domingo, 31 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (19)

Vamos con la tradicional entradita del domingo tratando de despertar sonrisas:

Hoy tocan chistecillos. Son malos, ¿pero acaso no son esos los mejores?


El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama había oído hablar tanto de los leperos que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le comenta:
- Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.

El presidente no entiende nada y le indica que les pregunte que quien es ese Well.

El secretario vuelve al avión y le dice al lepero:
- Pregunta el Presidente qué quien es Well.

Y el lepero le contesta:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe! ¡Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


- Buenos días señora, ¿podría hablar con su marido?
- No está en casa en estos momentos.
- ¿Podría decirme dónde puedo encontrarle?
- Pues sí. Mire, ¿ve usted esa piara de cerdos allá en esa ladera?
- Sí.
- Pues el de la gorra...


TOOONNNNNNNN, TOOONNNNN, TOOONNNNNN.

- Que hora es?
- La una.
- Seguro?
-¡¡Coño!! Lo he escuchado tres veces!!!!!


- Cariño, recuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
- Pero si todavía no nos conocíamos!
- Precisamente por esto.


Llaman a la puerta en casa de un gangoso, y al abrir se encuentra un extraterrestre que le dice, todo solemne y con voz profunda:
- Vengo de Marte
Y le dice el gangoso:
- ¿De m'arte de 'hien?


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, AMIGO MIO, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Vicente no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras AMIGO? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joer... que acabo de ver a mi esposa en patinete!


Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El Jefe le va a preguntar por los 10 millones y lleva consigo a su abogada que conoce el lenguaje de los signos de los sordomudos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hace llegar la pregunta al contable, que a su vez responde con señales:
- No se de que está hablando...
La abogada se lo traduce para el jefe:
- Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saca un pistola calibre 45 y apunta a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
La abogada, por señales, le dice:
- Te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable, asustado, responde con grandes señales:
- Ok. Cantaré. El dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta... y por favor, no me mate...
El mafioso le pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
A lo que la abogada responde:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre desgraciado que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...


Como siempre espero que te hayan despertado una pequeña sonrisa.

miércoles, 27 de enero de 2010

Mi nuevo juguetito

Tal y como anticipé hace unas semanas, os tengo que presentar el nuevo aparatito que después de tiempo y tiempo mirando me he decido a comprar.

Llevaba bastante tiempo con ganas de una TV plana. No sólo por capricho sino porque la tele que tengo desde hace casi 6 años era bastante pequeñita (21”) para verla desde la mesa del comedor y comenzaba a estar un poco cascadilla.
El caso es que siempre que miraba, no terminaba de decidirme. Al principio porque no me daba la impresión de que se viesen bien, ya que en cuanto la escena era rápida se veían borrones de refresco de imagen por todos los lados. Obviamente al pasar los años los fabricantes han ido mejorando los procesadores y estos problemas se van minimizando, por lo que según avanzaba la técnica me sentía cada vez más desactualizado con mi 21” “extragruesa”.
Llegado el 2009 comencé a ver las nuevas teles de LED’s de Samsung y me encantaron. No sólo por el contraste que conseguían, si no porque de veras eran finas.

Al final llegué a la conclusión de que este era el momento (ofertas agresivas por la crisis, IVA a punto de subir al 18%,...), así que en Navidades me pegue la currada; buscar características, buscar mejor precio, hacer una Excel comparativa,… y comencé a llegar a conclusiones irrefutables (necesitaba entre 37 y 40”, 100Hz, 24p,...) y a seleccionar a los candidatos.
Al final quedaron tres finalistas:
- Sony 40ZX1 (40”).
- Samsung UE40B7020 (40”).
- LG 42SL9000 (42”).

De cada una me quedaba con detalles.

La LG me gustaba por el concepto sin marco. Reconozco que apagada es preciosa, pero me desengañé cuando la vi encendida y comprobé que sí tenía marco. Además las 42” empezaban a ser un demasiado inmensas para el salón.

La Samsung era la original, la primigenia que vi y la calidad de imagen me parece simplemente perfecta.

