domingo, 30 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (11)

Después de una semana con bajo nivel de productividad en entradas en el Sueño, no puedo dejar pasar el Domingo sin refrescar un poco con la sección de chistecillos.


Oye tu haces mucho el amor con tu mujer
Yo lo hago casi todos los días
¿Casi todos los días?
Si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles,...



En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... "yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios".

El segundo chico dice... "yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas".

A continuación una chica dice.... "yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es el cuerpo femenino y sus voluptuosas curvas".

El muchacho que tiene su turno a continuación exclama:
"Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... soy lesbiana...”



La moza más casquivana del pueblo se casa con un forastero ante el asombro de todos los mozos.
En la noche de boda deciden espiarlos y para ello hacen una especie de torre subidos unos encima de los otros y el de arriba, que es el único que ve, va contando lo que pasa al siguiente y así sucesivamente:

- Cariño, te voy a poner cómoda
la está desnudando... la está desnudando... la está desnudando...

- Yo también me pondré cómodo
se está desnudando él... se está desnudando él... se está desnudando él...

- Ahora te haré lo que jamás te ha hecho otro hombre
la va a matar!!!....



Un ciego que va andando por la calle cuando le pasa al lado un camión de transporte de bacalao y grita el ciego:

- ¡Tía buenaaaaa!



Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.



Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha perdía)...
Caminando tambaleante hacia su costosísimo coche trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado etílico se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a hacer pis... y replica

¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando...!!



Un ladrón, linterna en mano, entra a una casa a hacer de las suyas.
Cuando está escudriñando por la cocina en busca de la cubertería de plata, una voz le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón sobresaltado apaga la linterna y trata de esconderse. Cuando se serena empieza a mirar a su alrededor tratando de averiguar de dónde salía la voz.
- Jesús te está mirando-, repite la voz.
Intrigado se decide a encender la linterna hacia dónde provenía la voz. Al momento ve una jaula y encerrado dentro un loro que en ese momento repite:
- Jesús te está mirando.
El tipo comienza a "partirse la caja" de la risa, indignado con su cobardía y más valiente le pregunta al loro:
- ¿Y tú quién eres lorito?.
- Soy Moisés-, contesta el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?.
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que tienes detrás...



Un tipo en una entrevista de trabajo:

¿Y cual va a ser el salario? -pregunta el candidato al entrevistador.
- Pues empezará usted cobrando, 1.000€ y más adelante cobrará usted 3.000€.
- Pues entonces ya vendré mas adelante...



Espero que te alegren siempre dura jornada del lunes.

Y para acabar una pregunta infantil:
¿Sabes cómo se deja un cerdo con intriga?


Pues, mañana te lo digo.

martes, 25 de noviembre de 2008

Solución al problema de ingenio

Aquí va la solución al problema de ingenio planteado.



De las respuestas colocadas, son correctas las de Zarpitas y Rk2 y son incorrectas las de Inzert y Rappel. Pero que se puede esperar de un tío con esos pelos y que lee el futuro en brotes de soja y huesos de aceituna.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (10)

Nuevo domingo y nueva entrada fresquita.


Comenzamos con unos chistecillos de Vascos:


Le dice Aitor a Patxi al salir de un examen de calculo:
- ¿Patxi, qué te dio el problema tres, pués?.
- Infinito.
- Joder, ¿sólo?.


Dos vascos muy amigos están comentando mientras toman txacoli:
- Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?.
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo, pues.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi.
- Ay va Dios Iñaki, y ¿qué quieres?.
- Te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Dime la buena, pues.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que tremendo, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que juegas mañana a las 11.00


Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.


- Ahí va la hostia Patxi, que te vi el otro día corriendo por la estación con las maletas.
- Si, que tenia prisa, pues, por llegar a casa.
- ¿Pues?. ¿Y por qué no viniste luego a tomar unos vinos, joder?.
- Es que le estuve echando un polvo a mi mujer.
- Muy bien, ¿y luego?. ¿Por qué no viniste luego?.
- ¿Luego?. Luego es que le eche otro.
- Caguen, y ¿luego?.
- Luego otro...
- Y ¿luego?
- Pues luego solté las maletas, que pesaban un huevo.


El profesor le pregunta a Iñaki:
¿Si tienes cuatro manzanas y te quito tres, cuantas te quedan?.
El niño contesta: Cuatro, pues.
¿A ver Iñaki, y las que te he quitado, ¿qué?
Pues, a ver quien tiene c*&$@%s para quitarme las manzanas a mi.


