir, en vista de los pocos aportes que se os ocurren a los lectores.

martes, 23 de septiembre de 2008

Gasolina, sudor y rueda quemada (4)

Por fin y de nuevo, vuelve la tan “ansiada” sección de gasolina, sudor y rueda quemada.

Y es que pese al retraso de un día por la publicación de la entrada de ayer he vuelto a vivir eventos relacionados con el motor que merecen ser narrados.

El caso es que el domingo acudí a Montmelo junto a mi amigo Toni y mi hermano a vivir otra jornada de carreras.
Dejamos a nuestras “respectivas” visitando la ciudad condal y nosotros seguimos hacia el “circuit”.




Está vez las carreras era del campeonato DTM (campeonato alemán de turismos), con lo que cuando nos enteramos no nos los pensamos demasiado para acudir a oler gasolina y atronarnos los oídos.

Para los que no lo conozcáis el DTM es un campeonato realmente competido, puesto que sólo compiten dos marcas: AUDI y MERCEDES.
Todos los vehículos son prácticamente iguales, con lo que la pericia y la maestría al volante del piloto son importantísimos.

Hoy en día ya los coches ya no son tan “turismo” como eran cuando nació esta modalidad allá por los años 80 (concretamente en el 84). Entonces eran coches de calle potenciados. Hoy en día sólo tienen la apariencia de un coche de calle. Ni motor, ni aerodinámica, por no hablar de electrónica o de carrocería (toda de fibra), tienen algo que ver con el Audi A4 o el Mercedes C que cualquiera (que tenga pasta) podría comprar en el concesionario.
Esto hace que estos vehículos sean unos bólidos con estética de coche de calle “tuneao” que enamoran.







En cuanto a la carrera, pues, ganó el que entró primero, quedó segundo el que llegó a continuación del primero y así en orden hasta el que entró último. Sólo a modo de curiosidad cuelgo la tabla clasificatoria, que entiendo, que al igual que a mí a quien no siga fervientemente el campeonato, le dirá más bien poco.




La ubicación que teníamos era de excepción. Frenada de final de recta, con lo que sobretodo en las primeras vueltas el ruido ensordecedor y el olor, hacían vibrar a cualquiera con un mínimo de gusto por las carreras.





Y por si os interesa sentir aunque no sea en primera fila del todo las sensaciones que se viven casi a pie de pista os cuelgo mis dos videos.

Este primero es de la salida y el que cuelgo a continuación es de las primeras vueltas, cuando aún rodaban muy juntos todos los coches:

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Tras esta carrera comenzaba la segunda manga de la Copa Porsche alemana. También es muy atractivo ver como dan vueltas veintitantos coches a razón de 150.000€ cada uno. En este caso además el interés está en que son coches “casi” de calle. Tiene muchos elementos diferenciados, pero la base general en este caso si que es un Porsche de los que “cualquiera” (en este caso con mucha “pasta”) podría adquirir.





La verdad es que en esta carrera cambiamos un poco nuestra ubicación y vimos casi toda la carrera desde una “pelousse”, más que nada buscando algo de sombra y también para ir acercándonos a la salida del circuito, porque la pateada es considerable.



Al final, un domingo de disfrute, donde tan importante fue el evento como la compañía y las emociones compartidas. Y es que, son al final estos recuerdos, los que permanecen y nos hacen recordar los ratos vividos con un adorable recuerdo y poder después de un tiempo seguir sintiendo ese olor a gasolina quemada en nuestras fosas nasales y el retumbar de los cambios al reducir marcha en nuestro oídos.

lunes, 22 de septiembre de 2008

ETA vuelve a matar

Es duro tener que cambiar la entrada del blog por hechos como el que acontece, pero creo que en solidaridad merece que la entrada de hoy sea un gran lazo negro en señal de repulsa a ETA y de duelo por Luís Conde de la Cruz, el brigada fallecido hoy tras la explosión de un coche bomba en Santoña.





Sigo pensando en lo absurdo de querer defender un ideal asesinando a gente inocente a los que no nos van ni nos vienen estas trifulcas y que sólo queremos vivir tranquilos y en paz.

Mis condolencias o los familiares del fallecido y ánimo para los heridos.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Entrada fresquita para el domingo

Para aliviar la tensión de que mañana ya es lunes y que la vuelta al “curro” no se haga tan dura me decido a comenzar una sección, en la que los domingos que pueda colocar un pequeño toque de humor.
Esta semana me decido con algunos chistes malos. Aviso que algunos rayan el absurdo.

Primero una tandilla de absurdos con todas las de la ley:

La viejecita la comenta a otra:
-¿Sabes si este balneario es bueno para la artrosis?
A lo que la otra responde:
- Ya lo creo, aquí la cogí yo...


En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.


-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno.
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Te noto como apagada.
Y la otra responde:
- No, es que estoy fundida.


