el sueño de Indalo

Tócate los WebOS II

2012-01-20T15:45:00.001+01:00

Por fin.... ya está disponible la versión alfa0 de ICS para la HP Touchpad.

Tras algunas dudas por mi parte de si instalar una versión tan incipiente y con tanta probabilidad de fallos y bugs, me he decido a hacerlo, no sin temor, anteayer por la tarde.

Para todos los que tengáis un "Touchpad" y os animeís a hacerlo os enlazo un tutorial de instalación y la página en donde podéis descargar los paquetes necesarios.

Video-tutorial:

http://www.youtube.com/watch?v=i34DePhXvnE

Instrucciones y descargas: http://rootzwiki.com/topic/15509-rel...od-9-touchpad/

Os comento que a mi el procedimiento que comentan usando ACME Instaler no me ha funcionado del todo bien y que al final he tenido que flashsear directamente la ROM desde el Recovery para que todo fuese correcto.

Mi impresión por ahora es que para ser una versión cero va bastante bien. No esperéis maravillas, pero funcionan la mayoría de aplicaciones y va bastante fluida.

La verdad es que acostumbrado a la adaptación de Gingerbread a tablets de la anterior entrada, la interfaz es una pasada. Todos los botones están bien colocados y al alcance de la mano. Las notificaciones al lado derecho son una maravilla. No molestan y se cancelan fácimente como en la versión para móviles. El sistema de multitarea va como la seda... En definitiva que todo el diseño se aprecia correctamente preparado para tablets.
En resumen que mi primera toma de contacto con "Ice Cream Sandwich" en un "tablet" ha sido de 10.

Como cosas malas, comentar que a mi "Titanium Backup" no me funciona y me provoca un reinicio del tablet al condecerle permisos de supersusuario. Este pequeño detalle es un gran problema, ya que no puedo rehacer el backup que tenía previamente creado. No obstante ya están apareciendo alternativas como usar versiones anteriores de dicho programa de backups.

Excepto ese reinicio, no me ha dado ninguno más, ni he conseguido colgarlo (bien es cierto que tampoco lo he forzado mucho).

El consumo de batería es más alto que con "Gingerbread" como es tónica habitual en ICS, pero no mucho más.

Cosas que he comprobado que no funcionan (tal y como comentan los creadores en la web de referencia):
- Cámara de fotos.
- Vídeos en HD (ya pasaba en CM7, aunque en futuras actualizaciones es un tema que según parece se resolverá).
- Problema de carga de batería. Este problema hace que la batería se cargue extremadamente lenta. Está solucionado instalando un paquete que aparece en la misma página de enlaces.
- No funciona el almacenamiento masivo al conectar al pc. La solución es activar una opción nueva en ajustes/almacenamiento llamada “Dispositivo multimedia (MTP).

El resto por ahora sin problemas.

Mi conclusión es que ICS funciona de maravilla en el "Touchpad". Así que si tienes uno, estás hasta los "webos" de "webos" (como estaba yo antes) y no puedes esperar más, puedes comenzar instalándote esta primera versión que es ya bastante operativa sin más riesgos que los normales.

Tócate los WebOS

2011-12-22T10:00:00.000+01:00

Tal vez muchos no sepáis que hace casi dos meses conseguí adquirir un HP Touchpad.

No fue de los de 99$, sino una recompra a un afortunado que la consiguió en USA. Aún así al final me costó 200€, precio que realmente me pareció muy bueno para el tipo de aparato que es y sus especificaciones técnicas:

pantalla de 9,7″ 1024 x 768
procesador SnapDragon 1,2 GHz dual core
WebOS 3.0
Memoria de almacenamiento 16 GB
1GB de memoria RAM
802.11b/g/n WiFi, Bluetooth 2.1+EDR
giroscopio, brújula, acelerómetro, GPS
webcam frontal de 1.3 Mpx
comunicación NFC
sonido Beat
725 g
13,7 mm de grosor

Pero vamos a lo que más importa; mi opinión de usuario en estos casi dos meses.

SOBRE WebOS:
En todos los foros y páginas de expertos hablangrandes maravillas del sistema operativo que integra este tablet, WebOS.

Incluso, multitud de usuariosalaban su multitarea y su velocidad. Mi primera impresión tras una hora tocandoel Tablet fue; ¿qué mierda es esto?
El sistema va lento y pesado. Cualquierpequeña aplicación tarda en abrirse y se cuelga e inestabiliza con facilidad.
La multitarea a mí personalmente no me gustó. Es interesante el sistema de ventanas minimizadas como una hoja en segundo plano del escritorio, pero en cuanto hay varias abiertas todo empieza a irverdaderamente leeeento.
Por si esto fuera poco el gestor de correo, falla mucho ala hora de sincronizar los e-mails, llegando a veces a tener que borrar las cuentas (sobre todo de Hotmail) y volverlas a vincular para que vuelva a sincronizar con la frecuencia programada.

Hasta la respuesta táctil de la pantalla no funciona comoes debido en múltiples ocasiones, necesitando de una espera de varios segundospara que el sistema se "enterase" de que se estaba tocando en algún sitio de la pantalla.

Más problemas; los vídeos. No es posible visualizar prácticamenteningún archivo estándar de videos, quedando restringido a tener que convertir casi cualquier archivo al formato H.264.

Por si esto no fuera poco llegamos al momentopeliagudo; la cerrazón del sistema al más parecido estilo Apple. Ésta cerrazónllega a tal punto que no se dispone de un explorador de carpetas teniendo querealizar todas estas gestiones desde el Pc.

Por último mencionar el penoso y caro ecosistemade aplicaciones, cosa natural viendo que HP ha abandonado el sistema operativo.

De todo ésto se desprende que mi conclusión sobre WebOS es mala, y la verdad es que tras usarlo no entendía como un tablet con esas especificaciones y potencia podía irtan sumamente mal.

SOBRE EL TOUCHPAD:
Sobre el tablet en sí, comentar que casi todoslos Touchpad tienen un fallo de fabricación en la carcasa. Se trata de unasmicro-grietas en el pliegue de la carcasa para albergar los altavoces. Estasmicrogrietas en poco tiempo terminan rompiendo pudiendo llegar a afectar a lacarcasa.

En mi caso detecté las microgrietas desde el primer día y a día de hoyen uno de los altavoces hay ya rotura de la carcasa.
Aunque sí que me parece un hecho lamentable en un tablet que en su día costaba 500€, y de una empresa en teoría seria como HP, es algo que por lo que me ha costado debo asumir, y que pese a que lo que voy a decir suene muy cutre, conun poco de Loctite y una buena funda el asunto queda arreglado.

Excepto este problema viene bien rematado y aunque se ve muy plasticoso el aspecto general y el tacto es muy bueno.
Otro tema es el grosor, bastante mayor que la competencia actual en el mercado. Aunque es algo a lo que alfinal te acostumbras.

ANDROID EN EL TOUCHPAD:

La solución que he tenido que realizar tras un primer mesde pruebas WebOS, pegándome casi a diario con el sistema, estaba clara; instalar otro sistema operativo, siendo obviamente elelegido Android.
Y es que tras instalar la versión de CyanogenMod 7 específicapara el Tablet, ¡qué cambio oiga!

Pese a tener en cuenta que esta versión es una adaptación deGingerbread (recordemos que es para teléfonos no para tablets) y que se trata de una versiónAlfa, el tablet comienza a despertar.

He podido por fin ver videos de todo tipo pese a no contar aún con la acelaración hardware.Escuchar a toda potencia sus magníficas e impresionantes altavoces Beat. Porfin puedo leer cualquier formato de libro. Por fin puedo acceder a una listatremenda de aplicaciones gratis y de pago. Por fin puedo navegar por los archivos que tiene en su interior con un simple explorador de archivos...

Y por si esto fuera poco el aparato va como undisparo de rápido.

Obviamente el sistema operativo presenta algún fallito,pero la verdad es que para ser una versión no final, le doy un 10.
Por mi partesolo he tenido algunos problemas esporádicos de desconexión en el wifi, querequieren de su desconexión total y posterior conexión desde el administrador de dispositivos para que todo vuelva a lanormalidad.
Por lo demás perfecto.

Comentar también para los que piensan que enalgún momento pueden querer volver a usar WebOS, que la instalación de Cyanogen no desistalaWebOS, sino que crea una partición añadida, quedando el Tablet con un menú de arranquedual para poder elegir.

Por no hablar del proceso de instalación, que está pensado para profanos totales en la materia. Es simple hasta el extremo teniendo prácticamente solo que conectar el tablet y ponerlo a instalar.
Con decir que lo he podido instalar incluso yo, creo que queda todo dicho.

Yo por ahora solo puedo decir gracias a lagente de Cyanogen y pedirles prontitud para que terminen la versión paraHP Touchpad de Ice Cream Sandwich.
No puedo esperar para tenerla instalada...

Primer trailer de "El Hobbit"

2011-12-21T13:26:00.001+01:00

Si al igual que yo eres un fan de los mundos de Tolkien, estás de enhorabuena.
Y es que hoy se ha liberado el trailer de la primera película de "El Hobbit".
A continuación te dejo el video para que vayas haciendo boca hasta el estreno dentro de casi un año...

El sueño de Indalo App

2011-11-30T14:10:00.001+01:00

A partir de ahora puedes disfrutar de "El Sueño de Indalo" directamente en tu teléfono Android simplemente descargándote la aplicación específica que puedes encontrar en el menú de la izquierda.

Ésta es cortesía de mi buen amigo Rk2, al que desde aquí agradezco su tiempo y dedicación para realizarla.

Samsung y los "fan-boys"

2011-11-24T06:40:00.001+01:00

Si eres todo un aficionado a los gadgets seguro que ya has visto el nuevo video de Samsung.

En él, se deja a los llamados "fan-boys" un poquito mal parados ya que se les ve como unos auténticos frikis capaces de esperar horas en una larga cola para adquirir un producto con una manzana mordida.

Mi visión es que en este caso el video acierta de pleno, ya que siempre me ha parecido una auténtica "frikada" que alguien haga cola o soporte tumultos para ver a otra persona, adquirir un objeto o simplemente celebrar la victoria de su equipo o partido político.
Aún veo más absurdo hacerla para gastarse 700€, como en este caso, en el que se llega a reverenciar los productos de Apple como si fuesen reliquias divinas; el brazo incorrupto de Steve Job o similar.

En fin, que solo por hacer un poco de memoria esta estrategia de desprestigiar el producto rival era una política habitual de Apple en su lucha contra Windows y/o los Pc's

A mi, que ciertamente ninguna de estas compañías, ni partidos políticos, ni equipos deportivos,... me dan de comer, el pertener a una de estas "castas" me la trae bastante al "pairo", así que simplemente me lo paso "pipa" viendo como se enzarzan defensores a ultranza de unos u otros o como luchan las propias compañías entre si.

DEP Steve Job

2011-10-06T23:12:00.000+02:00

Hablar hoy de Steve Jobs es algo cuando menos redundante.

Todo se ha dicho sobre él; su vida, sus logros, sus mejores avances en software, sus mejores innovaciones, sus 10 frases más importantes,… Todo está dicho.Por eso yo solo puedo comentar lo que pienso de él desde mi humilde opinión.

Siempre me he descubierto ante Steve pero no de la forma que lo ve la gente. No como el gurú del siglo (o como he oído el Graham Bell del siglo XXI), sino más bien como uno de los mejores comerciales de la historia. Como alguien que no es que descubriera las necesidades de gente antes de las tuviera, como también se comenta, si no que era capaz de crear necesidades nuevas que el mercado no tenía. Eso desde mi punto de vista es la cuadratura del círculo que busca cualquier empresa; ser capaz de que la gente sienta la necesidad de que tiene que comprar lo que vendes, sea lo que sea.

Para mí es esto, y el hecho de que fuera capaz de hacerlo durante tanto tiempo, lo que le da ese halo de persona superlativa.

El resto lo considero secundario porque insisto en lo que comento siempre; desde mi punto de vista no inventó nada. Ya existían reproductores mp3, ya existían teléfonos táctiles y ya existían tablets.

El problema es que ninguna otra empresa había sabido hacer surgir la necesidad de compra de los posibles consumidores/usuarios y Apple y en concreto Jobs lo lograron.

Y con todo esto, vuelvo a decir una vez más, que considero los productos de Apple como unos aparatos perfectos, en los que todo funciona sin casi ningún problema, de forma fluida y que hace que cualquier usuario sea o no avanzado pueda manejarlos sin dificultades.

A cambio se deben pagar otros peajes. El más grave desde mi posición, es el de que todos sus sistemas sean tan cerrados y que no permitan ninguna personalización, de forma que tanto el hardware como el software nos dé la impresión de que no lo hayamos comprado si no que siga siendo propiedad de Apple y nosotros solo lo tengamos en alquiler.

A mí por lo menos no me gusta el no poder ni extraer la batería de mi dispositivo.

Todo esto lo hablo desde la experiencia que supuso para mí desear un Ipod durante varios años y el "pequeño chasco” que tuve cuando hace dos años me lo regalaron.

Desde ese día no me negué a Apple, pero dejé de verla como una empresa con los mejores productos y comencé a considerarla como la empresa con los productos más cerrados del mercado.

Suelo comentar a todo el que me dice que su Iphone es lo mejor, que si ha probado cualquier smartphone con Android de un cierto nivel porque no creo que note mucha diferencia. Yo por lo menos no la noto y suelo trastear más de la cuenta con mi Galaxy.

El 99% de los compradores quieren un Iphone porque es lo que se lleva, lo más cool o porque desconocen que hay algo más en el mercado.

Esto, repito es el gran logro de Jobs; conseguir que su marca sea deseada por la mayoría de clientes y considerada casi como un objeto de culto.

La lógica nos dice que cuando la competencia esté al nivel de Apple en smartphones (ya casi están) y tablets (falta poco para que estén), Apple se sacará de la manga una nueva necesidad no descubierta, con la que volverán a romper el mercado.

La realidad veremos si es esa o no, pero creo que sin Steve Apple tendrá más difícil continuar con el grado de acierto y de generación de necesidades de estos últimos tiempos.

Baste ver las novedades de este último año, con Jobs más apartado de la empresa, para darse cuenta de ello.

Aun así, como gran amante de la tecnología y los gadgets, espero equivocarme y poder seguir viendo en los años futuros avances tan grandes, productos tan maravillosos y necesidades que nunca hubiésemos pensado que necesitábamos, como los que Apple ha realizado en estos últimos tiempos.

DEP Steve Job.

El show de Charly y Tunino

2011-07-08T09:39:00.002+02:00

Seguro que muchos conoceís ya la siguiente canción del grupo de rap Benaventano, "Rap autóctono", ya que levantó bastante polémica porque fue emitida por la Ser de la localidad.

Yo lo descubrí el fin de semana pasado y aunque no me gustan algunas de las descalificaciones personales que hace, tengo que reconocer que el trasfondo de lo que dice es totalmente cierto.

Ahí queda para el que no lo haya visto u oído o simplemente quiera volver a escucharlo.

#nolesvotes: por un voto responsable

2011-05-18T08:49:00.002+02:00

1.OBJETIVO DE #NOLESVOTES.
Las personas que apoyamos a la iniciativa #nolesvotes desde sus inicios, a la vista de la catarata de tergiversaciones vertidas por políticos y medios de comunicación, queremos recordar y subrayar que la iniciativa en ningún modo promueve la abstención, y que surgió para hacer una llamada al ejercicio del voto responsable el próximo 22-M. La iniciativa pide específicamente que no se vote a los partidos que responden a intereses distintos a los de la ciudadanía: PP, PSOE y CiU, pero recomienda que en su lugar se examinen otras opciones. La iniciativa no pide el voto para ninguna opción concreta: el voto es responsabilidad de cada ciudadano.

2.HAZ DE TU PÁGINA UN CARTEL ELECTORAL.
Las calles están llenas de carteles electorales, pero muchas personas no se ven representadas en ellos: la intermediación hizo que la política sea cada vez más lejana al ciudadano. Para subsanar tal déficit democrático, proponemos que todo ciudadano que así lo desee pueda convertir su blog, su web, su muro o su twitter en un “cartel electoral” del movimiento. Si quieres respaldar esta iniciativa, convierte tu sitio en Internet en un cartel electoral antes de las 24 horas del próximo día 20 de mayo, con el logotipo de #nolesvotes o de las plataformas con las que simpatices, y el texto “ni PP, ni PSOE, ni CiU”.

3.COLABORACIÓN DISTRIBUIDA.
Te invitamos a copiar este texto y construir páginas de enlaces que referencien todos los sitios que dan apoyo a la iniciativa. De igual modo, invitamos a los demás colectivos que comparten nuestra propuesta a que lleven a cabo acciones similares. La fuerza de la red reside en la distribución y colaboración entre sus nodos.

