lunes, 22 de diciembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (13)

Aunque por motivos personales y profesionales tengo el blog algo abandonadillo, no me resisto a por lo menos colocar la tradicional entrada fresquita.

Espero que te guste:


Está un hombre esperando fuera del paritorio a que su mujer de a luz. Después de varias horas de espera por fin sale el médico, y le comenta:
- Felicidades ya es usted padre de un bonito niño. A tardado tanto porque surgieron algunas complicaciones en el parto y hemos tenido que ponerle oxigeno...
A lo que el padre claramente decepcionado responde:
- Vaya hombre. Con la ilusión que me hacia ponerle José!!.


Una mujer acude al dentista, entra en la consulta, se desnuda y se tumba en la camilla.
El dentista sorprendido le dice:
- Oiga señora, creo que se ha equivocado. Esto es el dentista no el ginecólogo.

A lo que la señora responde señalándose las partes bajas:
- ¿No fue usted el que le puso la dentadura postiza a mi marido?. Pues ahora me la quita.


Están tres amigos carnudos hablando de cómo llegaron a descubrirlo.
El primero le dice a los otros:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un arquitecto.
- ¿Y eso? – comenta uno de los otros dos.
- Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi unos rollos de planos.
El segundo le dice a los otros dos:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un albañil.
- ¿Y eso?.
- Pues porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi una llana y un capazo de arena.
Finalmente el último comenta:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un caballo.
- ¡¡¿Con un caballo?!! – dicen los otros dos extrañados.
- Pues si. Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi a un jockey.


Dos amigos por la calle:

- ¿Sabías que murió Pepe?
- ¡No!. Pobre hombre... ¿Y se sabe cómo fue?.
- Pues si. Cataratas.
- ¿Le operaron y no salió de quirófano?.
- No, no. Le empujaron.


Se encuentran dos amigos y uno de ellos tiene toda la cara ensangrentada y llena de arañazos y la ropa hecha jirones. El otro obviamente le pregunta:
- Pero Pepe, qué te ha pasado...!?
- Pues nada que vengo de enterrar a mi suegra...
- Y cómo es que llegas así...???
- Joer, pues porque no se dejaba la condenada...


Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga.
Cuando despertó estaba en la UCI, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?.
A lo que el caracol le responde:
- No sé, ¡Fue todo tan rápido!.


El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el padre le dice a su hijo cavernícola:
.Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas los colores.
... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!


Y para terminar dos, que por lo absurdos que son me han hecho gracia:


- Doctor, es que tengo muchísimo pelo por todo el cuerpo, ¿qué puedo hacer?
- Tiene usted que dormir en un colchón poroso.
- ¡Coño! ¡Y usted en el suelo por hijo de puta!


- Pepito, venga la dime la tabla de 6.
- 6 por 1 es 6 … y así sucesivamente.



Aunque no nos haya tocado la Lotería, al menos nos quedará el consuelo de la risa...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (12)

En la entrada de hoy me dedicaré a los chistes feministas/machistas. Un tema tan socorrido como otro cualquiera para despertar una sonrisa.


Primero unos cuantos de corte feminista:


- ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con él.


- ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?.
- Lento.


- ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?.
- Castrado.


- ¿Qué es lo que se deduce instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?.
- Que su mujer tiene muy buen gusto.


Y ahora unos pocos machistas, por eso de compensar:

- ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?.
- Se juntan dos y critican a la otra.


Unos marcianos abducen a una pareja terrícola y les hacen una lobotomía para ver sus respectivos cerebros.
Al abrir el del hombre no se sorprenden pues es el típico que han visto en otros seres de la galaxia. Pero al abrir la cabeza de la mujer, ven todo vacío y sólo un fino filamento horizontal que va de un lado al otro de la cabeza. Los dos marcianos muy extrañados se maravillan de la capacidad de transmisión que debe tener ese pequeño hilo similar a la fibra óptica y hacen todo tipo de conjeturas sobre lo avanzado que debe de ser el espécimen femenino sobre su semejante masculino. Cuando por fin se deciden a usar el bisturí para analizar con más profundad el filamento, lo cortan de un certero tajo y se oye un "PLOP". En ese momento caen al suelo las orejas de la chica.


Y para terminar dos de temática variada:

Está el viejo de 136 años en su casa, cuando de pronto llaman a la puerta. Abre y aparece una reportera y un cámara que le comentan que el hombre más longevo del mundo ha muerto hace unas horas y que él pasaba a ostentar dicho récord desde ese momento.
La señorita le pregunta si puede hacerle una entrevista, a lo que el viejo contesta que si, qué por supuesto.
La reportera - ¿Y cómo ha llegado usted a vivir tantos años?.
El anciano - Porque no he discutido en mi vida.
- ¿Seguro que es por eso?.
- Seguro.
- A ver si no va a ser por eso...
- Pues no será...


Un jardinero que llama a otro por un tema laboral:
- Oye Manuel, que te llamo por la cortadora de césped.
Y contesta el otro:
- Joder, pues para ser desde la cortadora se escucha de puta madre tío.


Espero que aunque publicados unas horas tarde te hayan alegrado el día.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Carteles llamativos

Me propongo hoy colocar una serie de notas y carteles que he ido recopilando a lo largo del tiempo. Éstos, dan muestras de lo disparatado que se hace a veces nuestro idioma, bien por la ortografia o bien por los dobles sentidos.

Aquí van algunos del tipo absurdo:




















Otros del tipo barbarismos ortográfico-lexicos:

















Y por último, los mejores desde mi punto de vista. Los de doble sentido, errores gramaticales o uso incorrecto de la sintaxis Castellana:












Como ves fiel lector, hay que tener sumo cuidado con lo que se escribe, pero sobre todo con lo que se lee.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Arquero de la palabra

Te preguntarás, amigo lector, el porqué de tanta ausencia de entradas en el blog.

Durante esta semana la respuesta ha sido tajante; me estaba convirtiendo en un "arquero de la palabra".

http://www.conectahablando.com/


No, no estoy loco, ni me he hecho de ninguna secta. Se trata de un curso, altamente recomendable por cierto, en el que te enseñan las magníficas artes de la oratoria.

El curso no tiene nada que ver con nada de lo que he realizado hasta ahora.

Primero por la persona que lo imparte; Maty G.Tchey, una Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología, que es la que hace que el curso realmente merezca la pena, ya que su fuerza y su energía hacen que te vengas arriba rápidamente.



Su realización es un cúmulo de sensaciones. Es como alguien lo describió al finalizar; "como una montaña rusa", ya que te pasas las 18 horas de duración sumido en una mezcla de temor, alegría, ridículo, tensión,...

Se hace duro, pero nadie dice que convertirte en un arquero sea fácil. Son 3 días con una duración de 6 horas ininterrumpidas en las que estás al límite de todo.

Pero, al final, gracias a esta alternancia de momentos bueno-malos se llega a una erradicación casi total del miedo escénico y del miedo a la vergüenza.
Y a lo que es más importante, crear una impresionante sensación de vínculo especial con los otros 20 alumnos del curso con los que has estado compartiendo estos momentos.
Cada logro de uno era el logro de todos.


Así que ya sabes. Si alguna vez tienes oportunidad de realizarlo, no lo dejes escapar. Por que como dice Maty G.Tchey; "este curso sólo lo podrás realizar una vez en la vida, ya que realmente comienza cuando acaban estos tres días".


Para mi pues, acaba de comenzar, con lo que voy a ir afinando mi puntería para comenzar a disparar las mejores flechas de mi oratoria.

Ya soy arquero.