-Sabes como se llaman los habitantes de Teruel?
-Pues la verdad es que todos no.


En una fiesta de funciones está e^x sóla apartada en un rincón y x^2 le dice:
-e^x! e^x deja el rincon tio, integrate.
A lo que e^x le contesta:
-Para que si me voy a quedar igual.


Ahora uno un poco escatológico:

Uno afectado por la desaceleración que busca los más barato para comer y encuentra un chino mu apañao de precio.
-Buenas, tiene algo baratito para comer?
-Aloz tles delicias. 4 eulos.
-buf no esta mal, algo más barato?
-tallalines.2 eulos.
-vaya esta bien. Tendría algo más barato aún?
-bocata acetate. Bala pan medio eulo.
-Ostras. Pongame un bocata de acetate.

Lo traen, lo muerde y se le cambia la cara.

-pero ¡ESTO ES MIERDA!
-acetate.


Seguimos con otros tantos absurdos, pero para pensar:

Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!


No entiendo cómo Manolo tiene tanto éxito con las mujeres... Mírale ahí, sentado en una silla sin hacer nada más que lamerse las cejas...


El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas pelotas de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?


Un hombre llega a un pueblo famoso por ser muy religioso y ve atodo el mundo con unas jarras enormes.
El hombre para a un lugareño y le pregunta:
-Qué lleva usted ahí?
-Té, todos llevamos té
-Y porqué?
-Por que hay un cartel en la iglesia que pone: "Jesús viene, preparate"


- Doctor doctor, tengo los dientes amarillos, qué me recomienda?
- Corbata marrón.

Y por último uno que hará las delicias dew rk2:

En un experimento de los americanos para comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador. Se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows Vista.



Espero haberte arrancado aunque sea una pequeña sonrisa y que comiences con mejor pie el lunes.

viernes, 19 de septiembre de 2008

Siguiendo mi vena criticona de las últimas entradas, traigo un artículo de hace unos días que he encontrado recientemente navegando por la web.

La crítica, sin que sirva de precedente, no es al redactor de la noticia, sino y partiendo de la base de que la noticia sea verídica al 100% (ver entrada del Gran colisionador de Hadrones 2), a la justicia española:


20minutos.es
Absuelta porque vendía falsa ropa de marca tan mal copiada que no podía timar a nadie
EUROPAPRESS. 14.09.2008
La Audiencia Provincial de Almería ha absuelto a la propietaria de un establecimiento comercial procesada por la venta de prendas de vestir falsificadas al considerar que, pese a llevar los signos distintivos de tres reconocidas firmas de moda, los artículos "carecían de aptitud" que indujese al "error" a los clientes que los adquirían.
La sentencia argumenta que la ropa y complementos ofertados en la tienda de la acusada, vecina del término municipal de Adra, no alcanzaban el "grado de semejanza" con los originales que requiere la imputación de un delito contra la propiedad intelectual, por lo que desestima el recurso elevado por el Ministerio Fiscal y valida el fallo en primera instancia.
Primeras marcas
El tribunal asume, a la vista del informe pericial adjunto a la causa, que el eventual cliente de este comercio era "consciente" de no estar ante un producto auténtico dada la "incapacidad" para imitar la marca, por lo que no media "engaño" en su adquisición, que justifica en un precio "generalmente atractivo" para el comprador.
Los hechos se remontan a enero de 2005 cuando, durante una inspección en el establecimiento regentado por la procesada, se intervinieron un centenar de prendas falsificadas de las marcas Lacoste, Tommy Hilfiger y Burberry Limited, cuyo valor fue cifrado en casi 1.000 euros.


Y por si a alguno os interesa leerlo de primera mano, os pongo el enlace web:
http://www.20minutos.es/noticia/411618/0/absuelta/copia/falsa/


Ya sabes, si te compras ropa de marca, vigila bien que el cocodrilo no sea una lagartija, que ponga NIKE y no AIKE,... Y por supuesto desconfía si lo compras en el mercadillo a duro el kilo de camisetas.

martes, 16 de septiembre de 2008

En el recuerdo (2)

Pese a que la entrada sigue más con la temática de ayer, en el fondo creo que tiene que ver con uno de los recuerdos que muchos de los nacidos al final de los 70 y primeros de los 80 tenemos grabados.

Todo parte de esta noticia que he descubierto en Marca.com:


"VARIAS ESTRELLAS DE LA WWF DE LOS 80 HAN MUERTO POR DROGAS O ATAQUES AL CORAZÓN

¿Sabías que Mister Perfect, 'El Cariñoso' o Bam Bam Bigelow fallecieron por sobredosis de drogas? ¿Y que British Bulldog, André 'El Gigante', 'El Poli Loco' y Yokozuna murieron víctimas de paros cardiacos sin cumplir los 50? Y es que las estrellas de la WWF entre los 80 y los 90 no vivieron mucho para contarlo. Esa mezcla de pantomima y teatro practicada por deportistas hipermusculados traía consigo la tragedia. Jake 'Serpiente' Roberts, alcoholizado, parece ser la siguiente víctima.