Le dice un lepero a un vasco:
- En mi asotea tengo má de sien paloma, quillo.
- ¿Mensajeras, pues?.
- Que no quillo que no te´nsajero.



Y para terminar dos chistecillos de gracia absurda:


- Juan, ¿A ti cómo te gusta tomar el consomé?.
- A mi con un huevo dentro.
- Joder chico pues que postura más incomoda.


Comenta la mujer a su marido:
- Manolo, ¡qué se ha muerto el cura que nos casó!
A lo que el marido responde:
- ¡Normal. ¡El que la hace la paga!.


Que la semana sea propocia para todo el mundo.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Problema de ingenio

Hoy me lanzo a proponer un juego de ingenio.
Tengo que reconocer que yo no he tenido paciencia para resolverlo sin mirar la solución. El problema para tí, fiel lector, es que no la pondré hasta el lunes. Tienes tiempo para pesar y espero que no hagas trampa.

¿Serás capaz de resolverlo?.


En un pueblo hay 5 casas de diferentes colores.
En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad.
Estos 5 propietarios beben diferentes bebidas, fuman diferentes cigarros y tiene cada uno una mascota diferente de los demás.

OJO: Ninguno de ellos tiene el mismo animal, ni fuma el mismo cigarro ni bebe la misma bebida.

La pregunta es: ¿Quién de todos los propietarios tiene el pez?

Pistas:
01. El inglés vive en la casa roja
02. El sueco tiene perro.
03. El danés toma té.
04. El noruego vive en la casa que está más a la izquierda.
05. El alemán fuma “Prince”.
06. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
07. El dueño de la casa verde toma café.
08. La persona que fuma “Pall Mall” cría pájaros.
09. El dueño de la casa amarilla fuma “Durnhill”.
10. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
11. El hombre que fuma “Blends” vive al lado del que tiene un gato.
12. El hombre que tiene un caballo vive al lado que fuma “Durnhill”.
13. El hombre que fuma “Bluemaster” toma cerveza.
14. El hombre que fuma “Blends” es vecino del que toma agua.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (4)

Continúo con la serie sobre mi viaje a Polonia.

Y es que en este viaje tuvimos suerte. No es normal poder disponer de tiempo para ver cosas y ciudades en viajes de trabajo. Pero en este caso dispusimos de unas horas en dos de las ciudades por las que estuvimos.

Primeramente en Gdansk.
Gdansk es una ciudad portuaria de casi 500.000 habitantes, la 6ª en cuanto a población se refiere. Por similitud sería lo más parecido a Valencia en España.

Tiene una parte antigua muy interesante, que pudimos ver fugazmente.












Con su catedral:










Y sus joyerías dónde mayoritariamente venden ámbar; el mineral precioso Polaco por excelencia.
Se pueden encontrar desde piedras sin trabajar, hasta pulseras y abalorios realizados íntegramente de ámbar.







El segundo lapso de tiempo libre, sucedió el viernes en Sczezin.
Sczezin es la 7ª cuidad por número de habitantes y cuenta con algo más de 400.000 censados en ella.
Lo sorprendente es que es el mayor puerto marítimo de Polonia pese a estar a varias decenas de Km del mar. Esto es posible gracias a la gran navegabilidad del río que atraviesa la ciudad, el Oder.

Ya el jueves teníamos una pequeña visita guiada por la ciudad, pero la lluvia torrencial hizo que tuviésemos que descartarla.
El caso es que el viernes a eso de las 15:30 terminamos todo nuestro trabajo. Regresamos al hotel y nos cambiamos. Pero a la hora de decidir qué hacer, no teníamos ninguna gana de ver cosas y pasar frío. Se debe tener en cuenta que ese día comenzaba ya a hacer algo más de frío y que a eso de las 4 de la tarde es noche cerrada. A esa hora estaríamos a unos 3ºC.
Con todo esto, la decisión que tomamos fue acercarnos a un centro comercial cercano al hotel y comernos…… un helado.
No pateamos la ciudad, y sólo la vimos desde el coche, pero la verdad es que los cuerpos estaban cansados.
Al final las ciudades, no negaré que tienen su encanto, pero para nosotros lo más importante fue poder disponer de algo de tiempo libre para desconectar del trabajo.