La Sony,… pues es Sony. Es la más plana de las tres (en todas sus partes), tiene una imagen muy buena y lo mejor; viene con un receptor dónde se conectan todos los cables y que transmite a la tele vía WI-FI. ¿Por qué me gustó esto último?. Porque te ahorras toda la maraña de cables bajo la tele (consola, DVD, HD reproductor, antena, ONO,…), pudiendo tener todo en un rincón o incluso escondido en un mueble. Además presenta un sistema de compatibilidad de mando a distancia (que reconozco tiene bastantes pocas marcas compatibles…) que es genial para quitarte los 54 mandos a distancia de la casa. Aparte su sonido es genial con un altavoz circular en su peana. Los “peros”: sobre todo son si la quieres colgar. El soporte cuesta cerca 300€ y además al quitar la peana tienes que comprar el sistema de altavoces para soporte o conectar un Home Cinema. Típico de Sony.

Como ves, si has mirado teles últimamente, me decisión al final no fue fácil.

Pero como todo en esta vida hay que tomar decisiones. Y la mía vino impulsada por un ofertón que localicé y que me dio el empujón final.

Al final le elegida fue la Sony, de la que te dejo unas fotos de la página web, porque las mías son desastrosas (nunca pensé que fuese tan difícil fotografiar una tele), y un enlace a la página de Sony por si te apetece curiosear un poco sus características o su visita virtual.





Sony 40ZX1



Y para acabar una foto del magnífico aparatito WIFI al que conectar todos los cables.



Pues nada, que ya puedo ver las pelis o jugar con la Play con un tamaño de imagen y una calidad que parece real.

lunes, 25 de enero de 2010

15 años del cabestro

Nunca me ha gustado el fútbol, pero reconozco que ultimamente si no fuera por la quiniela es que ni lo seguiría.
Me parece un deporte bárbaro, poco elaborado y en el que no entiendo cómo ni por qué unos "pringadetes" imberbes pueden cobrar los pastizales que cobran por dar unas pataditas a un balón 90 minutos a la semana y entrenar un par de horas al día.
Voy más allá; algunos cobran más de 7 millones de "lereles" todos los años por estar en la grada viendo a sus compañeros dar patadas (para el que no sepa leer entre líneas habló del Raulito del Madrid).
Pero lo mejor es que estos niños de papá además de tenerlo todo, se creen con derecho de hacer lo que quieran.
Un caso lo hemos tenido este fin de semana con CR9.
El millonario chavalete, tras marcar un par de goles, que según parece son geniales, decide que es el mejor y que puede soltar mandobles a diestro y siniestro. No es la primera vez que lo hace ni será la última.

Pero la entrada del día en este blog, viene a colcación porque hoy hace 15 años en que Éric Cantona, de aquella en el
Manchester United, demostró todo esto de lo que hablo.
Al francesito primero le expulsan por entrar a lo bestia al portero del otro equipo y cuando se va se lía a mamporros con un aficionado rival que le decía de todo menos guapo.

No me da pena el energúmeno del aficionado. Es más le está bien empleado por "tontolahaba".

Lo que me da pena es que a ésto le llamen deporte y sea seguido por millones de enferforecidos forofos. Y que mientras tanto otros deportes más amenos y
que generan menos violencia y otros deportistas esforzados que practican su deporte casi por afición, son olvidados y bilipendiados hasta casi cargárselos (el atletismo o el ciclismo es un buen ejemplo).

Te dejo con el cabestro Cantona para que veas de lo que hablo:

video


Pues nada querido lector. Sigue disfrutando con este circo mediático para embrutecer al populacho creado para olvidar los problemas de verdad (paro, corrupción, crisis,...). Yo tengo claro no me sumaré a ello ni me envenenaré con esa droga.

domingo, 24 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (18)



Otro domingo más publicando la entrada fresquita. Y otra semana más sin poder haber escrito nada antes.
A ver si esta semana que entra puedo terminar todas las entradas que tengo a medias y publicarlas.

Para compensar, esta entrada fresquita será visual, con imágenes graciosas en vez de chistes (dedicado a Inzert para que no tenga que leer más de la cuenta).
Como siempre espero que sean de tu agrado y consigan sacarte una sonrisa.