La lista de fallecidos por fallos cardiacos, sobredosis de drogas y episodios que mezclan ambas causas no deja de sorprender. Aquellos ídolos de mentira que cantaba Héctor del Mar y que fueron el entretenimiento de una generación en España parecían tener también una vida de mentira. La mayoría consumía anabolizantes (como reconoció Hulk Hogan, hoy una estrella nacional con un show televisivo de telerrealidad sobre su familia incluido) y muchos no supieron asumir que las luces se habían apagado. Parece evidente que tan alta mortalidad entre aquellas estrellas esconde que algo terrible ocurría en la trastienda de la WWF.

Drogas y corazones rotos
En un hotel de Florida, a los 44 años, caía víctima de una sobredosis de cocaína Curt Henning, conocido mundialmente como Mister Perfect. Todavía estaba en activo el año de su muerte (2003), pero su decadencia física era visible. Según declaró el padre del jugador, Henning tomaba demasiados analgésicos para acabar con los dolores que sufría, víctima de años de entrenamiento físico extremo y demasiados golpes que, aunque falsos, dolían.

Richard Hood, 'El Cariñoso', reconoció en 1994 que durante su carrera en la WWF había abusado de los esteroides. Cinco años después fallecía "por una mezcla masiva de medicamentos", entre los que se encontraban esteroides y anabolizantes. Tenía 41 años.

El uniforme de Bam Bam Bigelow estaba lleno de llamas. Paradójicamente, el fuego fue el principio del fin para él. Un incendio en su casa le llevó a quemarse el 40% de su cuerpo cuando rescataba a sus tres hijos. Su divorcio, los problemas financieros y un accidente de moto en el que su novia quedó en coma fueron el final para él. Se mató con una mezcla de cocaína y benzodiazepina.

Otros cayeron víctimas de ataques al corazón. Tres de los más orondos: André 'El Gigante', 'El Poli Loco' y Yokozuna, el supuesto luchador de sumo que cayó a los 34 años. También 'Hawk', de la pareja 'Legion of Doom' (o 'Los Malditos', para Héctor del Mar), cayó por esta causa a los 46 años. British Bulldog, cuyo físico imposible sólo podía ser un trabajo de los anabolizantes, falleció en idénticas circunstancias a los 40. La autopsia reveló que las drogas para aumentar su masa muscular habían sido la causa principal.

Triunfan Hulk Hogan y 'El Último Guerrero', cae 'El Serpiente'
Hulk Hogan y 'El Último Guerrero' eran los dos grandes de la infancia de muchos. Sus duelos son parte de la cultura popular, y ambos eran dos atletas incuestionables. El primero reconoció haber consumido esteroides a lo largo de su carrera, y aunque su vida familiar ha hecho aguas muchas veces (su hijo Nick fue condenado a ocho meses de cárcel por un atropello en el que lisió de por vida a un hombre; el divorcio del ex luchador hizo correr ríos de tinta en Estados Unidos), la vida de Nick Bollea, su verdadero nombre, le ha dado status de celebridad. El show 'Hulk Hogan knows best', en el que muestra su vida con su hija, la sex symbol Brooke, fue un bombazo. La chica, de 20 años, es una cantante de relativo éxito.




Jim Hellwig, 'El Último Guerrero', es hoy un claro exponente del conservadurismo político en los Estados Unidos. Por paradójico que parezca, le pagan (y muy bien) por dar charlas en universidades e institutos en las que expone su marcado perfil derechista. "El mundo estaría muerto si todo el mundo fuera homosexual" o "el mariconeo hace que el mundo no funcione" han sido algunas de sus célebres citas. Además, cambió su verdadero nombre por el de 'Warrior' para mantener los derechos sobre él. Hoy litiga contra la WWE por los derechos del apodo y mantiene un cómic que narra las aventuras de su personaje. En abril de este año, 'El Último Guerrero', ahora como Warrior, volvió a pelear en Barcelona. Ahora trabaja para la empresa italiana Nu-Wrestling Evolution. Tiene el pelo corto y cano, pero sigue en buena forma.

Otro ídolo de los 80, Jake 'Snake' Roberts, está de capa caída. Tras recuperarse de su adicción al alcohol, volvió a la actividad a sus 53 años. Esta semana, durante un evento benéfico en Ohio, apareció visiblemente borracho en el ring, acabó insultando al público y echó a correr tras partirse una mano dando un puñetazo a un muro. Sufría alucinaciones y le encontraron 12 minibotellas de vodka vacías en su taquilla del vestuario.