Por lo menos en esta ocasión me traigo fotos y recuerdos amenos de un viaje de trabajo, además de currar mucho y bien.
De esta manera a uno se le hace más llevadero el “regalar” dos fines de semana de su propio tiempo libre a trabajar y el estar fuera de casa una semana entera.

martes, 18 de noviembre de 2008

Comienza la restauración

Este fin de semana por fin puede comenzar a "restaurar" mi flamante Mini.

Tras la consabida revisión, en la que realicé mantenimiento básico, cambio de bujías, revisión de frenos y arreglo de capot, comienza lo verdaderamente divertido. Los detalles “caseros”.
Así que durante todo el Sábado, ayudado por mi amigo Toni, desmontamos todo el interior del coche, realizando limpieza y reparación de moquetas, aislantes y panelazos las puertas.
Nos quedaron pendientes los detalles exteriores, que tocan este sábado, y el nuevo “tablero de mando” que lo estamos fabricando con la base del anterior.

















El próximo sábado pondré el estado final del “pepino mecánico” y sus aventuras junto a la "bala roja".


domingo, 16 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (9)

Otro Domingo más dejo mi pequeña colección de perlas de humor.


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- ¿Se puede saber por qué llegan ustedes tan tarde?.
Uno de ellos comenta:
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, y claro, conocí tantos países que me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted?– le pregunta la maestra al otro alumno.
- Yo, es que..., fui al aeropuerto a recibirlo.


- Oye, Paco, ¿a ti te gustan los tríos?
- ¡¡Hombre pues claro!!
- Pues vete rápido a tu casa que a lo mejor todavía llegas a tiempo.


- Mire jefe, vengo a hablarle de mi sueldo.
- ¿Qué quiere que le pague más?.
- No, más a menudo.


Un hombre entra en un bar y dice:
- Me pone un café corto.
Y el camarero le responde:
- ¿Con leche? cambio.


Otro empleado de la empresa de antes acude al despacho del jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?. ¿Y puede decirme cuáles?.
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.


Era un tipo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.


Era una tipa tan fea que se metió a meretriz y murió virgen.



Y para terminar uno largo y malo (los mejores):


El tema del día en la clase era el miedo en los niños.
La maestra empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'El Coco' maestra.
- Pero Pedrito, 'El Coco' no existe, es una leyenda, no debes tenerle miedo.

- Y tú Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'La Llorona,' maestra.
- Pero Mariana, 'La Llorona' tampoco existe, es una leyenda, no debes tener miedo.

- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'La Mano Peluda,' maestra.
- Pero Juanito, 'La Mano Peluda' tampoco existe, es otra leyenda, tampoco tú debes tener miedo.

- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', maestra.

El silencio invade el salón de clases hasta que la maestra dice:

- ¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese. ¿Quién es?.
- Yo tampoco sé quién es maestra, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, un monstruo de maldad implacable, pues su legado de terror se ha esparcido por el mundo a través de muchas generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: '... no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'



Como siempre espero haber sacado la sonrisa de todos.
Felices sueños y cuídate del "Mala Men"

viernes, 14 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (3) y ensoñaciones aéreas (4)

Siguiendo con el hilo anterior y en contraposición a él, tengo que decir que el viaje de regreso a casa fue de los peores y más estresantes que he tenido nunca.

Primero por el viaje en coche desde Szczecin a Berlín. Son 150 km casi todos por carreteras Alemanas. Primer chasco; las carreteras Alemanas. Después de todo lo que nos venden de la baja siniestralidad al volante en Alemania y de que gran parte de ello se debe a sus magníficas carreteras, ver y circular por una carretera como por la que fuimos, da que pensar sobre que no es cierto todo lo que se escucha.
La carretera era una vía de dos carriles por dirección. Pero el firme (lo de firme es un decir) estaba como un camino de cabras de España. La peor autovía de España es perfecta en comparación con esta.

Después porque sucedieron situaciones rocambolescas. El taxista debe para a llenar el depósito, por supuesto a costa nuestra, ya que deja el taxímetro conectado. Nos para la policía Alemana nada más pasar la frontera y se lleva nuestros DNI durante 15 minutos. Por supuesto nosotros mientras sólo podíamos rezar porque el taxista tuviese todo en regla.
Llegamos al aeropuerto y se estropea la cinta de embarque de maletas, con lo que durante 30 minutos no puede embarcar nadie de nuestro vuelo. Por todo esto el avión pierde la pista y salimos 40 minutos tarde.