4.TÚ ERES EL ALTAVOZ.
Tan importante es la red como la calle: no te limites a actuar en internet. Levántate y explícaselo a todos tus conocidos, especialmente a aquellos más vulnerables a la propaganda en los medios de comunicación masivos.

5.ACCIÓN.
No te quedes en casa el domingo 22. Sal a la calle y ejerce tu derecho al voto. No votes a quienes, actuando abiertamente en contra de la voluntad e intereses de los ciudadanos, han convertido la democracia en una burla de sí misma. Por la participación democrática activa: ni PP, ni PSOE, ni CiU.

Diario de vacaciones: DÍA 4

2010-11-10T21:43:00.000+01:00

Jueves 16 día 4

Seguimos con la rutina que finalmente instauramos de levantarnos sobre las 7:00, desayunar, prepararnos y a las 8:00 estar en la playa subidos en la barca.

Hoy tocaban otras dos inmersiones a priori magníficas.

La primera la llamada “Manta-Point”. Una zona arenosa donde los peces acuden a ser limpiados por otros pequeños peces. Es una zona donde según nos comentó Marco suelen verse mantas, aunque esto como siempre en el mar es una lotería.

Tras ver varios peces limpiándose dimos una vuelta contemplándolo todo maravillados. De pronto comenzamos a oír una especie de canto en la lejanía - madre mía ballenas- me dije.
No coincidimos con ellas, pero sólo oír su canto hizo que mi se me acelerara el pulso de la emoción.
Y en estas estábamos, ensimismados con las ballenas, cuando apareció una manta. Primero la vimos a lo lejos. Sólo parecía un poco más grande que una raya. Pero cuando fue acercándose me quedé paralizado de lo grande que era. Nos rodeó a cierta distancia y comenzó a descender a escasa distancia de nosotros. Cuando nos pasó por encima realmente vi el tremendo tamaño que tenía. En mi cabeza sólo pude exclamar – impresionante - . Era como si una sombrilla gigante te tapase la luz. Fueron unos segundos, pero desde luego ver a ese tremendo animal pasar tranquilamente por encima de ti es algo que marca. Tras eso fue hacía el fondo arenoso y se “posó” para limpiarse. Decidimos comenzar el ascenso porque el aire comenzaba a estar justito y mientras subíamos seguimos mirando este maravilloso ejemplar marino.

La segunda del día volvió a ser de contraste y otra vez más basado el la micro-vida.
Se trataba de un pináculo rocoso en el que abundaban animalillos muy pequeños. También vimos multitud de peces, baracudas,…
No estuvo mal, pero después de la anterior pocas cosas hubiesen podido superarlas.

Tras esto regresamos a comer al hotel. Y antes incluso de la comida nos pegamos un bañito en la piscina del hotel y dormimos una pequeña siesta (es lo malo de respirar aire en profundidad que el oxígeno da un sueño…).
Me vino bien ya que tras comer marchábamos con un grupito de españoles que nos fuimos juntando, a ver varias cosas por Nosy-Be. Habíamos contratado un guía (Antonio) con una furgoneta. Y así 18 españoles más el conductor, el guía y su mujer nos metimos en la susodicha “fragoneta” para irnos de excursión.

La verdad es que la excursión al final fue un poco caótica y mal planificada, pero además vimos cosas que tampoco hubiese pasado nada si no se ven.
Primero un lago y cascada donde los jóvenes malgaches iban a bañarse y a “pelar la pava”.

Después un árbol sagrado que a mi me recordó bastante al de Avatar.

Y por último realizamos un rally en furgoneta para cruzar toda la isla para tratar de llegar a ver el ocaso desde el monte Passot, el punto más alto de Nossy-be. Por más que el conductor trató de imitar a Carlos Sainz eran demasiados kilómetros y demasiadas malas carreteras, con lo que al final tuvimos que conformarnos con verlo desde la mitad del monte y subir después casi de noche.

Finalmente llegamos al hotel a eso de las siete de la tarde, siendo ya noche cerrada, con lo que poco más pudimos alargar el día.

Vuelta al colegio

2010-11-05T15:33:00.002+01:00

La entrada de hoy trata de ser un aviso a navegantes. Sobre todo a aquellas personas que tienen que escribir algo en castellano, bien por motivos laborales, bien por motivos de ocio.
La cuestión es que nuestra magnífica Real Academia de la lengua se reúne cada cierto tiempo para actualizar temas referentes a nuestro idioma.
Con estas premisas han decidido que ya era hora de sacar nuevas reglas (los últimos cambios importantes se publicaron hace más de 10 años) con las que los alumnos tuviesen más fácil no cometer faltas de ortografía, pero que para el resto de “viejas glorias” solo supusiese un trastorno cansino más al que tener que adaptarse.

El caso es que si te has fijado en el “solo” de la frase anterior y has pensado: -este tipo ha metido una falta- pues tengo que decirte que ahora ya no.

Los cambios afectan sobre todo a palabras que se “tildaban” para diferenciarse de otras y que según la RAE hoy en día ya no es necesario y será el propio contexto el que marque lo que queremos decir.

También han definido temas tan importantes para la mayoría de mortales (la crisis no es nada comparado con esto (“esto” tampoco es falta a partir de ahora)) como son los nombres dados a las letras. La “y griega” se llamará “ye” y la “w” “doble w”.
Lo malo que nuestras amigas “ch” y “ll” dejan de ser definitivamente letras del abecedario aunque de facto ya no lo eran.

Otras tontunas como el no uso de la “q” cuando indique el fonema “ka” o la pérdida de tildes en los monosílabos lo dejo para que lo leas en el artículo de “El País” referente a ello: La "i griega" se llamará "ye"

En fin, que la RAE tratando de simplificar el idioma y acercarlo más al idioma sms para que cualquier tarugo pueda escribir sin faltas, nos hacen la puñeta a los demás que deberemos adaptar nuestras costumbres y reglas aprendidas, para no convertirnos ahora en los tarugos a los que suspendan por poner faltas.

Diario de vacaciones: DÍA 3

2010-10-27T22:58:00.010+02:00

Miércoles 15 día 3

Nos despertamos prontito por la mañana. El sueño del día antes hacía que estuviésemos recuperados. También el amanecer a las 5 de la mañana incitaba a ello. Así que a las 7 estábamos ya desayunando y preparando el equipo de buceo porque a las 8 venían a recogernos a la playa.

Puntuales como un clavo a esa hora nos subimos en la barca que durante 4 días nos transportaría por el Índico. El día de hoy tocaba nuestras primeras dos inmersiones y además nuestra primera excursión por las islas cercanas.
Nuestro guía, Marco, un italiano que lleva varios años en Madagascar, sería el encargado de tratar de mostrarnos tanto lo mejor del fondo como de la superficie.

En este día compartíamos barca con una familia italiana en la que el marido bucearía con nosotros y el resto de la familia (mujer, hija y suegra) disfrutarían de playa y excursión.

Primero recalamos en la isla de Nosy-Tanikelly donde dejamos a la familia en la playa. Desde allí fuimos a nuestro primer contacto con el fondo malgache.

La primera inmersión fue preciosa. Bautizada por mí como el acuario, ya que la sensación era esa; que estabas dentro de un acuario rodeado de peces, corales,… Para mi desde luego fue una inmersión impresionante.
Lo mejor, una tortuga que paso nadando a nuestro lado y que echó por tierra todos mis conocimientos sobre la lentitud de las mismas y también las impresionantes estrellas de mar, que parecían peluches sacadas de una tienda.

Tras ésta, vuelta a la orilla para descansar, comer algo y eliminar algo de nitrógeno del cuerpo y vuelta al agua.

La segunda fue todo lo contrario, ya que aunque estar llena de seres marinos, toda la inmersión estaba repleta de micro-vida. Gambitas, pececitos, cangrejitos,... casi microscópicos poblaban el fondo rocoso de coral. En fin, un contraste impresionante con la anterior.

Tras volver a tierra y tras la maravillosa experiencia vivida en el fondo, recogimos a la familia italiana y nos fuimos a la isla de Nosy-Komba. Es una isla dónde la población se dedica básicamente a la artesanía (tallas en madera, mantelería,…).

Allí comimos "comida malgache" y descansamos brevemente, para acto seguido, visitar el parque natural de la isla.

Nos enseñaron la planta de la vainilla, la del café y obviamente la fauna local; lemures, tortugas, boas,…
No me terminó de gustar el parque ya que aunque los animales no estaban recluidos todo era un poco “prefabricado”. De todas formas fue nuestro primer contacto con los lemures y me encantó. Son una especie primates que a mi me parecieron una mezcla entre mono y zorro. Tienen un pelo bastante suave y pese a su cara de locos, son animales con una inteligencia bastante desarrollada. El tacto de sus patas es suave con unos dedos fuertes con los que se agarran como ventosas en las ramas. Reconozco que si hubiese sido posible me hubiese traído uno a casa como animal de compañía.
El “grito” para llamarles es “Maki-Maki” y como buenos primates se pirran por los plátanos.

Tras este pequeño paseo regresamos a la barca. Eran ya las 4 de la tarde y sólo quedaba una hora de sol.

Sobre las 5 llegamos al hotel y tras una ducha reparadora fuimos a la playa a dar un pequeño paseo nocturno por la playa

Después, cenita, algo de cháchara y a dormir puesto que al día siguiente nos esperaba otro intenso día como este.

Noticia trágica del día

2010-10-26T15:15:00.006+02:00

La noticia trágica de hoy es que ha fallecido el octópodo más famoso del momento.

El caso es que el animalillo, harto ya del revuelo mediático que causó en verano, y de las amenazas recibidas por adivinadores de medio pelo (Rapel y Paco Porras entre ellos) ha decidido dejar de existir en este plano astral y pasar al paraiso de los pulpos adivinadores de partidos de fútbol.

Te dejo la noticia seria de "El País" (que se ve que sigue sin noticias más importantes) por si te interesa lo más mínimo; MUERE PAUL

Lo gracioso del tema es que varios acuarios, entre ellos algunos españoles, habían ofrecido sumas millonarias por traerse a nuestro país al pulpito. Por suerte para ellos el acuario de Oberhausen decidió no venderlo. A raiz de ésto y según dicen fuentes informadas, el director de dicho acuario está pensando en hacer reforma y agrandarlo. Es más, según comentan las obras ya han comenzado y este hombre lleva varios tabiques derribados a cabezazos.

En fin, que con esto se demuestra que el pulpo como mejor está es "a feira".

Diario de vacaciones: DÍA 2

2010-10-20T23:37:00.010+02:00

Martes 14 de Septiembre… DIA 2

Desperté de un sueño inquieto y superficial, con un murmullo metálico de fondo y una acuciante y tremenda sed. Desconcertado y sin saber donde estaba abrí los ojos y rápidamente caí en la cuenta de que seguía en la cabina del avión que me llevaba camino a Madagascar y que sólo habían pasado un par de horas desde que por fin conseguí quedarme dormido.
Fui a pedir agua y traté de dormir de nuevo; no fue posible hacerlo más de unos minutos seguidos. El vuelo se me estaba haciendo eterno.
Por fin a las 5:30, hora mangalache, el avión comenzó a descender levemente. ¡Ya sólo estábamos a unos 30 minutos del aeropuerto!.
Sobre las 6 el avión tomó tierra. En este caso el concepto tomar tierra me pareció que adquiría aún más significado, ya que pareció como si el piloto se tirase en picado a la pista para coger para él toda la tierra que pudiese. Y es que no debe ser muy fácil aterrizar un "767" en un pequeño aeropuerto como el que estaba apareciendo por la pequeña ventana.

Nada más salir por la escalera del avión ya te das cuenta de que estás en otro continente. De que has dejado atrás el “progreso” y te vas a adentrar en mundos y lugares desconocidos.
Entramos en la Terminal del aeropuerto, aeropuerto que no hubiese pasado de aeródromo de 2ª en cualquier país de Europa, y comenzó el visado de pasaportes.
Todo el proceso se me hizo muy rudimentario, farragoso y lento. Sobre todo lento. Después de más de 24 horas desde que me había levantado y de haber dormido menos de 4 horas en todo el viaje, lo único que quería era llegar al hotel, ducharme y descansar. Necesitaba descansar...
Pero no podía ser tan fácil, y como digo todo era lento hasta la saciedad. Parecía como esas películas en las que las agujas del reloj caen con un golpe que parece eterno.
¿Cuánto tiempo va quedarse?,
“Ten deys”- contesté.
Ese proceso más el de poner el sello en el pasaporte; dos minutos.
Siguiente ventanilla. - ¿Algo que declarar?. No. 1 minuto.
Siguiente ventanilla: - Comprobación de que tiene el sello en el pasaporte. – Coño si lo acaba de poner tu compañero con el que compartes mostrador hace 3 minutos – Comprobación del sello, de que mi demacrada cara coincide con la del pasaporte y visado de nuevo del pasaporte poniendo GRATIS a la visa. 3 minutos más.
Siga a la espera de maletas llegarán en breve……
Otro de los factores de los que comienzas a darte cuenta es la diferencia del concepto breve… ya que desde ese momento hasta tener las maletas pasó casi 1 hora… Estuve por acercarme al avión el cual veía desde la zona de maletas a unos escasos 100 m y decirles: -ya cojo yo la mía no os preocupéis… pero estaba cansado hasta para eso.
Y mientras tanto las manecillas del reloj, pluuuuuuun, otro segundo más…

Por fin, maletas en mano salimos fuera de la Terminal,… que es directamente la calle.
Allí nos esperan varios guías del mayorista que inmediatamente cogen nuestras maletas y nos ponen un collar de flores en el cuello y una botella de agua en las manos.

En menos de 5 minutos estamos montamos en un pequeño autobús y partimos hacia el hotel.
Y este es otro de los momentos en el que el cerebro vuelve a despertar a la realidad de que está en otro continente. La vegetación es diferente, los olores son diferentes e incluso los colores parecen diferentes.
Después de unos días me di cuenta de que no es que fuesen diferentes, es que todo era más intensos, más natural.

También te das cuenta de que no estás en un país del primer mundo. Tras montar en el autobús coges la única carretera de Nosy-Be, que conecta el aeropuerto con Andilana pasando por Hell Ville, su capital. Una carretera que rodea tres cuartos de isla y que no es más que un camino con un poco de asfalto. Lo que en Europa no pasaría de ser una carretera comarcal que necesita reparación urgente, aquí es su única vía de comunicación asfaltada.
Pese a ser las 7:00 la carretera está atestada de personas. La mayoría van a pie. Otros en bicicleta y pocos, muy pocos en motocicleta. Los desvencijados coches que circulan, más adelante hablaré un poco más de ellos, son sobre todo taxis.

Pasamos por Hell Ville, por delante de su mercado, donde a esas horas hierve ya la actividad.

Por fin tras 25 kilómetros, que por esas carreteras son unos 40 minutos, llegamos a un indicador con la salida del hotel. Los dos kilómetros siguientes debemos hacerlos por un camino de tierra que va hacia la playa.

Y por fin a eso de las 8:00 llegamos.
Rápidamente nos asignan la habitación y nos comentan que nos llevarán las maletas en unos minutos. Tenemos desayuno en 30 minutos. Así que sólo hay tiempo para ver fugazmente la habitación, deshacer rápidamente la maleta y desayunar. Y por fin, regresar a la habitación, ducharse y dormir una pequeña siesta matutina antes de la comida.

El resto del día transcurre entre la comida, la siesta, la negociación para la excursiones/inmersiones, ver la playa y un bañito en la piscina.

Y por supuesto ver nuestro primer atardecer en Nossy-Be.

Y tras cenar, a eso de las 21:30 nos fuimos a dormir.

Con esto concluye este segundo día de viaje, primero en Nosy-Be, del cual guardo recuerdos contradictorios. Por un lado la pesadez del vuelo y por otro la agradable sorpresa de comenzar a vislumbrar las maravillas que nos esperaban por conocer.

Diario de vacaciones: DÍA 1

2010-10-18T20:40:00.005+02:00

Pues por fin, este fin de semana he sacado un poco de tiempo para empezar el diario de mis vacaciones.
Así que, aunque con un poco de retraso, ahí va para que lo disfruteís.