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Un gran escándalo fue la muerte de Chris Benoit, que se suicidó tras matar a su mujer y a su hijo. O la de Eddie Guerrero, a quien le reventó el corazón tras años de abusos de drogas. A Owen Hart, el tercero de la 'Heart Foundation', la muerte le llegó en un ejercicio arriesgadísimo en el que caía al ring desde un tejado a 15 metros de altura. 'Terremoto' Earthquake narró en un blog cómo un cáncer de vesícula se lo llevaba a los 42 años.

La muerte y lo sórdido aparecen muy íntimamente a este 'no-deporte' que llevaba al límite de lo físico y lo mental a muchos de los que fueron sus estrellas."




Después de leer esto siento una parte de mi infancia perdida. No se tú amigo lector, pero yo recuerdo entrañablemente esas mañanas de sábado viendo el Pressing-Catch y tratando después de realizar a algún pardillo, normalmente mi hermano (Javi no leas esto), todo lo visto; piquete de ojos, sillitas eléctricas o supléx dorsal incluidos.

lunes, 15 de septiembre de 2008

El deporte de élite

Siguiendo con mis artículos críticos, está vez le toca al deporte.

Y es que, acostumbrados ya como estamos a los casos de dopaje, aparecen ultimamente otros, de positivos de atletas en drogas o alcohol.

Sirvan los siguientes vídeos de ejemplos:

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Visto lo visto yo propondría que hicieran olímpicos deportes tan gracios como los "100 metros moña" o "lanzamiento de pota" entre otros.
Por lo menos en estos los Españoles tendríamos bastantes opciones de medalla.
Y si no, al menos nos reiríamos un montón.

viernes, 12 de septiembre de 2008

El gran colisionador de hadrones 2

Me ha parecido interesante continuar la noticia del Colisionador de Hadrones, pero desde el enfoque crítico.

Lo primero porque si estás leyendo ésto, y pese a los agoreros, significa que seguimos vivos y la Tierra sigue girando.
Ahora dirán que se necesitan no se cuantos de estos choques de partículas para provocar tantos micro agujeros negros que puedan desgarrar el espacio tiempo y bla bla bla.

Tengo claro que el fin del mundo llegará algún día. Como mucho cuando nuestro Sol se convierta en una enana blanca que haga que todo el sistema solar y alrededores “pete”.
Pero como para estas, ninguno de los que hoy poblamos el planeta estaremos aquí, pues mejor no pensar en ello.

Si que es cierto que muchas veces desearías que este hecho sucediese pero con determinadas personas que por uno u otro motivo son una especie de “mosca cojonera”.

Una de esta clase de personas (puesto que es un tema recurrente ya en mi blog) es la prensa seria.
Colocan a personas sin ningún conocimiento especial, más que el verso fácil, a escribir noticias de toda índole, en periódicos de tiradas gigantescas, que van a leer millones de personas.
Está claro que por probabilística alguien con más de dos dedos de frente leerá alguna noticia, y se dará cuenta de que por supuesto, no tiene ninguna base real y que por descontado no ha sido cotejada con nada.

Todo esto viene a colación del caso del colisionador. ¿Porqué dan más relevancia a la noticia de que dos locos con afán de protagonismo piensan que el mundo “va a irse al güano”, que en explicar la función de este fenomenal experimento y en qué mejorará nuestras vidas?.
Pero voy más lejos. Quién revisa las noticias publicadas y deja que se coloquen perlas como la siguiente:

" Hoy a comenzado a funcionar el El LHC (Gran Colisionador de Hadrones). Este aparato acelera las partículas hasta velocidades cercanas a la de la luz.
Las primeras partículas han tardado 50 minutos en recorrer los 27 Km del acelerador "


Entiendo que estos señores periodistas se han sacado la carrera en una tómbola ya que en cualquier rama de estudio en España siempre se nos da una formación básica complementaria de cosas útiles para la vida; física básica, matemática básica o lengua y literatura.
Sin ser un gran físico experto en física cuántica (mejor incluso que Chuchi-Man), y simplemente habiendo superado la física básica de 2º de BUP, se debe poseer el conocimiento de que V=S/t. Sólo con eso, la noticia hubiese quedado en un cajón o se le hubiese dado otra forma más coherente.


Todo esto al final conlleva comentarios jocosos, como los de las personas del foro de dónde saque la noticia:

- 27 km, 50 minutos y velocidad de la luz son cosas que no me encajan en la misma frase, supongo que el periodista era de letras.
- Es que estaban en la vuelta de reconocimiento e iban detrás del "safety-particle".


En fin, si eres periodista, por favor haz un bien a la humanidad y relee y medita, en la medida de lo posible, antes de publicar tu noticia.
Y si no eres periodista ya sabes, no te creas nada de lo que veas en un periódico. Siempre puede haber una noticia de algo que no controlas con la que te la puedan “meter doblada”.

jueves, 11 de septiembre de 2008

El gran colisionador de hadrones

La noticia científica del día de hoy, y probablemente del año, es el arranque real del gran colisionador de hadrones.