El vuelo se complica y nada más despegar nos avisan que debemos permanecer todo el viaje sentados y con el cinturón puesto debido a las fuertes turbulencias.
Por la ventana (en la que por descantado voy) no se ve absolutamente nada ya que vamos inmersos en un banco de nubes.

En estos momentos uno trata de no pensar en fatalidades, pero está fresco el accidente de Spanair y el día antes hubo una salida de pista en Lanzarote, con lo que la gente empieza a murmurar.

Sólo puedo leer. Pero el 2º periódico se me hace aburrido y repetitivo. Al final, el cansancio acumulado de una semana fuera comienza a hacer mella en mí. Así que, sin saber como, me encuentro con los ojos cerrados reflexionando sobre el viaje. Mi siguiente recuerso es el de despertar sobresaltado con la visión de los Pirineos debajo.

Está algo más despejado y puedo incluso hacer una foto.



Po fin aterrizamos en Barajas a las 16:30, pero nuestro avión a Valencia embarca a las 17:00. Como no, la puerta dónde nos dejan, está a la otra punta de por la que tenemos que embarcar para Valencia. Así que toca correr para ir de punta a punta la T4 Madrileña. Aún llegamos cuando faltan unos minutos y podemos comernos un exiguo bocadillo y brindar con una copa de cava porque en unas 2 horas estaríamos en casa por fin.

martes, 11 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (2) y ensoñaciones aéreas (3)

Como habrás comprobado en el título he decidido mezclar dos entradas en una. ¿Por qué?. Pues obviamente porque voy a hablar de mis pensamientos en los vuelos del viaje a Polonia.

El vuelo Madrid-Varsovia, ha sido de los mejores que recuerdo desde mi primer vuelo a Palma con 11 ó 12 años.
Y es que el domingo 26 de Octubre fue un día completamente soleado en las regiones de Europa que fuimos atravesando. Gracias a esto y a pedir ventana (siempre la pido), pude disfrutar de un viaje de 3 horas mirando el “paisaje”. Como si de un autobús se tratara, iba tratando de adivinar los lugares que cruzábamos velozmente.
Los Pirineos con nieve incipiente:




Y por supuesto los Alpes con sus glaciares y sus valles:





Lo cierto es que era la primera vez que veía los Alpes, y me impactaron.
Aún a 11.000 m de altitud se ven muy cerca. Y es que estamos hablando de montañas con altitudes medias de 4000 m, cuyo punto culminante es el Mont Blanc, con 4.810 metros de altitud. Mientras que los pirineos los dejas atrás en unos minutos, los Alpes tardan en pasar bastante tiempo. Tiempo, en el que si eres curioso como yo, no te sentirás defraudado observándolos.

Sólo, casi al final, apareció un cúmulo de nubes, pero hasta estas tenían su encanto.




Cerca ya de Polonia el paisaje cambia. Se vuelve una planicie en la que sobretodo destacan las centrales térmicas. No se por qué pero pasados los Alpes proliferaban como setas, lanzando su contaminante humo a la atmósfera.

El aterrizar en Varsovia, también es sorprendente. En vez de perder altura y velocidad progresivamente, el avión se lanzó en picado y comenzó a frenar mucho después de lo que parecía normal.
El paisaje de la capital Polaca sorprende por su proliferación de casas bajas y su escasez de grandes edificios, tan diferente del paisaje de las ciudades Españolas. Un paisaje muy verde y con mucha extensión de calles.


Al final está claro que lo que sorprende es lo que nunca o pocas veces has visto; lo que se sale de lo normal y rutinario.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Deportes raros (2)

De nuevo he seleccionado algunos deportes, desde mi entender y conocimiento, raros o no usuales.
Para la entrada de hoy te propongo dos de ellos.

El primero se trata de un fútbol arcaico. Y es que los antepasados del fútbol son difusos. Muchos juegos de la antigüedad que hoy se siguen practicando con orgullo nacional se atribuyen la paternidad. El cuju chino, el kemari japonés, el harpustrum al que jugaban los romanos cuando dominaban el mundo o el phaininda de la Antigua Grecia son algunos de ellos.