Lunes 13 de Septiembre… DÍA 1

Comenzaba el día de partida de las vacaciones, y como preveíamos iba a ser un día duro, ya que el cambio de vuelos de última hora nos era bastante perjudicial.
Primeramente debíamos tomar un vuelo Madrid-Roma que salía de la capital española a las 7 de la mañana. Eso significaba madrugón al canto, de entorno a las 4 de la mañana.
El vuelo transcurrió sin más problemas que los consabidos con Easyjet de colas por no tener asiento asignado y que me recordaron a mi época universitaria con la empresa Mueras, digo Vivas.
Una vez llegados a Roma a las 9:00 disponíamos de 10 horas hasta la partida del “charter” hasta Nosy-Be, con lo que debíamos buscar alguna actividad para “matar” el tiempo. Entre las opciones estaba hacer 1 hora de viaje en tren y acercarnos a Roma a ver algo o la de tratar de ver algo cerca del aeropuerto. Nos quedamos con la última ya que a la vuelta pasaríamos 3 días en Roma.
Ya que en el aeropuerto existía un puesto de información turística decidimos preguntar en él y que nos recomendaran algo qué poder ver por allí cerca.
Sólo nos plantearon una opción diferente a Roma y que consistía en acercarse a una ciudad costera (barrio de Roma) a 15 minutos del aeropuerto en autobús. Se trata de la ciudad de Ostia (si, se llama así), en la que nos dicen hay dos posibilidades; ver sus ruinas arqueológicas o pasear por la playa. Nos convence y decidimos coger el autobús para ver un poco la ciudad y comer por la playa.
Fracaso absoluto. La ciudad no es más que un barrio obrero de Roma. Un barrio feo como el sólo, por cierto. Por si fuera poco la paya es de pago y sólo se puede acceder a ella tras el pago de unos “módicos” 10€. Y lo más grave, es que no existe ningún “chiringuito” de playa ni nada similar donde hincar el diente. Así que resignados tras patear casi todo el paseo marítimo decidimos comer en una pequeña pizzería y volver cabizbajos al aeropuerto.

En cuanto a la parte antigua con las excavaciones arqueológicas, estaban bastante lejos de donde paraba el autobús. Además tras verlas desde la ventanilla comprobamos que tampoco parecía que merecían mucho la pena.

De nuevo en el aeropuerto esperamos pacientemente todas las colas habidas y por haber: cola en la ventanilla del mayorista para que nos selle el documento del viaje, cola en la ventanilla de Air Italy para facturar y coger el billete, cola en la zona de Check-In para acceder a la Terminal, cola para coger un pequeño tren que transportaba hacia la nuevas e inaccesibles puertas “C”, cola en la puerta de embarque para acceder al avión,…

Y por fin, a eso de las 19:30 estábamos dentro del avión en el que pasaríamos toda la noche mientras nos acercaba a nuestro deseado destino.

Dislates de la construcción

2010-10-15T11:32:00.003+02:00

Seguimos de lleno en la crisis y continúan a diario apareciendo datos más que contradictorios en las mismas fuentes con pocos días de retraso.
El 15 de Septiembre el País publicaba que la vivienda libre estaba ya subiendo y que la nueva presentaba pequeñas caídas y la usada se mantenía (El País 15-09-10)
Quería vendernos que el fondo estaba tocado y que a partir de ahora el precio no bajaría más.
Por supuesto la mayor parte de personas, al igual que hice yo, se pegarían una carcajada a cosa de esta noticia revestida de tanto optimismo parcial.

Exactamente un mes más tarde nos sorprende con esta noticia radicalmente diferente: (El País 15-10-10) y donde parece que el precio seguirá bajando e incluso comenta que debería hacerlo más rápido.

La pregunta es; ¿a qué juegan?. ¿Se piensan que somos tontos o qué?.
Si no hay más que ver los pisos cerrados que existen en cualquier pueblo o ciudad y que no se venden ni se venderán probablemente nunca.
Es lo que tienen las burbujas, que cuando se rompen suelen estallar de golpe…

La mayor parte de la culpa de que esto haya sucedido está claro que es de promotores, Ayuntamientos,… que han permitido construcciones desaforadas y muchas veces ilegales con tal de llenar sus arcas y sus bolsillos.
Pero otra parte de esta culpa, la tenemos los propios compradores, que adquiríamos cualquier cosa y a cualquier precio.
Una muestra de este comentario puedes verla en este artículo (que también es para echarse unas risas)de La voz de Galicia.
Y es que sólo puedo pensar en qué estarían pensando los vecinos que compraron estos garajes mientras se los enseñaban…

Y no entraré a debatir quien pagará todo este desaguisado, porque todos (y los Benaventanos saben bastante de esto con varias obras de la localidad en que se tiene que reponer la legalidad) sabemos que las pagaremos entre todos. Y como siempre promotores y politicastros de turno saldrán de rositas, aunque eso si con los bolsillos bastante más llenos.

En fin, que me quedo con lo mejor del artículo de la voz de Galicia y que es la servidumbre de pesca que tiene el garaje.
Y es que estoy por sacarme la licencia de pesca Gallega para poder ir a tocar al telefonillo y decir: pescador ¿me abre?.

29 S huelga general

2010-09-29T16:10:00.004+02:00

Esta ha sido mi primera huelga general desde que soy población activa y por supuesto no he dejado de hacerla. Motivos; creo que no merece la pena ni explicarlos.
Prefiero dejar unas viñetas en clave de humor para emplicar un díua como hoy y los motivos que lo impulsan...

Y como siempre el mejor; Forges:

Vuelta a la dura realidad

2010-09-27T12:43:00.001+02:00

Hoy era el día D en el que las vacaciones más largas e intensas que he tenido desde hace muchos años tocaron a su fin.

Han sido 16 días desconectado del mundo. Sin móvil, sin internet y sin pensar en nada que no fuese disfrutar y descansar…

En fin, unas vacaciones de las que vengo cansado físicamente pero nuevo mentalmente.

Durante estos días he surcado el Índico por su superficie junto a las ballenas, me he sumergido en el fondo y he estado a escasos metros de tiburones. He recorrido la jungla al lado de lemures, boas y camaleones, y he pateado Roma hasta que no quedaba nada por ver…

En definitiva he realizado todo lo planeado previamente y ha respondido al 150% de las expectativas que tenía.

Así que, durante los próximos días y en función del ritmo que tenga ordenando fotos, comenzaré mi pequeño reportaje del viaje.
Las imágenes de buceo tendrán que esperar algo a más para que Valeriano, nuestro compañero de buceo Madagascareño, termine de maquetar los videos que grabó de ellas y nos las haga llegar.

Espero que os guste este pequeño diario de viaje que voy a tratar de realizar y que os anime a realizar este viaje antes de que este paraiso se convierta en un nuevo "Punta Cana" donde ir a tomar mojitos y remojarse en la piscina.

Vacaciones 2010

2010-09-12T20:49:00.011+02:00

Pues la verdad es que parecía que nunca llegaría el día, pero por fin… este lunes nos vamos a Madagascar.

Va a ser la primera vez que salga del continente Europeo y creo que va a merecer la pena al 100%.

A la vuelta pondré fotillos y comentarios en el sueño de Indalo y en el “caralibro”, pero para dar un poquito de envidia os contaré cómo es Madagascar:
Es la isla más grande de África y es la cuarta isla más grande del mundo. Se encuentra situada frente a la costa de Mozambique, pero el estar separada del continente Africano a hecho que se conserven en su territorio multitud de especies únicas en el mundo.

Así, alberga el 58% de las especies de animales y plantas del mundo (del cual más del 80% son endémicas de Madagascar).

Dentro de todo este país estaremos en la isla de Nossy-Be. Una isla situada al noroeste de Madagascar y que es la más turística del país. Es una isla de origen volcánico que tiene una superficie de 312 km² y se extiende alrededor de 24 kilómetros de norte a sur y sobre 20 km de este a oeste. Culmina en el monte Lokobe y en el monte Passot. Además existen once lagos volcánicos sobre la isla y está compuesta de varios parques naturales.
Eso por no hablar de la cantidad de islas que la rodean y a las que se organizan excursiones…

Así que nada pasaremos 8 días buceando en el índico, recorriendo la selva o descansando en playas de ensueño.

Y la vuelta estaremos 4 días en Roma…

Y ya no doy más envidia hasta la vuelta.

Nueva imagen del Sueño de Indalo

2010-09-11T12:48:00.003+02:00

Por enésima vez me decido a actualizar la plantilla de este vuestro blog.

La anterior, de origen casero, no terminaba de estar a mi gusto en los detalles finales, así he aprovechado la nueva herramienta de blogger para darle ese aire más parecido a lo que quería.
Por supuesto he intentado huir de colores dañinos para la vista (como el blanco en las letras) para que leer las entradas no sea una tortura. También he ordenado un poco los menús tanto de seguidores como del listado de entradas para que adquieran mayor legibilidad y estén algo más ordenados.

En fin, que espero que estos cambios sean de vuetro agrado queridos lectores.

Noticias veraniegas 2010 (2)

2010-09-09T17:34:00.005+02:00

Pese a que el verano toca a su fin (aunque muchos aún no hemos tenido las merecidas vacaciones), no dejan de aparecer noticias que cuando menos llaman la atención y hacen esbozar una sonrisa.

Os pongo el enlace a la mejor del día, aunque por si alguno (por ejemplo Inzert no quiere leerla) pondré el titular y mi pequeño resumen.

Asegura que quedó embarazada después de ver una película porno en 3D

El caso es que una pobre señora, como si de la virgen María se tratase, quedó concebida por obra y gracia del espíritu santo (en este caso bajo la forma de un negro con CocaCola de 2 litros).

El pobre San José que en este caso está “interpretado” por un abnegado soldado americano en Irak, que demuestra su grandes conocimientos de Zoología y Biología reproductiva así como de Óptica al creer firmemente a su mujer:
- Es que las 3D las carga el diablo - le faltó decir.

En fin que una vez más vemos que aunque a RadioactivoMan le envién rápidamente un paquete desde USA, sigue siendo un país de garrulos.
Y lo peor es que nosotros llevamos camino de imitarles publicando noticias como esta.

Noticias veraniegas 2010 (1)

2010-08-19T16:49:00.002+02:00

Como todos los años me sorprendo de qué periódicos “serios” (dejaremos al margen lo de independientes) no cojan vacaciones en Agosto.
Y es que no entiendo que alguien pueda pagar 1,20€ por comprar unos periódicos que en estas fechas traen aún más bazofia de la habitual por la escasez de reporteros que a su vez crea una escasez de noticias. Al final el pobre becario se ve incapaz de rellenar el espacio con la poca carnaza que le dan y debe recurrir a refritos o artículos de “Muy Interesante” para rellenar los huecos.

Como muestra un botón. Te dejo dos artículos que me han llamado la atención, primero por la noticia en si y segundo por el despliegue y magnificencia que tratan de darles y que en otras fechas no pasarían de un pequeño titular perdido en las páginas de sucesos…

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/08/08/internacional/1281253073.html

http://www.elpais.com/articulo/espana/Viajeros/tren/Barcelona/Milan/despiertan/Zurich/elpepuesp/20100818elpepunac_1/Tes

En fin, que seguiré ojo avizor para traeros estas noticias tan interesantes para que no os las perdáis y estéis perfectamente informados de lo que pasa por el mundo mundial.

Defensa del trabajo, ¿lo cualo?

2010-05-20T17:12:00.003+02:00

La situación actual lleva inexorablemente a realizar un comentario sobre el tema más en boga de estos días; las medidas anti-crisis del gobierno.

Siento discrepar con mucha de las personas con las que hablo habitualmente y que responsabilizan al partido gobernante de todos nuestros males. Este partido sólo es la punta de lanza de ellos y pienso que en este momento el que estuviese cualquier otro no hubiese cambiado nada el panorama. Como dirían en mi pueblo “son el mismo perro pero con diferente collar”.
Los problemas que tiene este país son más grandes y provienen de años basados en una economía insostenible y de nuestra mentalidad del pelotazo y del enriquecimiento rápido basado en estructuras empresariales endebles. Y eso no viene de cinco ni de diez años, ni por desgracia, es posible cambiarlo en 5.
Por ahora no he oído a ningún partido que proponga esos cambios estructurales y que los planifique en etapas de corto, medio y largo plazo, con acciones en cada uno de ellos. Desde mi humilde criterio esa es la única forma de que un plan de cambio de modelo de economía de este calado pueda funcionar. Eso, y por supuesto, que las acciones sean serias y concretas (no como el famoso plan de sostenibilidad que sólo tenía vaguedades manidas).

Pero el tema que más me crispa es otro.
Resulta que en este país somos unos 23 millones de personas activas. De ellas en este momento sólo 18,5 millones estamos trabajando y de ellas sólo 3,3 millones son funcionarios.
Pues resulta que durante estos dos años de crisis a esos 19,7 millones (23-3,3) que no somos funcionarios nos han estado vilipendiando, despidiendo impunemente, exigiendo compromisos que se traducen en bajadas de salario, en realizar más trabajo y más horas para ser más productivo (otro gran concepto erróneo de la cultura Española; quien más horas echa es el más productivo aunque esté haciendo crucigramas hasta las 8 de la tarde),...
En todo ese tiempo esos “magníficos” sindicatos que tenemos no han dicho nada, no han defendido a nadie y han tragado con todos los EREs, bajadas de salario encubiertas, y exigencias de las patronales locales o asociaciones empresariales sectoriales.
Es más, comienzan a negociar con la patronal el nuevo marco de juego de la vida laboral con unas concesiones tremendas a los “pobres” empresarios y que va a suponer una pérdida de condiciones brutales para todos esos 19,7 millones de personas. Eso si, siempre con la excusa de que si se puede despedir más barato la contratación será más fácil. Que me perdonen los expertos que miran desde su sillón apoltronado o los empresarios que ganan miles de euros mensualmente y tienen blindado su despido, pero esas medidas lo único que generarán es más despido.

Pero resulta que la mayor empresa que somos todos, el estado, decide que los trabajadores públicos deben sumarse a algo, que como he dicho, el resto llevamos viviendo 2 años, y que ya está bien de que vivan en otro mundo.
Y entonces se arma la marimorena. Los sindicatos se movilizan. Comienzan a hablar de huelga general, comienzan a hablar de que no se pueden recortar los derechos sociales,…
Es decir que un colectivo de 3,3 millones y que además tiene un puesto asegurado de por vida y que debería ser el primero en estar preocupado en la balanza de ingresos de la seguridad social, ya que su sueldo lo pagamos todos los cotizantes, tiene más importancia que el resto de 19,7 millones.

Por eso lanzo mi pregunta: ¿dónde estaban y qué han hecho esos magníficos sindicatos durante estos dos años? ¿Qué piensan hacer por mí que no soy funcionario en el futuro cercano? Y es más, ¿cuándo se firme ese despido barato incluirá una cláusula para que el gobierno despida al funcionario apoltronado y caradura que tanto abunda con las mismas condiciones que al resto de la masa laboral?

Porque, lo siento señores sindicalistas, pero me importan un “carajo” esos 3,3 millones de personas a las que yo pago. Es más, me parece injusto que tengan unas condiciones diferentes al resto y me indigna que sólo se le baje un 5% el salario cuando la realidad del país y la realidad en la calle es otra.

Y como decía mi buen amigo Radioactivo-Man en unos de mis blogs amigos; Ucronia Latente; el funcionario que no esté de acuerdo que renuncie a su plaza y venga a ver lo bien que se está en la empresa privada.

Otra de tiros

2010-03-25T19:36:00.003+01:00

De todos es bien sabido la crisis que tenemos encima.

Hace ya unas entradas relaté de manera irónica (ver La multa graciosa del TÍOGA a POBRECHICOINDALO) la forma tan rastrera que están utilizando nuestras instituciones, ayuntamientos y demás para recaudar. Como invierten su tiempo en pergeñar nuevas y más sofisticadas formas de sacar pasta.

Las últimas son a base de exprimir el código de circulación bajo el pretexto de la seguridad y la disminución de accidentes.

Conozco ya varios casos de compañeros de trabajo a los que han multado por cosas tan diversas como no llevar las luces cuando parece que va a llover (no que esté lloviendo), no guardar 50 m de distancia con el vehículo precedente (cuando estaba realizando un adelantamiento) o invadir el carril izquierdo en una autovía (cuando terminaba de adelantar a un camión). No estoy negando que se deben cumplir, ojo, sino la forma en que se realizan al límite de la legalidad.

Pero vamos a la que me pica. Otra nueva multa que me acaba de llegar sorprendente donde las haya.