Primero el típico chiste de Forges, siempre tan de actualidad y muy apropiado para un domingo:




Después un par de manuales de instrucciones de uso. Nunca se sabe si los podrás necesitar:








 Otra más de un buen reductor de stress, por si lo necesitas según vaya avanzando la semana:




  Y por último una imagen que sólo es graciosa por el hecho de que se trata de un objeto que realmente existe y está a la venta:



A lo mejor alguien con un baño extremadamente pequeño le ve la utilidad a un inodoro-lavabo de este tipo. Pero yo entre el diseño espacial, la poca utilidad que le veo a ambas piezas y que parece "contra natura", no puedo más que "descojonarme" de que alguien se haya decidido a vender semejante engendro.


Y por cierto, hacía tanto tiempo que no subía imágenes que acabo de ver que han cambiado hasta el menú de blogger para tal fin...

domingo, 17 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (17)

Tras una semana en la que no he podido actualizar el Sueño, en parte por motivos laborales y en parte por jugar con mi nuevo juguetito en forma de tele, te dejo con la entrada fresquita de la semana, prometiendo intentar actualizar esta semana con todas las entradas que tengo pendientes y casi a medias.

Lo dicho te dejo con los chistecillos para intentar alegraros la tarde.


Dos andaluzas que se encuentra en la calle y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zi? ¿Y como éh?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- ¡Ozu!, ¡vahco como er mio!


Un borracho que entra en un bar y dice....
- Feeeeliz....hip....año nuevo!!
Todos se le quedan mirando y uno le contesta....
- Pero que año nuevo ni que.... si estamos en agosto!!
El borracho, sorprendido...
- ¿Agoossto?...hip.....verás la que monta mi mujer..hip....cuando llegue a casa...


- Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pero... ¡si me dijiste 25 el año pasado!
- ¡¡¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!!!


Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima? ... Me caso con tu ex novio
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que si le dejaba iba a hacer alguna tontería...


- Pepe, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que os quiero igual...


Dos tíos pegándose y un niño se acerca a un policía:
- ¡¡¡Venga rápido, que están pegando a mi padre!!!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- Pues, ahí empezó la bronca...


Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".

domingo, 10 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (16)

Otro domingo más vuelve la entrada fresquita del Sueño de Indalo.


Objetivo: despertaros una sonrisa.
¿Conseguido?. Ya me lo direís queridos lectores.




- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? .
- Cállate, que vas a despertar a tu padre.




¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?.
Un cocodrilo.


¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.




Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada señora.




Dos niños en un colegio.....
- Tu padre es un proscrito
- Y el tuyo.... un Tigretón!!




¿Cual es el único animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo 'asado'...




Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:


- Pero esto... ¡¡¡Oh cielos!!! ... ¡¡¡Mira esa luz!!!! ... ¡¡¡Nos hemos quedado sin combustible!!! ... ¡¡¡NOS VAMOSA MATAAAAAAAAR!!!


Y le dice el copiloto:
- Capitán, disculpe, el indicador de combustible es este... La luz que usted ve lo que realmente indica es que está abierto el micrófono de comunicación con el pasaje...




Iba Mariano conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
- Mariano, ¡ten cuidado!
- Tu trrrrrranquila, ¡hip!, que dyo contrdrolo...
- Mariano, ¡Mariano!, ¡¡cuidado!!, ¡¡¡una curva cerrada!!!
- Anda... ¿Y qué tde crdreías?... ¿que a las cuatdrro de la bañana iba a estar abierta?




Y por último un aviso importante aparecido en Internet:


ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.


Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.


1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.




Espero que te heyan gustado.


Y por cierto en próximas entradas os enseñaré mi nueva tele. Una verdadera tele, no como esa pantallita de 27” de la que presume mi amigo Chuchi...

miércoles, 6 de enero de 2010

CRISIS

Desde que hace años descubrí a Sabina, no he parado de seguirlo.
Tanto a nivel musical como a nivel intelectual es un tipo cuando menos peculiar.
Y su música y sus letras tienen ese algo que no te dejan indiferente.

Su último disco “Vinagre y rosas” es demasiado lento para mi y no termina de convencerme excepto por unas pocas canciones.
Después de escucharlo y de que me parezca que aún tiene la voz más cascada y rota que en el anterior (creo que cada disco que saca digo lo mismo), me quedo con una canción.
Además de porque es el estilo Sabina que me gusta, porque responde a todos los problemas económicos, intelectuales y de valores que estamos viviendo en este mundo en el que vivimos.
Sólo con el título ya te harás una idea de que va; CRISIS.