Sin embargo, ninguna forma de fútbol 'alternativa' tiene tanto éxito como el fútbol gaélico, el deporte nacional de Irlanda (con permiso del hurling, que se juega en el mismo campo pero con palos y pelota) y el que, de lejos, más espectadores arrastra.

Como ves se parece al soccer, pero las normas están un poco cambiadas.

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El otro deporte diferente es parecido al fútbol. Mejor dicho es algo así como fútbol extremo.
En Italia veneran el primitivo calcio fiorentino o también llamado storico. Se atribuye como origen del fútbol a este brutal deporte en el que dos equipos de 27 jugadores se muelen a palos para meter el balón en la zona de marca rival. Cada año, Florencia se viste de gala para mantenerlo vivo.

video


Espero que te hayan gustado. Cuando menos son "distintos".

Entrada fresquita para el Domingo (8)

Aunque algo tarde, aquí va la entrada graciosa del domingo.
Espero que aún llegue a tiempo para alegrarte el lunes y hacerte más llevadera la semana.
Comienzan las risas, así que agárrate a la butaca.

Para empezar unos cuantos elaborados y ladrílleos.


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?.
Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio?. Te felicito. De todas formas hay un tema muy complicado en el Opus. Me parece que te piden un período de abstinencia sexual para demostrar tu valía.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt y ya no aguanté más. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?.

- Si. Del Opus Dei y de Carrefour.



Están Patxi e Iñaki en la NASA y les mandan a la Luna.
Llegan, aterrizan y salen del módulo lunar y le dice Patxi a Iñaki:
- Mira Iñaki, ¿ves ese punto azul allí al fondo?.
- Pues claro Patxi, claro que lo veo...
- Pues eso es la Tierra Iñaki... ¿y ves ese trozo de tierra ahí, a la derecha?.
- Ahí va la hostia, claro que lo veo Patxi!!
- Pues eso es Europa Iñaki... ¿y ves eso que sobresale abajo?.
- Coño Patxi, pues claro!.
- Eso es España Iñaki... ¿y ves allí al norte, esa zona muy verde?.
- Claro que la veo Patxi...
- Pues eso es el País Vasco Iñaki... ¿y ves allí al norte, al lado de esas montañas?.
- Hostias Iñaki, pues claro que lo veo!.
- Eso es nuestro valle Iñaki... ¿y ves en la parte alta del valle, junto al lago, unas casitas?.
- Coño Patxi, es verdad, sí que lo veo!.
- Pues eso es nuestro pueblo Iñaki... ¿y ves la plaza, en el centro?.
- Claro Patxi, claro que la veo...
- ¿Y ves el frontón, justo en frente de la iglesia?.
- Ahí va la hostia Patxi, pues claro que lo veo...
- Pues venga, que saco...



Este hombre que naufraga en una isla, como de costumbre pongámosla desierta. Angustiado y sin saber que hacer comienza a pasear por la playa y de pronto ve una lámpara de aceite. Conocedor de los cuentas de la mil y una noche, comienza a frotarla y: …….. FLASH

Sale un genio de la lámpara. El tío empieza a dar botes de alegría gritando:
- Yupiii, yupiiiiii que suerte he tenido. Ahora el genio me concederá tres deseos.

- Ejem, ejem ... -le interrumpe el genio- veras la cosa esta malilla así que ahora solo concedemos un deseo.

- Solo uno?. Que cutre ...
Total que el hombre comienza a pensar en voz alta bien su único deseo.
- A ver que piense la isla esta bien, pero no tengo ni tele ni ordenador, ni marchita,...
Creo que me gustaría que hicieras un puente que me llevara hasta la civilización, y de ese modo puedo irme allí, pero también puedo volver por el mismo puente

El genio medita y piensa: - Ufff, un puente de aquí hasta la civilización?. Con el ingeniero de caminos que acaba de ser abuelastro y no regresa hasta dentro de un mes. La crisis, el problema de financiación que el banco no me dejara dinero, la licencia de los ayuntamientos, los operarios, el plan de seguridad?.
- Uffff muy complicado. ¿No puedes elegir algo más sencillito, que no requiera ese esfuerzo económico y de infraestructura tan grande?.