Resulta que un agente cachondo me multa por no parar a las señales luminosas que me hacía con la moto en un atasco en Málaga. Hasta aquí nada ilegal. Es más hace dos semanas he estado en Málaga y aunque no vi ningún atasco me temía lo peor. Pero empecé a pensar… y no podía ser. Iba con el coche de la empresa con lo cual la multa no me hubiese llegado a mi. Comienzo entonces a leer y oh sorpresa. La multa viene a “nombre” de mi Mini…

Es decir que alguien que no era yo (ya que ese día a esa hora estaba en una reunión para elaborar el plan de Innovación 2010 de mi empresa) estaba conduciendo mi coche por Málaga. Coche que casualmente estaba en el garaje en Castellón 3 horas después cuando llegué a casa… Como reitero es ALUCINANTE... porque creo que ni Alonso con su Ferrari podría hacerlo.

Y ahora viene la duda. ¿Qué mecanismo tengo yo ciudadano de a pié para reclamar ésto?. ¿Qué acciones puedo tomar para que no me multen por algo que a todas luces no he cometido?. Es más, ¿cómo puedo demostrar que mi coche no era el que vió el agente teniendo en cuenta que la palabra de un agente de la benemérita vale más que la mía?...

El caso, lectores, es que esta es la sociedad en la que nos toca vivir. Una sociedad que debe pagar los excesos, enriquecimientos y trajes de unos pocos a base de subidas de impuestos, eliminación de derechos sociales o simplemente el pago de multas ridículas o falsas.

Así que ya sabes toca cambiar el lema: si bebes no conduzcas, por si conduces date a la bebida para olvidar…

Entradita 100

2010-03-25T09:18:00.003+01:00

Pues si. Toca celebración.

Parecía que no iba a tener fuerza de voluntad o tiempo suficiente para publicar 100 entradas. Pero así ha sido y hoy cuando fui a publicar una entrada me di cuenta. Así que he decidido aplazar la publicación de esta entrada hasta esta noche y hacer esta reseña antes.

Para mí esto es motivo más que suficiente para celebrarlo y agradecéroslo a todos los que leéis el sueño de Indalo y comentais en él.

Para todos vosotros gracias y espero seguir con otras 100 entradas cuasi-diarias más como mínimo.

Entrada fresquita para el domingo (21)

2010-03-07T23:10:00.003+01:00

Otro domingo más vuelve la entrada fresquita.

Pese a que hoy se componía de varios videos "güenos" al final debido a la maldita herramienta de blogger para subir videos he tenido que descartarlos por unos chistecillos, no por ello menos buenos.

Puesto que en Castellón son fiestas y éstas se basan en "mascletás" y "petardos", ahí dejo una traca de chistes cortos:

El camarero al cliente:
- ¿Qué tal caballero, cómo ha encontrado el filete?.
- Pues con dificultad, rebuscando entre las patatas.

-¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!
- Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.

¡Doctor, doctor, tengo paperas!
- Bueno, tome un euro más y ya tiene "pa" manzanas.

-¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla! Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?.
- Si... las dos y cuarto.

- ¿De qué se emborracha el pingüino?
- De licor del polo.

- ¿Qué es una gamba tirando cosas por la ventana?.
- Una gamberra.

- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- Eh... no... sólo elefantes azules...

- ¿De qué murió el perro de scotex?
- De un mal rollo.

Para rematar la traca, un par de chistes sobre películas; para celebrar la entrega de los Oscars y tal:

Se abre el telón y se ven unas trufas enfadadas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
.................
Trufas tu furious.

Se abre el telón y se ve un hombre haciendo tortas.
Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve al mismo hombre haciendo hamburguesas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
.............
El extortista.

Y para finiquitar uno largo como fin de fiesta:

Un chaval va un día por el muelle de Coruña y ve a un viejo marinero con pata de palo, parche en el ojo y garfio al final del brazo derecho.
Impresionado, se acerca y le pregunta:

- Oiga, por favor ¿cómo perdió usted la pierna?
- Pues eso fue hace muchos años... navegaba por las costas de Madagascar.... encallamos en unos bajos que no figuraban en la carta y el barco naufragó... al ir nadando hacia la costa me atacó un tiburón blanco... y se me llevó la pierna...

- Ooohhh..!!! ¿y la mano, cómo la perdió?
- Pues eso fue navegando por los mares de Indonesia... llevábamos una carga de joyas y diamantes para el sultán de Jaidrapur... pero fuimos atacados por piratas malayos muy sanguinarios... su capitán me cercenó la mano con su cimitarra....

- Ooooohhhh!!!!!!! ¿y lo del ojo, cómo fue?
- Pues eso fue aquí en el puerto, que miré p'arriba, me cagó una gaviota, y al ir a limpiarme....

Finito. Espero que empieces bien el lunes.

Yo por mi parte tendré que empezar a descartar subir videos y ponerlos directamente desde "el tubo" como en los blogs de poca monta...

La multa graciosa del TÍOGA a POBRECHICOINDALO

2010-02-25T20:27:00.003+01:00

Día 24 del Febrero de 2010. 18:20 de la tarde.

POBRECHICOINDALO está contento terminando su mal retribuida y nada gratificante jornada laboral.

Suena el teléfono interno.

- Hola POBRECHICOINDALO, ¿qué tal?. Te llamo de Compras. Soy CHICACON MALASNOTICIAS. Verás es que acaban de avisarnos del renting de los coches de empresa que ha llegado una multa y ese día tenías tú el coche.

- Imposible. – replica POBRECHICOINDALO mientras la ira comienza a apropiarse de su cuerpo– Yo soy un conductor ejemplar.

- Es que es una multa de aparcamiento en Madrid de hace exactamente 3 meses, por parar más de 15 minutos en zona de carga y descarga - comenta CHICACONMALASNOTICIAS.

- Imposible. - vuelve a replicar POBRE CHICO INDALO– Yo nunca haría eso. Déjame un minuto que piense donde estaba yo ese día.

Por suerte POBRECHICOINDALO es un tipo limpio y aseado y tiene todos sus papeles al día. Además tiene el poder de evocar a su memoria y retrotraerla al día elegido en cuestión. Comienza a recordar como ese día a esa hora estaba él y su compañera ARQUITECTARESABIONDA visitando un despacho de interioristas en la capital del Reino. Como después de tres vueltas buscando sitio en una zona pija del barrio Salamanca quedó libre un aparcamiento en zona verde (de la de a 2 leuros la hora).

- Que suerte al ladito del despacho – dijeron ambos dos.

POBRECHICOINDALO recuerda como comprobó que el coche no invadía ningún paso de cebra, contenedor, pipican, zona de minusválidos, zona de autoridades,...

- Está perfecto... – pensó POBRECHICOINDALO - con toda su tierna inocencia.

Una línea verde delimitaba perfectamente que estaban en un lugar permitido para estacionar mediante el sólo pago de un ~~ilegal~~ pequeño impuesto ~~revolucionario~~ justificado.

Tras recordar esto y comenzar a sentir ganas de defenestrar, POBRECHICOINDALO entra incluso en el Google Maps y saca la imagen que demuestra que es zona verde. Repesca incluso los tickets de la zona verde y pide que por favor se recurra la multa.

Hoy comentan a POBRECHICOINDALO los trámites para recurrir. El primer paso es esperar a que una vez identificado a POBRECHICOINDALO como conductor le envíen en otros tres meses la multa a casa. Entonces podrá interponer el recurso aportando lo que sea necesario.
Todo esto para no pagar la ~~friolera~~ merecida cantidad de 180€.

POBRECHICOINDALO reflexiona. Ahora entiende porque las ~~majestuosas~~ pequeñas propiedades de ESPEJODELOQUESOMOS o TÍOGA. Ahora entiende porque entre los politicastros no hay crisis. Entiende por que todo el mundo quiere estar en política chupando de la teta que somos todos.

Pero POBRECHICOINDALO no entiende otras cosas. No entiende porque a alguien que roba una gallina le meten en la cárcel 10 años, mientras que otros pueden robar doblemente al pobre ciudadano de a pie. Porque se permite que un Ayuntamiento ~~estafe~~ regule lo que puede cobrar por circular, aparcar, andar,.. por sus calle. Por qué se permite que pasen tres meses antes de enviar una multa sin que esta prescriba. Por qué puede hacer una multa un tipo que no es policía desde un coche con una cámara....

Pero sobretodo no entiende.... ¿dónde cojones decía que el sitio dónde aparco POBRECHICOINDALO el 24 de Noviembre de 2009 a las 17:11 era una zona de carga y descarga?.

POBRECHICOINDALO queda abatido. No por la pasta, que le pica, pero que no lleva a ningún sitio, sino por la indefensión del pobre ciudadano para el que se crean unas leyes, en teoría para beneficiarle y protegerle, pero que en la práctica están echas para beneficio de los de siempre.

En este caso el beneficio es para TÍOGA.

POBRECHICOINDALO sabe que pese aunque recurra y tenga razón, seguro que tendrá que pagar la pasta. Y piensa en que lo único que en este momento le apaciguaría es que la ley le permitiera pagársela a TÍOGA como quisiera.
Entonces POBRE CHICO INDALO piensa en como lo haría.
Eligiría pagar los 180 € en 18.000 monedas de céntimo de leuro. Y pediría explicitamente pagárselas a TÍOGA en persona utilizando el método ANAL. Piensa en como cogería cada una de las monedas y como las introduciría de canto, una a una, con saña, hasta llegar a la cifra de las 18.000.

Además piensa en el donativo que haría. Destinaría otra moneda más de 2€ como regalo para el ~~hijodelagranputaquemecajoensuputamadreytodossusmuertos~~

esmerado conductor del cochecito de las multas. Y por supuesto se la haría llegar de la misma forma. Introduciendosela de canto, despacito, y con rozamiento y fricción sangrante por el ojete de ese machote encargado de ~~estafar, joder, mentir y sacar la pasta~~ velar por el buen aparcamiento en los Madriles.

Pero POBRE CHICO INDALO sabe esto no es posible, así que su pensamiento sólo sirve para rebajar su tensión, pensando en como realizar esa deseada acción y soñar con que algún día cambie la ley y pueda pagar todas esas multas juntas, incluyendo las que ya hubiese pagado.

Mientras ese día llega el beneficio siguirá siendo para TÍOGA.

Entrada fresquita para el domingo (20)

2010-02-22T10:11:00.003+01:00

Hoy aunque con un pequeño retraso cuelgo la entrada fresquita del domingo.

Para empezar un par de chistes de autobuses:

Sube un borracho al autobús y grita:
"¡¡¡Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta!!!"
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
"A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
El borracho serio le responde:
"Que coño voy a saber yo ahora... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos...”

Uno que sube al autobús y dice:

- Deme dos billetes por favor.
- ¿Pero para qué quiere usted 2 billetes si va solo?
- No, es que vengo del dentista y me ha dicho que el dolor es pasajero.

Uno de cornudos que siempre tienen gracia si no te lo hacen a ti... :-)

Trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacia feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levanto muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
- "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, giro el vehículo y regresó a su casa.
Guardo el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella con la voz mas sensual, le respondió:
- "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."

A continuación una batería de chistecillos cortos:

- ¡Papá, papá, para mi cumpleaños quiero un chándal de Nadal!

- ¡Niño, tú lo que quieres es un bañadol!

Qué diferencia hay entre alguien que se cae de un 8º piso y el que se cae de un 1º piso:
El que se cae del 8º piso dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh..ppppllaaaaaaffff .
El que se cae del 1º piso dice:
pplaaaff.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhyyyyyyyyy.

La suegra llega de visita a casa de su hija y su yerno. Éste le abre la puerta y exclama:
- ¡Hola mami! Hacía tiempo que no te veíamos!. ¿Cuánto tiempo vas a estar con nosotros esta vez?
- ¡Oh!. Tan sólo hasta que os canséis de mi compañía.
- ¿De veras?... ¿No prefieres entrar y tomar un cafelito?...

Dos amigas se encuentran.
- ¡Hola! ¿Cómo estás?- Comenta una de ellas.
- Más o menos. Mi suegra murió la semana pasada.
- ¡Qué pena! ¿Qué es lo que tenía?
- No mucho.... Tan sólo algunas joyas antiguas.

El juez le pregunta a la mujer:

- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega,…?
- No... Quiere que le sea fiel...

Y por último un chistecillo del tipo que más me gustan; los absurdos de cojones.

Toc, toc...
- ¿Quién es?
- Yo.
Abrió, y era él.

Espero que te hayas reído.

Videos curiosos

2010-02-20T19:14:00.001+01:00

Pues eso. Que para amenizar el sábado y para ir haciendo boca para mañana, dejo unos videos curiosos/graciosos.
Los dos tienen que ver con el deporte. Espero que os gusten.

Y mañana... más.

¿Dónde vas Pé Pé?

2010-02-17T22:56:00.007+01:00

La noticia más graciosa que me he encontrado en el día de hoy tiene que ver con el cine. Lo primero que me ha extrañado es que Chuchi en su Ucronía no haya hecho ninguna mención a ella. Lo segundo que me ha chocado es que esto sea noticia en un periódico, a priori, serio como "El País".

Te pongo el enlace para que te rías un rato.

Noticia aparecida en el País de hoy

Por si no te lo quieres leer (eso normalmente sucederá si te llamas Inzert) te resumiré brevemente de que se trata.
El caso es que a nuestra internacional actriz Penélope Cruz le han ofrecido un papel en una película experimental codirigida por Von Trier y Scorsese que se llamará Melancholia. Ya sólo esto tendría su parte sorprendente teniendo en cuenta que con la cantidad de buenas actrices que debe haber en el mundo, hayan pensado en Pé. Es más sorprendente todavía, ya que según dicen el papel parece que esté creado para ella.
Pero lo bueno viene a continuación. Porque los plazos de rodaje de esta película coinciden con los de otra que también han ofrecido a la susodicha. La otra película en cuestión (ya te cagas) es Piratas del Caribe IV.

Obviamente Pé es mala actriz, pero parece ser que no es tan tonta como pensábamos y se ha decantado por la que no le dará Oscars de la academia, pero le dejará una buena pasta en el banco, así como más "familla" que le suba el caché para futuros filmes.

En fin que por lo que se ve hay gente a los que la crisis mundial, el terremoto de Haití o las nevadas en Ávila se la trae floja, gracias a la pasta que ganan por no dar un palo al agua (y en este caso no hablo de los funcionarios aunque parezca raro) y hacer pelis más malas que malas, que todos (incluido Chuchi por mucho que luego lo niegue) veremos como borreguitos.

Beeeeeee.

Fin de feria

2010-02-16T11:22:00.002+01:00

Tras el parón feriante vuelvo a la carga con el Sueño.
Y es que para el que no lo sepa durante esta pasada semana se ha realizado en Valencia la feria de cerámica por excelencia en España; Cevisama.
Una feria casi monotemática de azulejeros en la que se pueden ver azulejos y poco más.
Si piensas que para cualquier persona esto es lo más aburrido del mundo es que no has asistido como expositor a esta feria… Entonces el adjetivo aburrido se te quedará corto.
Cuatro días metido en un stand unas 12 horas al día, estando de pié el 99% del tiempo, viendo siempre las mismas caras, comiendo las cuatro porquerías que ponen para picar los clientes,…
Como ves es un planazo.
Además, en épocas de crisis como esta, todo se vuelve más penoso. El catering contratado es peor que nunca, todos los stand parecen solares o plazas, no ves ningún producto novedoso, los clientes se aglutinan en 2 días y el resto del tiempo los expositores están charlando entre ellos,...
La juerga padre vamos.

Por eso mi recomendación es que nunca vayas a esta feria ni aunque te inviten.
Ya que si eres visitante, sólo conseguirás comer jamón del malo en diferentes stands. Y si eres expositor sólo conseguirás volver a tu casa a las nueve de la noche con un dolor de piernas insufrible y pies y con el estómago destrozado de mal comer.

Entrada fresquita para el domingo (19)

2010-01-31T23:24:00.004+01:00

Vamos con la tradicional entradita del domingo tratando de despertar sonrisas:

Hoy tocan chistecillos. Son malos, ¿pero acaso no son esos los mejores?

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama había oído hablar tanto de los leperos que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le comenta:
- Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.

El presidente no entiende nada y le indica que les pregunte que quien es ese Well.

El secretario vuelve al avión y le dice al lepero:
- Pregunta el Presidente qué quien es Well.

Y el lepero le contesta:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe! ¡Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

- Buenos días señora, ¿podría hablar con su marido?
- No está en casa en estos momentos.
- ¿Podría decirme dónde puedo encontrarle?
- Pues sí. Mire, ¿ve usted esa piara de cerdos allá en esa ladera?
- Sí.
- Pues el de la gorra...

TOOONNNNNNNN, TOOONNNNN, TOOONNNNNN.

- Que hora es?
- La una.
- Seguro?
-¡¡Coño!! Lo he escuchado tres veces!!!!!

- Cariño, recuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
- Pero si todavía no nos conocíamos!
- Precisamente por esto.