Hace tiempo que iban apareciendo noticias sobre su construcción e incluso en Agosto se hicieron varias pruebas de puesta en marcha, pero hoy era el día marcado en la comunidad científica como el arranque real.

¿Qué es un colisionador de hadrones?. Te preguntarás si no eres Chuchi o algún físico o pseudofísico muy interesado en estos temas.
Pues, según parece se trata del mayor acelerador de partículas de la historia de la humanidad. Con él se pretenden realizar experimentos de colisiones entre diferentes partículas, lo que en teoría nos llevará a conocer más sobre la generación del Universo y las leyes físicas que en él imperan.










Por si te interesa ampliar tu conocimiento sobre él copio y pego la información aparecida en la versión escrita de Informativos Tele5, ya que me parece la que presenta un contenido más asequible para todos los profanos en la materia.


El acelerador de partículas 'LHC' arranca con éxito
Los haces de protones lograron dar una vuelta completa al acelerador de 27 km
10.09.08 08:57 h. Informativos Telecinco / Agencias
El acelerador de partículas LHC ha arrancado en el Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN) de Suiza. A primera hora de la mañana ha comenzado a funcionar con una primera inyección de partículas la máquina más potente jamás construida por los físicos. Con ella se espera desentrañar los misterios del origen del Universo. El primer intento de hacer circular haces de protones por el acelerador ha terminado en un éxito rotundo. Las partículas han dado una vuelta completa al enorme túnel circular de 27 kilómetros.
Cerca de 20 años se han necesitado para alcanzar este momento, cuando el Gran Colisionador de Hadrones (LHC, por sus siglas en inglés) ha recibido el primer haz de millones de partículas.
El 'LHC' basa su importancia en que es capaz de producir haces de partículas con siete veces más energía que cualquier máquina anterior, una cifra que será 30 veces más intensa cuando el aparato alcance su pleno rendimiento, en 2010.
Tal y como explica la organización, la puesta en marcha del acelerador ha supuesto un "largo proceso" que comienza con el enfriamiento de cada uno de los ocho sectores que forman el LHC. Después, se hace un test de electricidad en los 1.600 imanes de superconducción y se procede al encendido de cada uno de ellos. A esta fase le sigue el encendido de todos los circuitos de cada sector, y luego la conexión de los ocho sectores independientes para que funcionen como un sólo aparato.
Tras la primera inyección de partículas en el mes de agosto, el CERN ha indicado que las pruebas continuarían en septiembre.
El más potente del mundo
El Gran Colisionador de Hadrones, considerado por los investigadores como el acelerador más potente del mundo, está instalado en un túnel de 27 kilómetros de circunferencia, a una profundidad que oscila entre los 50 y los 150 metros entre la cordillera del Jura, en Francia, y el Lago Ginebra, en Suiza.
El aparato provocará colisiones frontales entre dos haces de partículas del mismo tipo, o bien protones, o bien iones de plomo. Los haces se crearán en una cadena de aceleradores que ya existen en el CERN, y después se inyectarán en el 'LHC', donde se moverán en un vacío comparable al del espacio sideral.
Cuando los haces se crucen se producirán alrededor de 20 colisiones, aunque como los haces se cruzan unas 30 millones de veces por segundo, el 'LHC' generará hasta 600 millones de colisiones por segundo. Estas colisiones se registrarán en cuatro inmensos detectores, con los que los físicos quieren investigar nuevos fenómenos relacionados con la materia, la energía, el espacio y el tiempo.
Tanto el SINC como el Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC) retransmitirán en directo y durante nueve horas la actividad de la sala de control del Laboratorio Europeo de Física de Partículas. EPF


Como era de esperar, ya han surgido las voces catastrofistas, criticando el experimento.

“Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho 10 denunciaron ante un tribunal de Hawaii al CERN y al Gobierno de Estados Unidos, afirmado que existe la posibilidad de que su funcionamiento desencadene procesos que, según ellos, serían capaces de provocar la destrucción no solo de la Tierra sino incluso del Universo entero. Sin embargo su postura es rechazada por la comunidad científica, ya que carece de cualquier respaldo matemático que la apoye.
Los procesos catastróficos que denuncian son:
• La creación de un agujero negro inestable,
• La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria,
• La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón,
• La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.
A este respecto, el CERN ha realizado estudios sobre la posibilidad de que se produzcan acontecimientos desastrosos como microagujeros negros11 inestables, redes, o disfunciones magnéticas.12 La conclusión de estos estudios es que "No se encuentran bases fundadas que conduzcan a estas amenazas".13 14
Resumiendo:
• Nuestro planeta lleva expuesto a fenómenos naturales similares o peores a los que serán producidos en el LHC y, sin embargo, sigue existiendo.
• Los rayos cósmicos que alcanzan continuamente la Tierra han producido ya el equivalente a un millón de LHC, y la Tierra sigue existiendo.
• El Sol, debido a su tamaño, ha recibido 10.000 veces más y también sigue existiendo.
• Considerando que todas las estrellas del universo visible reciben un número equivalente, se alcanzan unos 1031 experimentos como el LHC y aun no se ha observado ningún evento como el postulado por Wagner y Sancho (las estrellas y las galaxias aun existen).
• Durante la operación del colisionador de iones pesados relativistas (RHIC) en Brookhaven (EE.UU.) no se ha observado ni un sólo strangelet. La producción de strangelets en el LHC es menos probable que el RHIC, y la experiencia en este acelerador ha validado el argumento de que no se pueden producir strangelets”.