Veras es que era lo único que me interesaba porque la isla tiene de todo, comida, agua, buen clima,....
Total que el naufrago comienza a pensar y llega a otro deseo:
- Si lo del puente no es posible, entonces me gustaría que me dieras conocimientos superiores. Me gustaría en concreto conocer la mente de la mujer. En qué piensa, por qué cuando dice que si es que no, por qué un día dice blanco y al otro negro,…

¿De cuantos carriles me dijiste que querías el puente, majete?.



Ahora va una dedicado a todos los "peperos" que lean este blog:

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!



Sigo con la típica serie de chistes absurdos:

- Es fresca, la mañana, eh?.
- Coño, como que es de hoy...



Un tipo en el cine recostado en la butaca, con los brazos abiertos ocupando las butacas laterales, y las piernas encima de sendos respaldos de las delanteras.
En esto pasa el acomodador con la linterna y se le queda mirando...
- Que, está usted a gusto, ¿no?.
- No cabronazo. Es que me he caído de gallinero.



Y para terminar dos chistes de Gallegos.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
........................................................
Cuando volvió a casa mato al perro.







Espero que os hayan gustado. Esta noche más Sueño de Indalo.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Entrada record

Cuando realizas un viaje de trabajo prolongado siempre existe el momento fatídico de la semana de vuelta a la oficina.
Es una semana en la que pese a todo el trabajo que se haya podido adelantar en los hoteles, te encuentras la bandeja de entrada del e-mail saturada, y la mesa llena de tareas pendientes de hacer. De reuniones por hacer y de decisiones a tomar.
Una semana de locura en la que debes ceder aún más parte de tu tiempo libre al trabajo.

Hoy, con la “excusa” real de una reunión de vecinos del garaje he podido llegar más pronto a casa y puesto que la reunión no se ha prolongado en exceso, ya que sólo había un punto del orden del día, el cese del actual administrador, he podido dedicar más tiempo al blog.

Concretamente he dedicado algo de tiempo a consultar las estadísticas.
Y me he quedado gratamente sorprendido. Tanto como para hacer una entrada con el pequeño nuevo record del Sueño de Indalo.
Y es que el día 22 de Octubre se produjo la mayor entrada de lectores a este pequeño blog. Concretamente se produjeron 179 entradas con 174 usuarios diferentes.
Para un modesto blog con una media de 20 visitas diarias en los días laborables, es todo un pico en la gráfica del Google Analytics.
Sólo a modo de información, ese día se produjeron entradas de 38 países diferentes, con EEUU como primer país con 88 entradas.
La entrada del día anterior fue la referente a mi visita a la feria del vehículo clásico, con lo que supongo que alguna palabra o nombre de modelo de coche tuvieron la culpa de multiplicar casi por 9 las visitas diarias. Aún así un montón de lectores pasaron bastantes minutos leyendo esa y otras entradas.

Es un dato que siempre anima, y que en momentos como este en los que la falta de tiempo no permite dedicar el tiempo deseado a escribir más cosas, hace que se trate de continuar esta pequeña experiencia personal.


Gracias a todos los que lo seguís el Sueño habitualmente y a los esporádicos, así como a todos los que entraron ese día de record.

Espero poder seguir disponiendo de un breve resquicio de tiempo para seguir casi todos los días contando mis inquietudes.


Buenos Sueños.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (1)

Ya estoy de vuelta de mi “tourné” polaca.

Sobretodo vuelvo sorprendido. Sorprendido porque cuando uno viaja a un país del Este va preparado para ver un país comunista a la vieja usanza. Un país destruido, con casas antiguas, escasez, coches baratos, personas reprimidas,…
Y lo que encontré es todo lo contrario: Ciudades en pleno crecimiento, bonanza, coches igual que en el Oeste de Europa, personas abiertas,…
Como digo, quedé gratamente sorprendido de estar equivocado en mis ideas previas.

Si que sorprende por ejemplo el bajo porcentaje de gente obesa. No se cual será el motivo. Tal vez que el frío haga que gasten más calorías. Tal vez que sigan una dieta más tradicional y con menos calorías y comida basura. O tal vez que el trabajo que realicen sea meno sedentario que el nuestro…
Pero lo cierto es que la mayor parte de la gente no presentaba sobrepeso de ningún tipo.