Llaman a la puerta en casa de un gangoso, y al abrir se encuentra un extraterrestre que le dice, todo solemne y con voz profunda:
- Vengo de Marte
Y le dice el gangoso:
- ¿De m'arte de 'hien?

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, AMIGO MIO, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Vicente no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras AMIGO? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joer... que acabo de ver a mi esposa en patinete!

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El Jefe le va a preguntar por los 10 millones y lleva consigo a su abogada que conoce el lenguaje de los signos de los sordomudos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hace llegar la pregunta al contable, que a su vez responde con señales:
- No se de que está hablando...
La abogada se lo traduce para el jefe:
- Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saca un pistola calibre 45 y apunta a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
La abogada, por señales, le dice:
- Te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable, asustado, responde con grandes señales:
- Ok. Cantaré. El dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta... y por favor, no me mate...
El mafioso le pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
A lo que la abogada responde:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre desgraciado que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

Como siempre espero que te hayan despertado una pequeña sonrisa.

Mi nuevo juguetito

2010-01-27T20:52:00.007+01:00

Tal y como anticipé hace unas semanas, os tengo que presentar el nuevo aparatito que después de tiempo y tiempo mirando me he decido a comprar.

Llevaba bastante tiempo con ganas de una TV plana. No sólo por capricho sino porque la tele que tengo desde hace casi 6 años era bastante pequeñita (21”) para verla desde la mesa del comedor y comenzaba a estar un poco cascadilla.
El caso es que siempre que miraba, no terminaba de decidirme. Al principio porque no me daba la impresión de que se viesen bien, ya que en cuanto la escena era rápida se veían borrones de refresco de imagen por todos los lados. Obviamente al pasar los años los fabricantes han ido mejorando los procesadores y estos problemas se van minimizando, por lo que según avanzaba la técnica me sentía cada vez más desactualizado con mi 21” “extragruesa”.
Llegado el 2009 comencé a ver las nuevas teles de LED’s de Samsung y me encantaron. No sólo por el contraste que conseguían, si no porque de veras eran finas.

Al final llegué a la conclusión de que este era el momento (ofertas agresivas por la crisis, IVA a punto de subir al 18%,...), así que en Navidades me pegue la currada; buscar características, buscar mejor precio, hacer una Excel comparativa,… y comencé a llegar a conclusiones irrefutables (necesitaba entre 37 y 40”, 100Hz, 24p,...) y a seleccionar a los candidatos.
Al final quedaron tres finalistas:
- Sony 40ZX1 (40”).
- Samsung UE40B7020 (40”).
- LG 42SL9000 (42”).

De cada una me quedaba con detalles.

La LG me gustaba por el concepto sin marco. Reconozco que apagada es preciosa, pero me desengañé cuando la vi encendida y comprobé que sí tenía marco. Además las 42” empezaban a ser un demasiado inmensas para el salón.

La Samsung era la original, la primigenia que vi y la calidad de imagen me parece simplemente perfecta.

La Sony,… pues es Sony. Es la más plana de las tres (en todas sus partes), tiene una imagen muy buena y lo mejor; viene con un receptor dónde se conectan todos los cables y que transmite a la tele vía WI-FI. ¿Por qué me gustó esto último?. Porque te ahorras toda la maraña de cables bajo la tele (consola, DVD, HD reproductor, antena, ONO,…), pudiendo tener todo en un rincón o incluso escondido en un mueble. Además presenta un sistema de compatibilidad de mando a distancia (que reconozco tiene bastantes pocas marcas compatibles…) que es genial para quitarte los 54 mandos a distancia de la casa. Aparte su sonido es genial con un altavoz circular en su peana. Los “peros”: sobre todo son si la quieres colgar. El soporte cuesta cerca 300€ y además al quitar la peana tienes que comprar el sistema de altavoces para soporte o conectar un Home Cinema. Típico de Sony.

Como ves, si has mirado teles últimamente, me decisión al final no fue fácil.

Pero como todo en esta vida hay que tomar decisiones. Y la mía vino impulsada por un ofertón que localicé y que me dio el empujón final.

Al final le elegida fue la Sony, de la que te dejo unas fotos de la página web, porque las mías son desastrosas (nunca pensé que fuese tan difícil fotografiar una tele), y un enlace a la página de Sony por si te apetece curiosear un poco sus características o su visita virtual.

Sony 40ZX1

Y para acabar una foto del magnífico aparatito WIFI al que conectar todos los cables.

Pues nada, que ya puedo ver las pelis o jugar con la Play con un tamaño de imagen y una calidad que parece real.

15 años del cabestro

2010-01-25T22:41:00.010+01:00

Nunca me ha gustado el fútbol, pero reconozco que ultimamente si no fuera por la quiniela es que ni lo seguiría.
Me parece un deporte bárbaro, poco elaborado y en el que no entiendo cómo ni por qué unos "pringadetes" imberbes pueden cobrar los pastizales que cobran por dar unas pataditas a un balón 90 minutos a la semana y entrenar un par de horas al día.
Voy más allá; algunos cobran más de 7 millones de "lereles" todos los años por estar en la grada viendo a sus compañeros dar patadas (para el que no sepa leer entre líneas habló del Raulito del Madrid).
Pero lo mejor es que estos niños de papá además de tenerlo todo, se creen con derecho de hacer lo que quieran.
Un caso lo hemos tenido este fin de semana con CR9.
El millonario chavalete, tras marcar un par de goles, que según parece son geniales, decide que es el mejor y que puede soltar mandobles a diestro y siniestro. No es la primera vez que lo hace ni será la última.

Pero la entrada del día en este blog, viene a colcación porque hoy hace 15 años en que Éric Cantona, de aquella en el Manchester United, demostró todo esto de lo que hablo.
Al francesito primero le expulsan por entrar a lo bestia al portero del otro equipo y cuando se va se lía a mamporros con un aficionado rival que le decía de todo menos guapo.

No me da pena el energúmeno del aficionado. Es más le está bien empleado por "tontolahaba".

Lo que me da pena es que a ésto le llamen deporte y sea seguido por millones de enferforecidos forofos. Y que mientras tanto otros deportes más amenos y que generan menos violencia y otros deportistas esforzados que practican su deporte casi por afición, son olvidados y bilipendiados hasta casi cargárselos (el atletismo o el ciclismo es un buen ejemplo).

Te dejo con el cabestro Cantona para que veas de lo que hablo:

Pues nada querido lector. Sigue disfrutando con este circo mediático para embrutecer al populacho creado para olvidar los problemas de verdad (paro, corrupción, crisis,...). Yo tengo claro no me sumaré a ello ni me envenenaré con esa droga.

Entrada fresquita para el domingo (18)

2010-01-24T20:28:00.002+01:00

Otro domingo más publicando la entrada fresquita. Y otra semana más sin poder haber escrito nada antes.
A ver si esta semana que entra puedo terminar todas las entradas que tengo a medias y publicarlas.

Para compensar, esta entrada fresquita será visual, con imágenes graciosas en vez de chistes (dedicado a Inzert para que no tenga que leer más de la cuenta).
Como siempre espero que sean de tu agrado y consigan sacarte una sonrisa.

Primero el típico chiste de Forges, siempre tan de actualidad y muy apropiado para un domingo:

Después un par de manuales de instrucciones de uso. Nunca se sabe si los podrás necesitar:

Otra más de un buen reductor de stress, por si lo necesitas según vaya avanzando la semana:

Y por último una imagen que sólo es graciosa por el hecho de que se trata de un objeto que realmente existe y está a la venta:

A lo mejor alguien con un baño extremadamente pequeño le ve la utilidad a un inodoro-lavabo de este tipo. Pero yo entre el diseño espacial, la poca utilidad que le veo a ambas piezas y que parece "contra natura", no puedo más que "descojonarme" de que alguien se haya decidido a vender semejante engendro.

Y por cierto, hacía tanto tiempo que no subía imágenes que acabo de ver que han cambiado hasta el menú de blogger para tal fin...

Entrada fresquita para el domingo (17)

2010-01-17T19:53:00.002+01:00

Tras una semana en la que no he podido actualizar el Sueño, en parte por motivos laborales y en parte por jugar con mi nuevo juguetito en forma de tele, te dejo con la entrada fresquita de la semana, prometiendo intentar actualizar esta semana con todas las entradas que tengo pendientes y casi a medias.

Lo dicho te dejo con los chistecillos para intentar alegraros la tarde.

Dos andaluzas que se encuentra en la calle y una le dice a la otra:

- Po, ¿zabe que m'eshao novio?

- ¿Ah, zi? ¿Y como éh?

- Po mira, e otorrinolaringologo.

- ¡Ozu!, ¡vahco como er mio!

Un borracho que entra en un bar y dice....

- Feeeeliz....hip....año nuevo!!

Todos se le quedan mirando y uno le contesta....

- Pero que año nuevo ni que.... si estamos en agosto!!

El borracho, sorprendido...

- ¿Agoossto?...hip.....verás la que monta mi mujer..hip....cuando llegue a casa...

- Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?

- 25.

- Pero... ¡si me dijiste 25 el año pasado!

- ¡¡¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!!!

Dos amigas se encuentran en una fiesta:

- ¿Sabes la ultima? ... Me caso con tu ex novio

- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que si le dejaba iba a hacer alguna tontería...

- Pepe, parece que quieres mas al perro que a mi.

- Que no, tonta, que os quiero igual...

Dos tíos pegándose y un niño se acerca a un policía:

- ¡¡¡Venga rápido, que están pegando a mi padre!!!

- ¿Cuál de los dos es tu padre?

- Pues, ahí empezó la bronca...

Un lepero le dice a otro:

- Oye, pásame otro champú.

- Pero si ahí en el baño hay uno...

- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?

Porque tiene escrito "Concentrado".

Entrada fresquita para el domingo (16)

2010-01-10T21:34:00.007+01:00

Otro domingo más vuelve la entrada fresquita del Sueño de Indalo.

Objetivo: despertaros una sonrisa.

¿Conseguido?. Ya me lo direís queridos lectores.

- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? .

- Cállate, que vas a despertar a tu padre.

¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?.

Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos?

Un autobús del Inserso.

Doctor, tengo complejo de fea

De complejo nada señora.

Dos niños en un colegio.....

- Tu padre es un proscrito

- Y el tuyo.... un Tigretón!!

¿Cual es el único animal que después de muerto sigue dando vueltas?

El pollo 'asado'...

Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:

- Pero esto... ¡¡¡Oh cielos!!! ... ¡¡¡Mira esa luz!!!! ... ¡¡¡Nos hemos quedado sin combustible!!! ... ¡¡¡NOS VAMOSA MATAAAAAAAAR!!!

Y le dice el copiloto:

- Capitán, disculpe, el indicador de combustible es este... La luz que usted ve lo que realmente indica es que está abierto el micrófono de comunicación con el pasaje...

Iba Mariano conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:

- Mariano, ¡ten cuidado!

- Tu trrrrrranquila, ¡hip!, que dyo contrdrolo...

- Mariano, ¡Mariano!, ¡¡cuidado!!, ¡¡¡una curva cerrada!!!

- Anda... ¿Y qué tde crdreías?... ¿que a las cuatdrro de la bañana iba a estar abierta?

Y por último un aviso importante aparecido en Internet:

ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,

pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.

Espero que te heyan gustado.

Y por cierto en próximas entradas os enseñaré mi nueva tele. Una verdadera tele, no como esa pantallita de 27” de la que presume mi amigo Chuchi...

CRISIS

2010-01-06T23:42:00.002+01:00

Desde que hace años descubrí a Sabina, no he parado de seguirlo.

Tanto a nivel musical como a nivel intelectual es un tipo cuando menos peculiar.

Y su música y sus letras tienen ese algo que no te dejan indiferente.

Su último disco “Vinagre y rosas” es demasiado lento para mi y no termina de convencerme excepto por unas pocas canciones.

Después de escucharlo y de que me parezca que aún tiene la voz más cascada y rota que en el anterior (creo que cada disco que saca digo lo mismo), me quedo con una canción.

Además de porque es el estilo Sabina que me gusta, porque responde a todos los problemas económicos, intelectuales y de valores que estamos viviendo en este mundo en el que vivimos.

Sólo con el título ya te harás una idea de que va; CRISIS.

Te dejo la letra y el video por si tienes un rato para disfrutar.

Otro jueves negro en el Wall Street
Journal,
desde el veintinueve la bolsa no hace
crack,
cierra la oficina crece el desvarío,
los peces se amotinan contra
el dueño del rio.

En el vencidinario a la hora del rosario
ni carne ni pescao,
dame otra pastilla de Apocalipsis now
mientras se apolilla el libro rojo de
Mao.

crisis en el ego,
todos al talego,
crisis en el adoquin.

Crisis de valores,
funeral sin flores,
dólares de calcetín.

Crisis en la escuela,
quien no corre vuelva,
sexo, drogas, rock and roll.

crisis en los huesos
fotos de sucesos,
cotos de caza menor.

Dan ganas de nada mirando lo que
hay:
ayuno y vacas flacas de Tánger a
Bombay.
Siglo XXI, desesperación,
este año los reyes magos dejan
carbón.

Y la gorda soñado que le aborda el
crucero
un fiero somalí.
A ritmo de cangrejo avanza el porvenir.

Crisis en el cielo,
crisis en el suelo,
crisis en la catedral.

Crisis en la cama,
cada sueño un drama,
un euro es un dineral.

Crisis en la luna,
la diosa fortuna
debe un año de alquiler.

Crisis con ladillas,
manchas amarillas,
pánico del día después.

Crisis en la moda,
firma y no me jodas,
esta no es nuestra canción.

Guerra de intereses,
vuelvo haciendo eses,
ábreme por compasión.

Putas de rebajas,
reyes sin baraja,
inmundo mundo mundial.

Sábado sin noche,
méxico sin coches,
libro sin punto final.

Cómete los mocos,
no te vuelvas loco,
múdate a Nueva Orleans.

Gripe postmoderna,
rabo entre las piernas,
Clark Kent ya no es superman.

Mierda y disimulo,
crisis por el culo
del zulo a tu nariz.

Crisis, crisis, crisis…

Y el VIDEO para que te deleites los oídos:

Sabina - CRISIS

Espero que te haya gustado ese ritmo pegadizo y esa letra mordad tanto como a mi.

Re-entrada en la Tierra

2010-01-05T10:35:00.002+01:00

Los escépticos no lo creían.
Los agoreros no lo preveían.
Los maliciosos lo criticarán……

Pero para desgracia de todos ellos:

VUELVE EL SUEÑO DE INDALO.

Más sueño y más Indalo que nunca.

Así que ya sabes, si quieres leer comentarios poco entretenidos, pensamientos superficiales, reflexiones poco profundas, chistes malos….
……… este NO ES TU BLOG ……….

Para eso existen otros muchos (puedes ver algunos de ellos en la lista de blogs de amigos que leo habitualmente).

NOTA:
Aunque con retraso (todo lo bueno se hace esperar) llega la tan deseada primera re-entrada de este blog. Es una pequeña entrada que ya habréis leído los asiduos en vuestro e-mail a la que estoy añadiendo estas palabras.
Muchos (uno en concreto) me han criticado porque prometí volver el primer día del año. Dos causas totalmente justificables han hecho imposible esta entrada hasta hoy. La primera es la poca planificación unida a una falta de tiempo considerable (todo mi tiempo libre lo dedicaba a acabarme el Monkey Island 4). Estos factores hicieron que no dejara programada la entrada para el día 1, dejando su publicación para las fiestas navideñas. Obviamente ocurrió lo previsible; la causa número 2. Una mezcla entre vagancia y mala suerte que hizo que justo el día en que me decidí a publicar, la biblioteca de Benavente (el único medio de conectarse a Internet cuando estoy en casa de mis padres) decidiera no abrir sus puertas.

Por todo ello no has tenido hasta hoy esta primera entrada. Son sólo 5 días de espera, pero es que además, de esta forma puedo decirte que la consideres un perfecto regalo de Reyes Magos.

Saludos amigo lector. Espero verte por aquí a menudo. Y recuerda que todos tus comentarios y opiniones siempre serán bienvenidos.

Nos vemos casi todos los días.

Entrada fresquita para el Domingo (15)

2009-02-15T23:00:00.003+01:00

De nuevo vuelvo para colocar unos chistellos que te alegren el lunes.
Por fin esta semana que entra creo que dispondré de algo de tiempo, por lo que tendrás algunas de las tan esperadas entradas.

Por ahora entrega extendida de la entrada fresquita del domingo.

Una pareja de viaje de aniversario por lujosos parajes exóticos de África llegan a la noche a la suite y se dedican a cumplir con los deberes matrimoniales.