Desde mi punto de vista cualquier experimento que haga avanzar a la humanidad es digno de elogio. También creo que lo es, el hecho de que se esté realizando en Europa y no en EEUU.
El único pero es, si algún día se recuperará con conocimiento la bárbara cantidad de dinero empleada en su fabricación, y si está descomunal cifra no estaría mejor empleada en solucionar problemas más terrestres y cercanos que tiene la humanidad en este momento.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Mi cumple

Pues eso, que hoy me cae uno más. Y ya van 31.

Si os habeís olvidado de felicitarme, tal vez aún esteís a tiempo.
También es probable que no lo coja porque durante el sabado y el domingo estaré de fiesta en Olot y a saber el estado en el que estamos.

Espero cumplir muchos más y que vosotros lo veaís.

sábado, 6 de septiembre de 2008

El dilema del prisionero

Estarás pensando que qué es este título de post.

Pues no es ni más ni menos, que el título de un libro. Es un libro que sobre matemáticas y teoría de juegos. Su autor, por si tienes interés en buscarlo, es un tal William Poundstone.

En él, se plantean, entre otras muchas cosas, varios dilemas.
Me ha sorprendido uno bastante sesudo que os propongo:

"Tú y una persona amada sois retenidos en habitaciones separadas provistas de un pulsador cada una..
Os informan d que os matarán a ambos a menos que uno de los dos pulse el botón antes de que pase una hora. La primera persona que accione el pulsador salvará a la otra, pero morirá inmediatamente”.

¿Qué decisión tomaríais?. No es fácil y ninguna de las soluciones es buena para las dos personas.

Analizándolo bien sólo existen tres casos posibles, con distintos grados de conflicto:

El caso menos angustioso es cuando ambos coinciden en quién debe sacrificarse y quién salvarse. Entonces aquél debería pulsar el botón para salvar así al otro.

Una segunda posibilidad es que ambos decidan salvarse el uno al otro. Una madre decide salvar a su hija, a la que quedan más años de vida, y la hija decide asimismo salvar a su madre, pues ésta le dio la vida. En este caso se compite por ser el primero en pulsar el botón.

La opción más conflictiva surge cuando ambas personas deciden que ella misma es la que debe salvarse. Entonces nadie pulsa el botón, y el reloj marca el tiempo que pasa inexorablemente...

Existen otros juegos parecidos, pero con un componente algo menos macabro. Por ejemplo el siguiente, en el que es más fácil verificar que la mejor opción para ambos es la B. Lo complicado es que los dos la acepten.

"Junto un compañero, has atracado un banco.

A los pocos días la policía os detiene a ambos y os meten en habitaciones separadas. Un policía te ofrece un trato, sabiendo que a tu compañero le están ofreciendo el mismo.

De esta manera hay cuatro soluciones posibles:
A- Si delatas a tu compañero, y este no te delata --> Tu sales libre y a tu compañero le caen 10 años de cárcel.
B- Si no delatas a tu compañero y este tampoco te delata --> a ambos os caen 3 años de cárcel
C- Si no delatas a tu compañero pero este te delata a ti --> A ti te caen 10 años pero tu compañero queda libre.
D- Si delatas a tu compañero y este te delata a ti --> a ambos os caen 10 años.”

¿Qué harías?.


Existen variantes en positivo (con ganancia en vez de con pérdidas) y entonces habiendo “dineros” de por medio, creo que la visión de la gente cambia una barbaridad.

Espero que te hayan entretenido un rato y no son tan difíciles como para dar dolor de cabeza.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Frases célebres en los Simpsons

El otro día encontré en un de los foros que leo habitualmente, un post sobre frases míticas en los Simpsons, y quedé sorprendido de la cantidad de gente a la que gusta la serie. Y es que, pese a las múltiples y continuas repeticiones a que nos somete A3, sigue siendo uno de los programas de máxima audiencia en su franja horaria. Su magnífico humor irreverente y gamberro sigue resultando fresco y gracioso, pese a que nos lo sepamos de memoria después de verlo y verlo y volverlo a ver repetición tras repetición. Pero engancha. Y seguimos cambiando de canal a eso de las dos de la tarde, para ver el repetido capítulo de los Simpsons que nos conocemos de “pe a pa”.

Y “para prueba un botón”.