Un factor clave puede ser la alimentación.
De base el horario de menús es radicalmente distinto al muestro y sobretodo sorprende por la condensación que presentan dos de las comidas diarias que realizan.
La primera ingesta es un fuerte desayuno; compuesto de fiambre, huevos, salchichas,.. y algo de dulce. Todo ello acompañado de café o predominantemente de té, que es la bebida “oficial” del país.
A media mañana, aproximadamente las 11:00-12:00 realizan lo que para nosotros sería el almuerzo. Toman un bocadillo, sándwich,…
La siguiente comida fuerte es a una hora entre las 16 y las 18 horas, dependiendo del horario de cada uno. Es la comida más fuerte del día y dónde se toma carne, legumbres,…
Por último lo que para nosotros sería la cena es una mini comida a eso de las 21. Predominan en ella las sopas y caldos, mucho más nutritivos que en España.
La más común está compuesta de un caldo de trigo fermentado acompañado trozos de carne, embutido, huevo,… y servida en un recipiente natural a base de pan.



La base de la dieta está compuesta por lo que generan en su agricultura: patatas, centeno y remolacha, de la que son uno de los mayores productores mundiales. Son también unos grandes productores de colza, y de ganado porcino y vacuno, con unas carnes excelentes. Abundan también todo tipo de setas, propiciado por su clima lluvioso y frío. Polonia exporta dulces, frutas manufacturadas y verduras, carne y productos lácteos, pero debe importar sobretodo trigo, grano, aceite vegetal y alimentos de proteína, que generalmente son insuficientes para cubrir la demanda doméstica.





Como ves un bonito lugar para visitar y para realizar una buena ruta gastronómica.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (7)

Ya es domingo y como siempre no te hago esperar con tu sesión semanal de risas y carcajadas.
Ya está aquí el Sueño de Indalo en su versión más divertida.
Ya sabes a desencajarte la mandíbula de la risa.

Empezamos:

El rey en uno de sus discursos:
- “Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

De pronto sin que haya terminado la frase sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- “Majestad, que estamos en una convención gitana”

...y responde el Rey:
- “No si ya me parecía a mi, pero con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado”.


- Mira Pepe que “peazo” collar le he comprado a mi mujer.
- Muy bonito, pero yo es que la llevo suelta.


- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!.


- Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joder, con lo tranquila que estaba y ya empezamos a llenarla!.


Le dice el alcalde a la secretaria: pon la reunión para el viernes.
- Viernes ¿con qué se escribe, con b o con v?, le dice la secretaria.
- Uhmmmm... Ponla para el lunes.


Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?.
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya tiene usted bastantes.


Un amigo a otro:

- Oye, tú, entre polvo y polvo ¿fumas?.
- Sí, dos ó tres cartones.



Y por último, uno, para todos los que alguna vez habéis sido encargados o jefes de obra.

Entre topógrafos y jefes de obra.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?. He quedado en encontrarme a las dos
con una persona, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí - le contesta el extraño- Se encuentra usted en un globo de aire
caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted topógrafo, ¿verdad? - pregunta el del globo.

- Sí señor. Lo soy ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es simple: todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero
'prácticamente' inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer
con su información...

- Y usted es jefe de obra, ¿verdad? - pregunta el de la calle.

- Sí señor, ¿cómo lo ha sabido?.

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes
de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía!.



Así termina el sueño por hoy; pero no se olviden de vitaminarse y supermineralizarse.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el Sábado (2)

De nuevo esta semana doble ración de chistecillos en el Sueño.



Esto son dos tontos que van a robar.
Cuando están en pleno hurto, ven que viene el dueño y se esconden.

El primero lo hace en un bidón, y el segundo en un saco de patatas.

El dueño alarmado porque ha escuchado ruido coge un palo y con él comienza a tantear para ver si hay alguien.
Cuando llega al bidón da un fuerte golpe con el palo. El tonto que había dentro para que no sospeche de que esta adentro y suene a hueco suelta:

- Bidoooonnmmm.

El dueño no sospecha nada y sigue tanteando. Cuanto llega al saco de patatas repite la jugada y suelta otro fuerte golpe.
El tonto que había escuchado a su compañero, suelta un sonoro:

- Patatoooonnmmm.



Como sacarías un elefante de un pozo?
Mojado.



- ¡Doctor, auscúlteme!
- ¡Ráspido, ráspido, métase bajo la mesa!



-Doctor me siento mal.
-Coño como que se ha sentado en el paragüero.




Ese medico vago con la sala de espera llena.

- ¿Qué tal están ustedes?!
- Bien doctor.
- Pues venga, todos para casa.