La pobre mujer le reprocha al marido la falta de vigor en el empeño y este alega que es por el calor. Siendo el sistema de ventilación un recio varón de raza negra con un abanico de plumas el marido se le queja amargamente y le culpa del fracaso marital.
Ante el cachondeo de su mujer y al grito de "vas a ver" le pide al hombre-ventilador le sustituya en la cama y comienza a abanicar con fuerza.
Una vez realizado el cambio la mujer comienza a gemir sonoramente y a dar evidentes muestras de placer ante lo que el marido le dice:

- Ves como la culpa es del negro que no sabe abanicar.

Un camionero de Cruzcampo va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece pagarle “en especies”.
Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.
A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona, coloca cuatro cajas llenas de cerveza de litro para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y se entrega al camionero, que se aplica de tal manera que hace que la chica se desmaye de placer.
El tipo, asustado al creerla muerta y creyendo que lo acusarán de asesinato, huye a toda velocidad dejándola desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro chavalines se quedan pasmados con los ojos como platos mirando para la chica y se la benefician uno detrás del otro con evidente satisfacción.

Al acabar, mientras se toman una Cruzcampo de las cajas que sostenían la lona y se fuman un pitillo, uno le dice al resto:

- Tíos... ¡¡¡ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DE MOVISTAR Y LOS PUNTITOS DE LOS COJONES!!!

Entra un hombre en un bar y junto a la barra lee un cartel que pone:

bocadillo de queso - 3€
bocadillo de jamón - 4€
bocadillo de lomo - 3'5€
pajas - 4€

Se acerca a la barra, en la que hay una camarera muy atractiva y le pregunta:
- Oye, ¿eres tú la de las pajas?.
- Sí – responde la camarera.
- ¡Pues lávate las manos y ponme uno de queso!.

Le dice un apóstol a Jesús:
- ¿Nos vamos a Jerusalén a tomar unas birras?
y contesta Jesús:
- Allí no que te clavan.

Dos viajeros van en asientos contiguos en el avión, uno es un gallego y el otro un testigo de Jehová. Tras el despegue pasa la azafata y les ofrece una copa, a lo que el gallego contesta que le ponga un ron con cola. La azafata se lo pone en la mesita delantera y pregunta lo mismo al testigo de Jehová a lo que este contesta:
-prefiero que me rapten y me violen catorce mujeres antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego que lo escucha en es mismo instante devuelve la copa a la azafata y le dice:
- Póngame lo mismo que para este señor, que no sabía que se podría elegir.

¿Por qué se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas.

Y para terminar unos temáticos sobre arquitectos e ingenieros:

CONCURSO DE MÉRITOS DE UNA ESCUELA:
Llega un meritorio a la Secretaría del centro académico y expone:
- Muy buenas. Vengo por el anuncio de Profesor.
- Muy bien, por cual Sr., ¿el de interino?
- No por el otro.
- ¿El de Becario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos sólo 2 avisos
- Yo vengo por el último, el que ponía: inútil presentarse sin certificación académica ni referencias.

ESTADÍSTICA APLICADA:

1- Un hombre tenía miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000.
Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

2- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo.
Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente

3- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

Están cenando un médico, un abogado y un arquitecto y hablando acerca de que carrera hubiera estudiado Jesucristo si existiesen entonces las universidades.

Médico: Yo pienso que habría sido médico, pues siempre mostró mucha preocupación en sanar a los enfermos, y esta tarea nos corresponde a los médicos.
Abogado: No. No. Es evidente que habría sido abogado, porque buscaba siempre la justicia, y ¿qué mejor que un abogado para administrarla?
(se produce un largo silencio, en espera de que hable el arquitecto)
Al cabo de unos segundos, el médico dice al arquitecto:
-. Pero, ¿ es que no crees que Jesús habría sido arquitecto ?
Arquitecto: Hombre... Gustarle..., le hubiera gustado, pero no sé si lo habría conseguido.

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.
El ingeniero se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana.
El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito:
- Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré todo lo que quieras. Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa?. Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por qué no me das un beso?.
El ingeniero sin inmutarse le contestó:
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.

¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?.
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.

Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
- Aquí es donde esta el problema.
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.

Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar?.

Entrada fresquita para el Domingo (14)

2009-02-02T10:36:00.001+01:00

Tras más de un mes sin actualizar el Sueño, por fin hoy me he decidido a colocar una nueva entrada.

La falta de tiempo y más cosas, han hecho que el Sueño de Indalo haya quedado en un estado de latencia. No ha estado abandonado, ya que he visto que algunos habéis seguido entrando fielmente buscando algún comentario.
Es por vosotros por los que me he vuelto a animar a continuar este pequeño sueño que me permite contaros cosas y de alguna forma seguir conectado con todos vosotros.

Lo dicho “El Sueño de Indalo” vuelve a abrir, con sus entradas cuasi-diarias.

Y para empezar y puesto que ayer fue domingo, te dejo con la catorceava entrada fresquita del domingo y además en esta ocasión en versión extendida.

Unos rápidos para calentar y desoxidar los dedos y el teclado:

Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra...
- Pero si no llevo bigote...
- Pero ella sí.

Esto era una niña tan buena tan buena... ¡¡¡Que los reyes magos en vez de echarle un regalo, le echaron un polvo!!!

Había un tipo tan feo que cuando cocinaba hacía llorar a la cebolla.

Ahora un par de los de “se abre el telón…”

Se abre el telón y aparecen dos trufas enfadadísimas metiéndose de leches...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.

Trufas Toofurious

Se abre el telón y aparece Paca planchando... PLAC! se electrocuta...
Se cierra el telón...
Se abre el telón de nuevo y se ve otra vez a Paca planchando y PLAC! calambrazo a Paca otra vez...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.

El amperio contraPaca

Uno más que quería poner el día de Reyes, por lo que ahora está un poco fuera de lugar pero que aún así tiene su gracia:

Ese niño que se pone a escribir a los Reyes Magos y claro como quiere buenos regalos se tiene que lucir. Se pone en la mesa cerca del Belén para inspirarse y echa un vistazo.

Queridas Majestades de Oriente…
Se para, ya que le parece poco convincente.

Excelentísimas e Ilustrísimas Majestades Mágicas de Oriente.
De nuevo se para y piensa: -no esta mal pero no llegamos a la Wii.

Echa otro vistazo el Belén se acerca, coge la figura del Niño Jesús y comienza de nuevo su carta:

Maria, si quieres recuperar a tu hijo...

Ahora unos cuantos largos (lo siento Inzert pero te va a tocar leer):

Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.

Éste le pregunta:
- ¿Qué sucedió cuñado?

A lo que el otro le responde:
- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.

Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

El otro le responde:
- No que va. Han venido a comprarme el burro…

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?.
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de depravación y prostitución... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿Desde cuándo sufre de artritis?.
- Yoooo???. No joda padre, a mi no me pasa nada!!!... Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.
Volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
- No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Un irlandés entra en un bar de Dublín y pide al camarero 3 pintas de Guinness y se va sentar al fondo del local, y va bebiendo a tragos de las 3 pintas sucesivamente y siempre en orden.
Cuando se acaba las 3, vuelve a la barra y pide otras 3. El camarero le comenta que pidiéndolas de una en una la cerveza estaría mejor y el podría disfrutar mejor sus pintas...
El irlandés le contesta:
- Mire es que somos 3 hermanos. Uno vive en América, otro en Australia y yo que sigo aquí. Como no podemos beber juntos prometimos hacerlo de esta manera para recordar viejos tiempos.
El camarero piensa entonces que es una bonita y tierna costumbre así que no insiste más.
El hombre se hace habitual del bar y ya todos se acostumbran a verlo beber de esta curiosa forma, hasta que un día el hombre pide 2 pintas.
El camarero y la gente del bar se dan cuenta y no saben q decir, por fin el camarero se acerca al hombre y le dice:
- Mi más sentido pésame, siento mucho su perdida y le ruego acepte mi invitación a esta ronda…
El irlandés no entendía nada... y cuando por fin lo comprende se echa a reír a carcajadas y contesta:
- No, hombre no. No se preocupe no ha muerto nadie... Es más están todos perfectamente... Soy yo...
es que ...
he dejado de beber!!

Y para una traca de tres chistes con dedicatoria especial para los funcionarios que lean el primero de ellos:

Un niño le dice a otro:

-¿A qué jugamos?
- A funcionarios.
- ¿Y a eso como se juega?.
- El primero que se mueva, pierde.

Están dos de fiesta en una discoteca y uno de ellos se va al aseo.
Pasa un buen rato y el amigo comienza a estar intranquilo. Cuando ya pensaba ir a buscarlo llega del aseo con cara de susto y el amigo le pregunta:
- ¿Cómo has tardado tanto?.
- No te lo vas a creer tío. Entro al aseo y hay un negro de 2 metros que me saca una pistola y me dice que o le hago una felación o me pega un tiro.
- ¿Y tú qué has hecho?.
- ¿Tu has oído algún disparo?.

Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija!. ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?

Como siempre espero que te hayan gustado y que durante un ratillo al menos hayas dejado de lado los problemas y el “mundanal ruido”…

Entrada fresquita para el Domingo (13)

2008-12-22T12:36:00.002+01:00

Aunque por motivos personales y profesionales tengo el blog algo abandonadillo, no me resisto a por lo menos colocar la tradicional entrada fresquita.

Espero que te guste:

Está un hombre esperando fuera del paritorio a que su mujer de a luz. Después de varias horas de espera por fin sale el médico, y le comenta:
- Felicidades ya es usted padre de un bonito niño. A tardado tanto porque surgieron algunas complicaciones en el parto y hemos tenido que ponerle oxigeno...
A lo que el padre claramente decepcionado responde:
- Vaya hombre. Con la ilusión que me hacia ponerle José!!.

Una mujer acude al dentista, entra en la consulta, se desnuda y se tumba en la camilla.
El dentista sorprendido le dice:
- Oiga señora, creo que se ha equivocado. Esto es el dentista no el ginecólogo.

A lo que la señora responde señalándose las partes bajas:
- ¿No fue usted el que le puso la dentadura postiza a mi marido?. Pues ahora me la quita.

Están tres amigos carnudos hablando de cómo llegaron a descubrirlo.
El primero le dice a los otros:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un arquitecto.
- ¿Y eso? – comenta uno de los otros dos.
- Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi unos rollos de planos.
El segundo le dice a los otros dos:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un albañil.
- ¿Y eso?.
- Pues porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi una llana y un capazo de arena.
Finalmente el último comenta:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un caballo.
- ¡¡¿Con un caballo?!! – dicen los otros dos extrañados.
- Pues si. Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi a un jockey.

Dos amigos por la calle:

- ¿Sabías que murió Pepe?
- ¡No!. Pobre hombre... ¿Y se sabe cómo fue?.
- Pues si. Cataratas.
- ¿Le operaron y no salió de quirófano?.
- No, no. Le empujaron.

Se encuentran dos amigos y uno de ellos tiene toda la cara ensangrentada y llena de arañazos y la ropa hecha jirones. El otro obviamente le pregunta:
- Pero Pepe, qué te ha pasado...!?
- Pues nada que vengo de enterrar a mi suegra...
- Y cómo es que llegas así...???
- Joer, pues porque no se dejaba la condenada...

Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga.
Cuando despertó estaba en la UCI, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?.
A lo que el caracol le responde:
- No sé, ¡Fue todo tan rápido!.

El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el padre le dice a su hijo cavernícola:
.Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas los colores.
... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!

Y para terminar dos, que por lo absurdos que son me han hecho gracia:

- Doctor, es que tengo muchísimo pelo por todo el cuerpo, ¿qué puedo hacer?
- Tiene usted que dormir en un colchón poroso.
- ¡Coño! ¡Y usted en el suelo por hijo de puta!

- Pepito, venga la dime la tabla de 6.
- 6 por 1 es 6 … y así sucesivamente.

Aunque no nos haya tocado la Lotería, al menos nos quedará el consuelo de la risa...

Entrada fresquita para el Domingo (12)

2008-12-15T11:08:00.003+01:00

En la entrada de hoy me dedicaré a los chistes feministas/machistas. Un tema tan socorrido como otro cualquiera para despertar una sonrisa.

Primero unos cuantos de corte feminista:

- ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con él.

- ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?.
- Lento.

- ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?.
- Castrado.

- ¿Qué es lo que se deduce instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?.
- Que su mujer tiene muy buen gusto.

Y ahora unos pocos machistas, por eso de compensar:

- ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?.
- Se juntan dos y critican a la otra.

Unos marcianos abducen a una pareja terrícola y les hacen una lobotomía para ver sus respectivos cerebros.
Al abrir el del hombre no se sorprenden pues es el típico que han visto en otros seres de la galaxia. Pero al abrir la cabeza de la mujer, ven todo vacío y sólo un fino filamento horizontal que va de un lado al otro de la cabeza. Los dos marcianos muy extrañados se maravillan de la capacidad de transmisión que debe tener ese pequeño hilo similar a la fibra óptica y hacen todo tipo de conjeturas sobre lo avanzado que debe de ser el espécimen femenino sobre su semejante masculino. Cuando por fin se deciden a usar el bisturí para analizar con más profundad el filamento, lo cortan de un certero tajo y se oye un "PLOP". En ese momento caen al suelo las orejas de la chica.

Y para terminar dos de temática variada:

Está el viejo de 136 años en su casa, cuando de pronto llaman a la puerta. Abre y aparece una reportera y un cámara que le comentan que el hombre más longevo del mundo ha muerto hace unas horas y que él pasaba a ostentar dicho récord desde ese momento.
La señorita le pregunta si puede hacerle una entrevista, a lo que el viejo contesta que si, qué por supuesto.
La reportera - ¿Y cómo ha llegado usted a vivir tantos años?.
El anciano - Porque no he discutido en mi vida.
- ¿Seguro que es por eso?.
- Seguro.
- A ver si no va a ser por eso...
- Pues no será...

Un jardinero que llama a otro por un tema laboral:
- Oye Manuel, que te llamo por la cortadora de césped.
Y contesta el otro:
- Joder, pues para ser desde la cortadora se escucha de puta madre tío.

Espero que aunque publicados unas horas tarde te hayan alegrado el día.

Carteles llamativos

2008-12-10T22:55:00.014+01:00

Me propongo hoy colocar una serie de notas y carteles que he ido recopilando a lo largo del tiempo. Éstos, dan muestras de lo disparatado que se hace a veces nuestro idioma, bien por la ortografia o bien por los dobles sentidos.

Aquí van algunos del tipo absurdo:

Otros del tipo barbarismos ortográfico-lexicos:

Y por último, los mejores desde mi punto de vista. Los de doble sentido, errores gramaticales o uso incorrecto de la sintaxis Castellana:

Como ves fiel lector, hay que tener sumo cuidado con lo que se escribe, pero sobre todo con lo que se lee.

Arquero de la palabra

2008-12-03T22:58:00.004+01:00

Te preguntarás, amigo lector, el porqué de tanta ausencia de entradas en el blog.

Durante esta semana la respuesta ha sido tajante; me estaba convirtiendo en un "arquero de la palabra".

http://www.conectahablando.com/

No, no estoy loco, ni me he hecho de ninguna secta. Se trata de un curso, altamente recomendable por cierto, en el que te enseñan las magníficas artes de la oratoria.

El curso no tiene nada que ver con nada de lo que he realizado hasta ahora.

Primero por la persona que lo imparte; Maty G.Tchey, una Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología, que es la que hace que el curso realmente merezca la pena, ya que su fuerza y su energía hacen que te vengas arriba rápidamente.

Su realización es un cúmulo de sensaciones. Es como alguien lo describió al finalizar; "como una montaña rusa", ya que te pasas las 18 horas de duración sumido en una mezcla de temor, alegría, ridículo, tensión,...

Se hace duro, pero nadie dice que convertirte en un arquero sea fácil. Son 3 días con una duración de 6 horas ininterrumpidas en las que estás al límite de todo.

Pero, al final, gracias a esta alternancia de momentos bueno-malos se llega a una erradicación casi total del miedo escénico y del miedo a la vergüenza.
Y a lo que es más importante, crear una impresionante sensación de vínculo especial con los otros 20 alumnos del curso con los que has estado compartiendo estos momentos.
Cada logro de uno era el logro de todos.

Así que ya sabes. Si alguna vez tienes oportunidad de realizarlo, no lo dejes escapar. Por que como dice Maty G.Tchey; "este curso sólo lo podrás realizar una vez en la vida, ya que realmente comienza cuando acaban estos tres días".

Para mi pues, acaba de comenzar, con lo que voy a ir afinando mi puntería para comenzar a disparar las mejores flechas de mi oratoria.

Ya soy arquero.