He recopilado algunas frases graciosas de la serie desde mi punto de vista. Creo que bastantes podrían estar registradas en cualquier tratado de citas célebres, ya que la sesudez que presentan, no tiene nada que envidiar a ninguna frase regurgitada por algún filósofo de postín.

Seguro que me dejo un montón de frases, porque después de 18 temporadas,…

Así que ya sabes, si tienes alguna, se generoso y compártela.

Homer J. Simpson. Por su “tontuna” es el creador número 1 de frases y situaciones cómicas. Ahí van algunas:

“Los feriantes son una raza superior".

"El alcohol es una forma de vida. Es mi forma de vida"

"Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso"

"No soy muy creyente y nunca he rezado mucho, pero si estas ahí arriba, ayúdame Superman"

"Las cosas divertidas no acaban en -IUM...acaban en -ABERNA, -OLERA, -ERVEZA..."

“Brindemos por el alcohol; causa y solución de todos los problemas”

"Tranquilos, sé lo que hay que hacer en estas situaciones. ¡¡Jumanjiiiii!!!!"

“La respuesta a todas las preguntas no está en un vaso de alcohol ¡está en la televisión!”

“Marge, ¿puedo tener un pato?. ¿Y el mono puede tener un pato?”

“¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?”

“Para Empezar presionar cualquier tecla. ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

“-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos.
-Homer: Je je…tú no tienes hijos.”

“¿¡Operadora!?. ¿Me puede decir el número del 091?”

“-Camarero: Qué quiere para cenar, ¿una o dos chuletas?

- Homer: Ambas cosas”

“- ¿Cuáles son las tres fases del hombre?.

- Desayunar, comer y cenar”

“Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. ¡¡ un dinosaurio!!"

“Soy un hombre muy difícil de sorprender. Mira Marge, un coche azul”

“Marge, dame una de eso... ...ya sabes... ...lo que se usa para... ...tacataca y a comer.
- ¿¿ Una cuchara??
- ¡Eso, eso!”

"Lisa, en esta casa seguimos las leyes de la termodinámica"

"¡Marge!, en teoría estoy de acuerdo contigo, pero en teoría hasta el comunismo funciona. ¡En teoría!"

“-Lisa: Papá, ¿sabes que los chinos tienen la misma palabra para decir CRISIS y OPORTUNIDAD?
- Homer: Ummm. CRISISTUNIDAD”

“- Sr. Smithers... No entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas...”

"Llega un momento de la vida en la que todo padre hace explotar el cuarto de su hija"

“¡Marge, estamos vacunando al bebé de cosas que ni siquiera tiene!”

“Rápido Moe, dame una cerveza, estoy empezando a pensar”

"Hijos, os habéis esforzado y no ha servido para nada. Moraleja: no os esforcéis."

“Marge, primero me dices que no lo compre, y ahora me dices que lo devuelva… ¡A ver si te aclaras!”

"Lisa, abre tú la ventana. La poli tiene las huellas de papá"

“¡Oh, mírame, Marge!. ¡Estoy haciendo feliz a la gente!. ¡Soy el Hombre Mágico del País de la Felicidad, y vivo en una casa de gominola en el país de la piruleta!.....

Por cierto, trataba de ser sarcástico”

“-Ya no voy a necesitar este ridículo premio...
(cisterna)...

(cisterna)... (cisterna)... (cisterna)...
- Maaaaaarge... Alguien ha atascado el retrete....”



OTROS:

"No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo." Bart Simpson

Bart escribe en la nuca de Homer: "inserte cerebro aquí",,, y Homer se pone a girar como un loco intentando leerlo.

"Jefe Wiggum, ya no tengo nada. Solamente me queda mi sexo descomunal". Agente de policía negro.

“Smithers, cambiaría todo lo que poseo...por tener un poco más”. Sr. Burns

"La señorita Carapappel y el director estaban dentro de un armario haciendo bebés. Y yo vi a los bebés. Y uno de ellos me miró". Ralph Wiggum

En el médico se provoca una de los mejores diálogos de la historia de la serie:

- Doctor Hibbert: Pasara por 5 fases diferentes. ¡¡La 1ª será rechazo!!
- Homer: ¡¡¡Yo que viá morir, yo que viá morir!!!
- Doctor Hibbert: La 2ª.... ¡¡rabia!!
- Homer: Maldito matasanos, le vooooy a...
- Doctor Hibbert: La 3ª es de miedo.
- Homer: Y después, que viene después (acojonado)
- Doctor Hibbert: La 4º negociación.
- Homer: Doctor, si me salva le pondré un chalet en la sierra.
- Doctor Hibbert: Y la 5ª... aceptación.
- Homer: Todos hemos de morir algún día.
- Doctor Hibbert: Sr. Simpson su progreso me asombra.