Te dejo la letra y el video por si tienes un rato para disfrutar.


Otro jueves negro en el Wall Street
Journal,
desde el veintinueve la bolsa no hace
crack,
cierra la oficina crece el desvarío,
los peces se amotinan contra
el dueño del rio.

En el vencidinario a la hora del rosario
ni carne ni pescao,
dame otra pastilla de Apocalipsis now
mientras se apolilla el libro rojo de
Mao.

crisis en el ego,
todos al talego,
crisis en el adoquin.

Crisis de valores,
funeral sin flores,
dólares de calcetín.

Crisis en la escuela,
quien no corre vuelva,
sexo, drogas, rock and roll.

crisis en los huesos
fotos de sucesos,
cotos de caza menor.

Dan ganas de nada mirando lo que
hay:
ayuno y vacas flacas de Tánger a
Bombay.
Siglo XXI, desesperación,
este año los reyes magos dejan
carbón.

Y la gorda soñado que le aborda el
crucero
un fiero somalí.
A ritmo de cangrejo avanza el porvenir.

Crisis en el cielo,
crisis en el suelo,
crisis en la catedral.

Crisis en la cama,
cada sueño un drama,
un euro es un dineral.

Crisis en la luna,
la diosa fortuna
debe un año de alquiler.

Crisis con ladillas,
manchas amarillas,
pánico del día después.

Crisis en la moda,
firma y no me jodas,
esta no es nuestra canción.

Guerra de intereses,
vuelvo haciendo eses,
ábreme por compasión.

Putas de rebajas,
reyes sin baraja,
inmundo mundo mundial.

Sábado sin noche,
méxico sin coches,
libro sin punto final.

Cómete los mocos,
no te vuelvas loco,
múdate a Nueva Orleans.

Gripe postmoderna,
rabo entre las piernas,
Clark Kent ya no es superman.

Mierda y disimulo,
crisis por el culo
del zulo a tu nariz.

Crisis, crisis, crisis…


Y el VIDEO para que te deleites los oídos:


Espero que te haya gustado ese ritmo pegadizo y esa letra mordad tanto como a mi.


martes, 5 de enero de 2010

Re-entrada en la Tierra

Los escépticos no lo creían.
Los agoreros no lo preveían.
Los maliciosos lo criticarán……

 Pero para desgracia de todos ellos:

 VUELVE EL SUEÑO DE INDALO.

 Más sueño y más Indalo que nunca.


Así que ya sabes, si quieres leer comentarios poco entretenidos, pensamientos superficiales, reflexiones poco profundas, chistes malos….
……… este NO ES TU BLOG ……….


Para eso existen otros muchos (puedes ver algunos de ellos en la lista de blogs de amigos que leo habitualmente).



 NOTA:
Aunque con retraso (todo lo bueno se hace esperar) llega la tan deseada primera re-entrada de este blog. Es una pequeña entrada que ya habréis leído los asiduos en vuestro e-mail a la que estoy añadiendo estas palabras.
Muchos (uno en concreto) me han criticado porque prometí volver el primer día del año. Dos causas totalmente justificables han hecho imposible esta entrada hasta hoy. La primera es la poca planificación unida a una falta de tiempo considerable (todo mi tiempo libre lo dedicaba a acabarme el Monkey Island 4). Estos factores hicieron que no dejara programada la entrada para el día 1, dejando su publicación para las fiestas navideñas. Obviamente ocurrió lo previsible; la causa número 2. Una mezcla entre vagancia y mala suerte que hizo que justo el día en que me decidí a publicar, la biblioteca de Benavente (el único medio de conectarse a Internet cuando estoy en casa de mis padres) decidiera no abrir sus puertas.


Por todo ello no has tenido hasta hoy esta primera entrada. Son sólo 5 días de espera, pero es que además, de esta forma puedo decirte que la consideres un perfecto regalo de Reyes Magos.

 Saludos amigo lector. Espero verte por aquí a menudo. Y recuerda que todos tus comentarios y opiniones siempre serán bienvenidos.

 Nos vemos casi todos los días.