Entrada fresquita para el Domingo (11)

2008-11-30T23:49:00.002+01:00

Después de una semana con bajo nivel de productividad en entradas en el Sueño, no puedo dejar pasar el Domingo sin refrescar un poco con la sección de chistecillos.

Oye tu haces mucho el amor con tu mujer
Yo lo hago casi todos los días
¿Casi todos los días?
Si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles,...

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... "yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios".

El segundo chico dice... "yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas".

A continuación una chica dice.... "yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es el cuerpo femenino y sus voluptuosas curvas".

El muchacho que tiene su turno a continuación exclama:
"Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... soy lesbiana...”

La moza más casquivana del pueblo se casa con un forastero ante el asombro de todos los mozos.
En la noche de boda deciden espiarlos y para ello hacen una especie de torre subidos unos encima de los otros y el de arriba, que es el único que ve, va contando lo que pasa al siguiente y así sucesivamente:

- Cariño, te voy a poner cómoda
la está desnudando... la está desnudando... la está desnudando...

- Yo también me pondré cómodo
se está desnudando él... se está desnudando él... se está desnudando él...

- Ahora te haré lo que jamás te ha hecho otro hombre
la va a matar!!!....

Un ciego que va andando por la calle cuando le pasa al lado un camión de transporte de bacalao y grita el ciego:

- ¡Tía buenaaaaa!

Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha perdía)...
Caminando tambaleante hacia su costosísimo coche trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado etílico se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a hacer pis... y replica

¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando...!!

Un ladrón, linterna en mano, entra a una casa a hacer de las suyas.
Cuando está escudriñando por la cocina en busca de la cubertería de plata, una voz le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón sobresaltado apaga la linterna y trata de esconderse. Cuando se serena empieza a mirar a su alrededor tratando de averiguar de dónde salía la voz.
- Jesús te está mirando-, repite la voz.
Intrigado se decide a encender la linterna hacia dónde provenía la voz. Al momento ve una jaula y encerrado dentro un loro que en ese momento repite:
- Jesús te está mirando.
El tipo comienza a "partirse la caja" de la risa, indignado con su cobardía y más valiente le pregunta al loro:
- ¿Y tú quién eres lorito?.
- Soy Moisés-, contesta el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?.
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que tienes detrás...

Un tipo en una entrevista de trabajo:

¿Y cual va a ser el salario? -pregunta el candidato al entrevistador.
- Pues empezará usted cobrando, 1.000€ y más adelante cobrará usted 3.000€.
- Pues entonces ya vendré mas adelante...

Espero que te alegren siempre dura jornada del lunes.

Y para acabar una pregunta infantil:
¿Sabes cómo se deja un cerdo con intriga?

Pues, mañana te lo digo.

Solución al problema de ingenio

2008-11-25T00:16:00.003+01:00

Aquí va la solución al problema de ingenio planteado.

De las respuestas colocadas, son correctas las de Zarpitas y Rk2 y son incorrectas las de Inzert y Rappel. Pero que se puede esperar de un tío con esos pelos y que lee el futuro en brotes de soja y huesos de aceituna.

Entrada fresquita para el Domingo (10)

2008-11-23T23:41:00.002+01:00

Nuevo domingo y nueva entrada fresquita.

Comenzamos con unos chistecillos de Vascos:

Le dice Aitor a Patxi al salir de un examen de calculo:
- ¿Patxi, qué te dio el problema tres, pués?.
- Infinito.
- Joder, ¿sólo?.

Dos vascos muy amigos están comentando mientras toman txacoli:
- Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?.
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo, pues.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi.
- Ay va Dios Iñaki, y ¿qué quieres?.
- Te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Dime la buena, pues.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que tremendo, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que juegas mañana a las 11.00

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

- Ahí va la hostia Patxi, que te vi el otro día corriendo por la estación con las maletas.
- Si, que tenia prisa, pues, por llegar a casa.
- ¿Pues?. ¿Y por qué no viniste luego a tomar unos vinos, joder?.
- Es que le estuve echando un polvo a mi mujer.
- Muy bien, ¿y luego?. ¿Por qué no viniste luego?.
- ¿Luego?. Luego es que le eche otro.
- Caguen, y ¿luego?.
- Luego otro...
- Y ¿luego?
- Pues luego solté las maletas, que pesaban un huevo.

El profesor le pregunta a Iñaki:
¿Si tienes cuatro manzanas y te quito tres, cuantas te quedan?.
El niño contesta: Cuatro, pues.
¿A ver Iñaki, y las que te he quitado, ¿qué?
Pues, a ver quien tiene c*&$@%s para quitarme las manzanas a mi.

Le dice un lepero a un vasco:
- En mi asotea tengo má de sien paloma, quillo.
- ¿Mensajeras, pues?.
- Que no quillo que no te´nsajero.

Y para terminar dos chistecillos de gracia absurda:

- Juan, ¿A ti cómo te gusta tomar el consomé?.
- A mi con un huevo dentro.
- Joder chico pues que postura más incomoda.

Comenta la mujer a su marido:
- Manolo, ¡qué se ha muerto el cura que nos casó!
A lo que el marido responde:
- ¡Normal. ¡El que la hace la paga!.

Que la semana sea propocia para todo el mundo.

Problema de ingenio

2008-11-20T21:27:00.004+01:00

Hoy me lanzo a proponer un juego de ingenio.
Tengo que reconocer que yo no he tenido paciencia para resolverlo sin mirar la solución. El problema para tí, fiel lector, es que no la pondré hasta el lunes. Tienes tiempo para pesar y espero que no hagas trampa.

¿Serás capaz de resolverlo?.

En un pueblo hay 5 casas de diferentes colores.
En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad.
Estos 5 propietarios beben diferentes bebidas, fuman diferentes cigarros y tiene cada uno una mascota diferente de los demás.

OJO: Ninguno de ellos tiene el mismo animal, ni fuma el mismo cigarro ni bebe la misma bebida.

La pregunta es: ¿Quién de todos los propietarios tiene el pez?

Pistas:
01. El inglés vive en la casa roja
02. El sueco tiene perro.
03. El danés toma té.
04. El noruego vive en la casa que está más a la izquierda.
05. El alemán fuma “Prince”.
06. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
07. El dueño de la casa verde toma café.
08. La persona que fuma “Pall Mall” cría pájaros.
09. El dueño de la casa amarilla fuma “Durnhill”.
10. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
11. El hombre que fuma “Blends” vive al lado del que tiene un gato.
12. El hombre que tiene un caballo vive al lado que fuma “Durnhill”.
13. El hombre que fuma “Bluemaster” toma cerveza.
14. El hombre que fuma “Blends” es vecino del que toma agua.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.

Experiencias Polacas (4)

2008-11-19T23:37:00.016+01:00

Continúo con la serie sobre mi viaje a Polonia.

Y es que en este viaje tuvimos suerte. No es normal poder disponer de tiempo para ver cosas y ciudades en viajes de trabajo. Pero en este caso dispusimos de unas horas en dos de las ciudades por las que estuvimos.

Primeramente en Gdansk.
Gdansk es una ciudad portuaria de casi 500.000 habitantes, la 6ª en cuanto a población se refiere. Por similitud sería lo más parecido a Valencia en España.

Tiene una parte antigua muy interesante, que pudimos ver fugazmente.

Con su catedral:

Y sus joyerías dónde mayoritariamente venden ámbar; el mineral precioso Polaco por excelencia.
Se pueden encontrar desde piedras sin trabajar, hasta pulseras y abalorios realizados íntegramente de ámbar.

El segundo lapso de tiempo libre, sucedió el viernes en Sczezin.
Sczezin es la 7ª cuidad por número de habitantes y cuenta con algo más de 400.000 censados en ella.
Lo sorprendente es que es el mayor puerto marítimo de Polonia pese a estar a varias decenas de Km del mar. Esto es posible gracias a la gran navegabilidad del río que atraviesa la ciudad, el Oder.

Ya el jueves teníamos una pequeña visita guiada por la ciudad, pero la lluvia torrencial hizo que tuviésemos que descartarla.
El caso es que el viernes a eso de las 15:30 terminamos todo nuestro trabajo. Regresamos al hotel y nos cambiamos. Pero a la hora de decidir qué hacer, no teníamos ninguna gana de ver cosas y pasar frío. Se debe tener en cuenta que ese día comenzaba ya a hacer algo más de frío y que a eso de las 4 de la tarde es noche cerrada. A esa hora estaríamos a unos 3ºC.
Con todo esto, la decisión que tomamos fue acercarnos a un centro comercial cercano al hotel y comernos…… un helado.
No pateamos la ciudad, y sólo la vimos desde el coche, pero la verdad es que los cuerpos estaban cansados.
Al final las ciudades, no negaré que tienen su encanto, pero para nosotros lo más importante fue poder disponer de algo de tiempo libre para desconectar del trabajo.

Por lo menos en esta ocasión me traigo fotos y recuerdos amenos de un viaje de trabajo, además de currar mucho y bien.
De esta manera a uno se le hace más llevadero el “regalar” dos fines de semana de su propio tiempo libre a trabajar y el estar fuera de casa una semana entera.

Comienza la restauración

2008-11-18T09:01:00.008+01:00

Este fin de semana por fin puede comenzar a "restaurar" mi flamante Mini.

Tras la consabida revisión, en la que realicé mantenimiento básico, cambio de bujías, revisión de frenos y arreglo de capot, comienza lo verdaderamente divertido. Los detalles “caseros”.
Así que durante todo el Sábado, ayudado por mi amigo Toni, desmontamos todo el interior del coche, realizando limpieza y reparación de moquetas, aislantes y panelazos las puertas.
Nos quedaron pendientes los detalles exteriores, que tocan este sábado, y el nuevo “tablero de mando” que lo estamos fabricando con la base del anterior.

El próximo sábado pondré el estado final del “pepino mecánico” y sus aventuras junto a la "bala roja".

Entrada fresquita para el domingo (9)

2008-11-16T23:58:00.005+01:00

Otro Domingo más dejo mi pequeña colección de perlas de humor.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- ¿Se puede saber por qué llegan ustedes tan tarde?.
Uno de ellos comenta:
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, y claro, conocí tantos países que me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted?– le pregunta la maestra al otro alumno.
- Yo, es que..., fui al aeropuerto a recibirlo.

- Oye, Paco, ¿a ti te gustan los tríos?
- ¡¡Hombre pues claro!!
- Pues vete rápido a tu casa que a lo mejor todavía llegas a tiempo.

- Mire jefe, vengo a hablarle de mi sueldo.
- ¿Qué quiere que le pague más?.
- No, más a menudo.

Un hombre entra en un bar y dice:
- Me pone un café corto.
Y el camarero le responde:
- ¿Con leche? cambio.

Otro empleado de la empresa de antes acude al despacho del jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?. ¿Y puede decirme cuáles?.
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.

Era un tipo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.

Era una tipa tan fea que se metió a meretriz y murió virgen.

Y para terminar uno largo y malo (los mejores):

El tema del día en la clase era el miedo en los niños.
La maestra empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'El Coco' maestra.
- Pero Pedrito, 'El Coco' no existe, es una leyenda, no debes tenerle miedo.

- Y tú Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'La Llorona,' maestra.
- Pero Mariana, 'La Llorona' tampoco existe, es una leyenda, no debes tener miedo.

- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'La Mano Peluda,' maestra.
- Pero Juanito, 'La Mano Peluda' tampoco existe, es otra leyenda, tampoco tú debes tener miedo.

- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', maestra.

El silencio invade el salón de clases hasta que la maestra dice:

- ¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese. ¿Quién es?.
- Yo tampoco sé quién es maestra, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, un monstruo de maldad implacable, pues su legado de terror se ha esparcido por el mundo a través de muchas generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: '... no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'

Como siempre espero haber sacado la sonrisa de todos.
Felices sueños y cuídate del "Mala Men"

Experiencias Polacas (3) y ensoñaciones aéreas (4)

2008-11-14T00:07:00.003+01:00

Siguiendo con el hilo anterior y en contraposición a él, tengo que decir que el viaje de regreso a casa fue de los peores y más estresantes que he tenido nunca.

Primero por el viaje en coche desde Szczecin a Berlín. Son 150 km casi todos por carreteras Alemanas. Primer chasco; las carreteras Alemanas. Después de todo lo que nos venden de la baja siniestralidad al volante en Alemania y de que gran parte de ello se debe a sus magníficas carreteras, ver y circular por una carretera como por la que fuimos, da que pensar sobre que no es cierto todo lo que se escucha.
La carretera era una vía de dos carriles por dirección. Pero el firme (lo de firme es un decir) estaba como un camino de cabras de España. La peor autovía de España es perfecta en comparación con esta.

Después porque sucedieron situaciones rocambolescas. El taxista debe para a llenar el depósito, por supuesto a costa nuestra, ya que deja el taxímetro conectado. Nos para la policía Alemana nada más pasar la frontera y se lleva nuestros DNI durante 15 minutos. Por supuesto nosotros mientras sólo podíamos rezar porque el taxista tuviese todo en regla.
Llegamos al aeropuerto y se estropea la cinta de embarque de maletas, con lo que durante 30 minutos no puede embarcar nadie de nuestro vuelo. Por todo esto el avión pierde la pista y salimos 40 minutos tarde.

El vuelo se complica y nada más despegar nos avisan que debemos permanecer todo el viaje sentados y con el cinturón puesto debido a las fuertes turbulencias.
Por la ventana (en la que por descantado voy) no se ve absolutamente nada ya que vamos inmersos en un banco de nubes.

En estos momentos uno trata de no pensar en fatalidades, pero está fresco el accidente de Spanair y el día antes hubo una salida de pista en Lanzarote, con lo que la gente empieza a murmurar.

Sólo puedo leer. Pero el 2º periódico se me hace aburrido y repetitivo. Al final, el cansancio acumulado de una semana fuera comienza a hacer mella en mí. Así que, sin saber como, me encuentro con los ojos cerrados reflexionando sobre el viaje. Mi siguiente recuerso es el de despertar sobresaltado con la visión de los Pirineos debajo.

Está algo más despejado y puedo incluso hacer una foto.

Po fin aterrizamos en Barajas a las 16:30, pero nuestro avión a Valencia embarca a las 17:00. Como no, la puerta dónde nos dejan, está a la otra punta de por la que tenemos que embarcar para Valencia. Así que toca correr para ir de punta a punta la T4 Madrileña. Aún llegamos cuando faltan unos minutos y podemos comernos un exiguo bocadillo y brindar con una copa de cava porque en unas 2 horas estaríamos en casa por fin.

Experiencias Polacas (2) y ensoñaciones aéreas (3)

2008-11-11T17:24:00.004+01:00

Como habrás comprobado en el título he decidido mezclar dos entradas en una. ¿Por qué?. Pues obviamente porque voy a hablar de mis pensamientos en los vuelos del viaje a Polonia.

El vuelo Madrid-Varsovia, ha sido de los mejores que recuerdo desde mi primer vuelo a Palma con 11 ó 12 años.
Y es que el domingo 26 de Octubre fue un día completamente soleado en las regiones de Europa que fuimos atravesando. Gracias a esto y a pedir ventana (siempre la pido), pude disfrutar de un viaje de 3 horas mirando el “paisaje”. Como si de un autobús se tratara, iba tratando de adivinar los lugares que cruzábamos velozmente.
Los Pirineos con nieve incipiente:

Y por supuesto los Alpes con sus glaciares y sus valles:

Lo cierto es que era la primera vez que veía los Alpes, y me impactaron.
Aún a 11.000 m de altitud se ven muy cerca. Y es que estamos hablando de montañas con altitudes medias de 4000 m, cuyo punto culminante es el Mont Blanc, con 4.810 metros de altitud. Mientras que los pirineos los dejas atrás en unos minutos, los Alpes tardan en pasar bastante tiempo. Tiempo, en el que si eres curioso como yo, no te sentirás defraudado observándolos.

Sólo, casi al final, apareció un cúmulo de nubes, pero hasta estas tenían su encanto.

Cerca ya de Polonia el paisaje cambia. Se vuelve una planicie en la que sobretodo destacan las centrales térmicas. No se por qué pero pasados los Alpes proliferaban como setas, lanzando su contaminante humo a la atmósfera.

El aterrizar en Varsovia, también es sorprendente. En vez de perder altura y velocidad progresivamente, el avión se lanzó en picado y comenzó a frenar mucho después de lo que parecía normal.
El paisaje de la capital Polaca sorprende por su proliferación de casas bajas y su escasez de grandes edificios, tan diferente del paisaje de las ciudades Españolas. Un paisaje muy verde y con mucha extensión de calles.

Al final está claro que lo que sorprende es lo que nunca o pocas veces has visto; lo que se sale de lo normal y rutinario.