Y por último siempre quedan las míticas:

"Me aburrooooo"
"Quiero mi bocadillo, quiero mi bocadillo"
"Mosquis"
....

miércoles, 3 de septiembre de 2008

La magnífica prensa seria

Este verano pudimos comprobar como el único periódico local de la provincia de Zamora tenía nueva redactora para las noticias de Benavente. La cuestión es que éstas estaban escritas, por decirlo finamente, mal. Y por decirlo vulgarmente, con el culo.
Con errores sintácticos y gramaticales que hasta para alguien sin mucho vocabulario saltan a la vista.
Ingenuo de mi, pensé que al tratarse de un periódico local y de Agosto, dónde sólo los becarios están en las redacciones, se les habría escapado, pero que en un periódico “serio” no sucedería.

Obviamente me equivoqué y ojeando el periódico ABC del 30 de Agosto me encuentro lo siguiente:



Que implica dos opciones. O el becario tenía pocas ganas de trabajar el domingo y no se esmeró mucho o es que era indio-americano.


Pero aquí no acaba la cosa. Sigo ojeando periódicos y me encuentro con otro tipo de literatura que gusta mucho en nuestro país; la sensacionalista:





Si seguimos leyendo la noticia queda claro que lo que se buscaba en el titular era llamar la atención, ya que el "muchimillonario", T. Boone Pickens, desde luego no apuesta por la ecología para salvar el planeta y mucho menos profetiza nada más que seguirse llenando sus rebosantes bolsillos.



A otros les gusta emplear un estilo que he bautizado como el pesimismo cachondo, donde para aliviar la carga emocional de las malas noticias las introducen con un simil grotesco cuando menos. Valga el siguiente ejemplo:



Que no digo yo que observando la gráfica que colocan al final no tenga algo de razón, pero la noticia parece bastante seria como para tratarla con un tono algo menos jocoso y con metáforas algo más serias que las empleadas por la tal Maribel Nuñez.




Al final parece ser que tenemos la prensa que nos merecemos. Pero visto lo visto estoy pensando “en dejar el mío blog y poner escribir periódico uno”. Creo que cuando menos lo haría igual de mal.

martes, 2 de septiembre de 2008

Vuelven los Celtas

Recuerdo, con lejana nostalgia, cuando me aficioné a este grupo Pucelano. Corría el final de los años 80 o primeros de los 90 y en unas fiestas de la Veguilla de Benavente, los trajeron para actuar.
De aquella no se les conocía mucho y en el concierto la mayoría de las canciones eran instrumentales.
Sobretodo recuerdo el tremendo frío que hacía y la poca gente que había viéndolos. Yo, parapetado tras una ventana de casa de mis padres junto al radiador, seguí todo el concierto. Por suerte el concierto era en la plaza dónde viven mis padres, y es de las pocas veces en que me he alegrado de ello.
La mezcla-fusión entre ritmos actuales e instrumentos clásicos como el violín o la gaita, me encantó. A partir de ese momento comencé a seguir al grupo y aún conservo varios “musicasettes” de sus antiguos grandes éxitos.




Cuando en 1999 sacaron su disco “Tienes la puerta abierta”, comenzó desde mi punto de vista un ligero declive. Demasiados sonidos electrónicos comenzaban a invadir al sonido “celta” que tan diferentes les hacía.
En estos tiempos llegaron a tocar incluso en las fiestas de Santa Cristina de la Polvorosa, un pueblo a 5 km de Benavente, dónde dieron muestras de que algo fallaba. No conectaban con el público y Jesús Hernández Cifuentes (Cifu), el cantante, se pasó todo el concierto de porrito en porrito un poco desubicado encima del escenario.

Me pareció que al grupo le quedaba poco de vida y cuando en 2002 Cifu anunció que dejaba el grupo, lo sentí ratificado. Si bien es cierto que las idas y venidas de los componentes del grupo eran y son habituales, el que la voz desgarrada de Cifu los dejara no auguraba nada bueno.
Y así fue. Eligieron cantante sustituto, un tal Antúan Muñoz, y en 2003 editaron el disco “C’est la vie” que tuvo muy poco éxito. Para tratar de compensar el fiasco, al año siguiente, sacaron un típico recopilatorio, también con éxito moderado, ya que las canciones no sonaban igual en otra garganta que no fuera la de siempre.

Por su parte Cifu, con su banda “la calaña sound” también presentó un par de discos que han pasado a los anales musicales con más pena que gloria.


Y cuando parecía que el grupo había muerto renacen con su cantante de siempre y con los sonidos que los hicieron grandes. Ese sonido “celta” inimitable.

Para todos los que seáis amantes de este gran grupo informaros que su nuevo disco sale a la venta hoy 2 de Septiembre y se llama 40 de Abril.




Su primer single “Retales de una vida” no te defraudará si eres un auténtico seguidor de los “Celtas Cortos”.


video


Yo por lo menos ya estoy disfrutando con él y sólo espero que el resto de canciones del disco sean como mínimo tan buenas como esta.