Deportes raros (2)

2008-11-10T23:57:00.006+01:00

De nuevo he seleccionado algunos deportes, desde mi entender y conocimiento, raros o no usuales.
Para la entrada de hoy te propongo dos de ellos.

El primero se trata de un fútbol arcaico. Y es que los antepasados del fútbol son difusos. Muchos juegos de la antigüedad que hoy se siguen practicando con orgullo nacional se atribuyen la paternidad. El cuju chino, el kemari japonés, el harpustrum al que jugaban los romanos cuando dominaban el mundo o el phaininda de la Antigua Grecia son algunos de ellos.

Sin embargo, ninguna forma de fútbol 'alternativa' tiene tanto éxito como el fútbol gaélico, el deporte nacional de Irlanda (con permiso del hurling, que se juega en el mismo campo pero con palos y pelota) y el que, de lejos, más espectadores arrastra.

Como ves se parece al soccer, pero las normas están un poco cambiadas.

El otro deporte diferente es parecido al fútbol. Mejor dicho es algo así como fútbol extremo.
En Italia veneran el primitivo calcio fiorentino o también llamado storico. Se atribuye como origen del fútbol a este brutal deporte en el que dos equipos de 27 jugadores se muelen a palos para meter el balón en la zona de marca rival. Cada año, Florencia se viste de gala para mantenerlo vivo.

Espero que te hayan gustado. Cuando menos son "distintos".

Entrada fresquita para el Domingo (8)

2008-11-10T11:27:00.003+01:00

Aunque algo tarde, aquí va la entrada graciosa del domingo.
Espero que aún llegue a tiempo para alegrarte el lunes y hacerte más llevadera la semana.
Comienzan las risas, así que agárrate a la butaca.

Para empezar unos cuantos elaborados y ladrílleos.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?.
Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio?. Te felicito. De todas formas hay un tema muy complicado en el Opus. Me parece que te piden un período de abstinencia sexual para demostrar tu valía.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt y ya no aguanté más. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?.

- Si. Del Opus Dei y de Carrefour.

Están Patxi e Iñaki en la NASA y les mandan a la Luna.
Llegan, aterrizan y salen del módulo lunar y le dice Patxi a Iñaki:
- Mira Iñaki, ¿ves ese punto azul allí al fondo?.
- Pues claro Patxi, claro que lo veo...
- Pues eso es la Tierra Iñaki... ¿y ves ese trozo de tierra ahí, a la derecha?.
- Ahí va la hostia, claro que lo veo Patxi!!
- Pues eso es Europa Iñaki... ¿y ves eso que sobresale abajo?.
- Coño Patxi, pues claro!.
- Eso es España Iñaki... ¿y ves allí al norte, esa zona muy verde?.
- Claro que la veo Patxi...
- Pues eso es el País Vasco Iñaki... ¿y ves allí al norte, al lado de esas montañas?.
- Hostias Iñaki, pues claro que lo veo!.
- Eso es nuestro valle Iñaki... ¿y ves en la parte alta del valle, junto al lago, unas casitas?.
- Coño Patxi, es verdad, sí que lo veo!.
- Pues eso es nuestro pueblo Iñaki... ¿y ves la plaza, en el centro?.
- Claro Patxi, claro que la veo...
- ¿Y ves el frontón, justo en frente de la iglesia?.
- Ahí va la hostia Patxi, pues claro que lo veo...
- Pues venga, que saco...

Este hombre que naufraga en una isla, como de costumbre pongámosla desierta. Angustiado y sin saber que hacer comienza a pasear por la playa y de pronto ve una lámpara de aceite. Conocedor de los cuentas de la mil y una noche, comienza a frotarla y: …….. FLASH

Sale un genio de la lámpara. El tío empieza a dar botes de alegría gritando:
- Yupiii, yupiiiiii que suerte he tenido. Ahora el genio me concederá tres deseos.

- Ejem, ejem ... -le interrumpe el genio- veras la cosa esta malilla así que ahora solo concedemos un deseo.

- Solo uno?. Que cutre ...
Total que el hombre comienza a pensar en voz alta bien su único deseo.
- A ver que piense la isla esta bien, pero no tengo ni tele ni ordenador, ni marchita,...
Creo que me gustaría que hicieras un puente que me llevara hasta la civilización, y de ese modo puedo irme allí, pero también puedo volver por el mismo puente

El genio medita y piensa: - Ufff, un puente de aquí hasta la civilización?. Con el ingeniero de caminos que acaba de ser abuelastro y no regresa hasta dentro de un mes. La crisis, el problema de financiación que el banco no me dejara dinero, la licencia de los ayuntamientos, los operarios, el plan de seguridad?.
- Uffff muy complicado. ¿No puedes elegir algo más sencillito, que no requiera ese esfuerzo económico y de infraestructura tan grande?.

Veras es que era lo único que me interesaba porque la isla tiene de todo, comida, agua, buen clima,....
Total que el naufrago comienza a pensar y llega a otro deseo:
- Si lo del puente no es posible, entonces me gustaría que me dieras conocimientos superiores. Me gustaría en concreto conocer la mente de la mujer. En qué piensa, por qué cuando dice que si es que no, por qué un día dice blanco y al otro negro,…

¿De cuantos carriles me dijiste que querías el puente, majete?.

Ahora va una dedicado a todos los "peperos" que lean este blog:

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!

Sigo con la típica serie de chistes absurdos:

- Es fresca, la mañana, eh?.
- Coño, como que es de hoy...

Un tipo en el cine recostado en la butaca, con los brazos abiertos ocupando las butacas laterales, y las piernas encima de sendos respaldos de las delanteras.
En esto pasa el acomodador con la linterna y se le queda mirando...
- Que, está usted a gusto, ¿no?.
- No cabronazo. Es que me he caído de gallinero.

Y para terminar dos chistes de Gallegos.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
........................................................
Cuando volvió a casa mato al perro.

Espero que os hayan gustado. Esta noche más Sueño de Indalo.

Entrada record

2008-11-06T23:18:00.002+01:00

Cuando realizas un viaje de trabajo prolongado siempre existe el momento fatídico de la semana de vuelta a la oficina.
Es una semana en la que pese a todo el trabajo que se haya podido adelantar en los hoteles, te encuentras la bandeja de entrada del e-mail saturada, y la mesa llena de tareas pendientes de hacer. De reuniones por hacer y de decisiones a tomar.
Una semana de locura en la que debes ceder aún más parte de tu tiempo libre al trabajo.

Hoy, con la “excusa” real de una reunión de vecinos del garaje he podido llegar más pronto a casa y puesto que la reunión no se ha prolongado en exceso, ya que sólo había un punto del orden del día, el cese del actual administrador, he podido dedicar más tiempo al blog.

Concretamente he dedicado algo de tiempo a consultar las estadísticas.
Y me he quedado gratamente sorprendido. Tanto como para hacer una entrada con el pequeño nuevo record del Sueño de Indalo.
Y es que el día 22 de Octubre se produjo la mayor entrada de lectores a este pequeño blog. Concretamente se produjeron 179 entradas con 174 usuarios diferentes.
Para un modesto blog con una media de 20 visitas diarias en los días laborables, es todo un pico en la gráfica del Google Analytics.
Sólo a modo de información, ese día se produjeron entradas de 38 países diferentes, con EEUU como primer país con 88 entradas.
La entrada del día anterior fue la referente a mi visita a la feria del vehículo clásico, con lo que supongo que alguna palabra o nombre de modelo de coche tuvieron la culpa de multiplicar casi por 9 las visitas diarias. Aún así un montón de lectores pasaron bastantes minutos leyendo esa y otras entradas.

Es un dato que siempre anima, y que en momentos como este en los que la falta de tiempo no permite dedicar el tiempo deseado a escribir más cosas, hace que se trate de continuar esta pequeña experiencia personal.

Gracias a todos los que lo seguís el Sueño habitualmente y a los esporádicos, así como a todos los que entraron ese día de record.

Espero poder seguir disponiendo de un breve resquicio de tiempo para seguir casi todos los días contando mis inquietudes.

Buenos Sueños.

Experiencias Polacas (1)

2008-11-05T01:16:00.001+01:00

Ya estoy de vuelta de mi “tourné” polaca.

Sobretodo vuelvo sorprendido. Sorprendido porque cuando uno viaja a un país del Este va preparado para ver un país comunista a la vieja usanza. Un país destruido, con casas antiguas, escasez, coches baratos, personas reprimidas,…
Y lo que encontré es todo lo contrario: Ciudades en pleno crecimiento, bonanza, coches igual que en el Oeste de Europa, personas abiertas,…
Como digo, quedé gratamente sorprendido de estar equivocado en mis ideas previas.

Si que sorprende por ejemplo el bajo porcentaje de gente obesa. No se cual será el motivo. Tal vez que el frío haga que gasten más calorías. Tal vez que sigan una dieta más tradicional y con menos calorías y comida basura. O tal vez que el trabajo que realicen sea meno sedentario que el nuestro…
Pero lo cierto es que la mayor parte de la gente no presentaba sobrepeso de ningún tipo.

Un factor clave puede ser la alimentación.
De base el horario de menús es radicalmente distinto al muestro y sobretodo sorprende por la condensación que presentan dos de las comidas diarias que realizan.
La primera ingesta es un fuerte desayuno; compuesto de fiambre, huevos, salchichas,.. y algo de dulce. Todo ello acompañado de café o predominantemente de té, que es la bebida “oficial” del país.
A media mañana, aproximadamente las 11:00-12:00 realizan lo que para nosotros sería el almuerzo. Toman un bocadillo, sándwich,…
La siguiente comida fuerte es a una hora entre las 16 y las 18 horas, dependiendo del horario de cada uno. Es la comida más fuerte del día y dónde se toma carne, legumbres,…
Por último lo que para nosotros sería la cena es una mini comida a eso de las 21. Predominan en ella las sopas y caldos, mucho más nutritivos que en España.
La más común está compuesta de un caldo de trigo fermentado acompañado trozos de carne, embutido, huevo,… y servida en un recipiente natural a base de pan.

La base de la dieta está compuesta por lo que generan en su agricultura: patatas, centeno y remolacha, de la que son uno de los mayores productores mundiales. Son también unos grandes productores de colza, y de ganado porcino y vacuno, con unas carnes excelentes. Abundan también todo tipo de setas, propiciado por su clima lluvioso y frío. Polonia exporta dulces, frutas manufacturadas y verduras, carne y productos lácteos, pero debe importar sobretodo trigo, grano, aceite vegetal y alimentos de proteína, que generalmente son insuficientes para cubrir la demanda doméstica.

Como ves un bonito lugar para visitar y para realizar una buena ruta gastronómica.

Entrada fresquita para el domingo (7)

2008-11-02T20:01:00.000+01:00

Ya es domingo y como siempre no te hago esperar con tu sesión semanal de risas y carcajadas.
Ya está aquí el Sueño de Indalo en su versión más divertida.
Ya sabes a desencajarte la mandíbula de la risa.

Empezamos:

El rey en uno de sus discursos:
- “Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

De pronto sin que haya terminado la frase sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- “Majestad, que estamos en una convención gitana”

...y responde el Rey:
- “No si ya me parecía a mi, pero con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado”.

- Mira Pepe que “peazo” collar le he comprado a mi mujer.
- Muy bonito, pero yo es que la llevo suelta.

- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!.

- Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joder, con lo tranquila que estaba y ya empezamos a llenarla!.

Le dice el alcalde a la secretaria: pon la reunión para el viernes.
- Viernes ¿con qué se escribe, con b o con v?, le dice la secretaria.
- Uhmmmm... Ponla para el lunes.

Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?.
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya tiene usted bastantes.

Un amigo a otro:

- Oye, tú, entre polvo y polvo ¿fumas?.
- Sí, dos ó tres cartones.

Y por último, uno, para todos los que alguna vez habéis sido encargados o jefes de obra.

Entre topógrafos y jefes de obra.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?. He quedado en encontrarme a las dos
con una persona, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí - le contesta el extraño- Se encuentra usted en un globo de aire
caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted topógrafo, ¿verdad? - pregunta el del globo.

- Sí señor. Lo soy ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es simple: todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero
'prácticamente' inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer
con su información...

- Y usted es jefe de obra, ¿verdad? - pregunta el de la calle.

- Sí señor, ¿cómo lo ha sabido?.

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes
de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía!.

Así termina el sueño por hoy; pero no se olviden de vitaminarse y supermineralizarse.

Entrada fresquita para el Sábado (2)

2008-11-01T19:23:00.000+01:00

De nuevo esta semana doble ración de chistecillos en el Sueño.

Esto son dos tontos que van a robar.
Cuando están en pleno hurto, ven que viene el dueño y se esconden.

El primero lo hace en un bidón, y el segundo en un saco de patatas.

El dueño alarmado porque ha escuchado ruido coge un palo y con él comienza a tantear para ver si hay alguien.
Cuando llega al bidón da un fuerte golpe con el palo. El tonto que había dentro para que no sospeche de que esta adentro y suene a hueco suelta:

- Bidoooonnmmm.

El dueño no sospecha nada y sigue tanteando. Cuanto llega al saco de patatas repite la jugada y suelta otro fuerte golpe.
El tonto que había escuchado a su compañero, suelta un sonoro:

- Patatoooonnmmm.

Como sacarías un elefante de un pozo?
Mojado.

- ¡Doctor, auscúlteme!
- ¡Ráspido, ráspido, métase bajo la mesa!

-Doctor me siento mal.
-Coño como que se ha sentado en el paragüero.

Ese medico vago con la sala de espera llena.

- ¿Qué tal están ustedes?!
- Bien doctor.
- Pues venga, todos para casa.

Deportes raros

2008-10-30T20:53:00.003+01:00

En mis ratos de lectura por la red, he descubierto una serie de deportes raros que se practican en otros países.
Algunos sorprenden por lo absurdos que parecen, pero al fin y al cabo a lo mejor si alguien de otros países comprueba nuestro deporte más practicado, el “sillónball”, tal vez piense lo mismo.

Te dejo algunos videos y comentarios para que veas de lo que hablo.

Chessboxing, cerebro y músculo.

No es broma: existe el chessboxing, y cada vez es más popular.
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos.
Se puede ganar por KO o por jaque-mate. Si no, un jurado decide.

El actual campeón mundial es el ruso de 19 años Nikolai Shazin, estudiante de matemáticas.
El más célebre 'chessboxer' es Tihomir Dovramadjiev, búlgaro que había sido varias veces campeón de su país de ajedrez en categorías inferiores y había participado en torneos internacionales antes de mezclarlo con el boxeo.

El korfball es un deporte de origen holandés que tiene más de un siglo de vida y que entró en el programa olímpico en los Juegos de 1920 y 1928. Juegan equipos mixtos de cuatro hombres y cuatro mujeres, que se emparejan por sexos. El balón es parecido al del fútbol y tiene cierta implantación en España, con varios clubes.

Seguiremos informando.

2008-10-29T20:51:00.000+01:00

Si has leído el blog últimamente, sabrás que el domingo pasado fui a la feria del coche clásico en Valencia.

El motivo principal era, como no, ver coches antiguos.
Pero había otro motivo encubierto que hoy por ya estar en mi poder puedo comentar.

Llevaba algún tiempo deseando adquirir un coche clásico. Obviamente el precio de algunos modelos puede llegar a ser incluso disparatado. Yo quería un coche baratillo y que fuese popular. Obviamente uno de los coches que mejor cumplen este paradigma es el MINI.

En la feria había un stand una empresa de Málaga que se dedica exclusivamente a este tipo de coches. Y tenían uno casi perfecto. No muy antiguo; del 91. Pero aún de carburación. Y además el MINI COOPER que es el deseado por todos. Para rematar en el color original de mini; verde botella.
Así que tras regatear y encajarme más o menos, el precio me decidí a adquirirlo.
A día de hoy está en el taller pasando las consabidas revisiones que me eviten posibles futuros problemas, pero en breve si puedo comenzaré a usarlo.

Para presentároslo adecuadamente os dejo unas fotillos de cómo está actualmente, antes de que poco a poco, junto a mi amigo Toni poseedor de uno rojo, vayamos poniéndolo a mi gusto.

Resultado de la encuesta

2008-10-28T23:08:00.002+01:00

Pese al poco interés despertado por la encuesta comentaré brevemente los resultados.
Sólo participaron 4 personas, que además por lo que entiendo, conocían parte de mis planes de viaje, con lo que entre comillas, la encuesta en general ha estado un poco adulterada.

De todas formas a todos los que dedicasteis vuestro tiempo a la encuesta, gracias por participar.

Por lo demás, en Polonia estamos cumpliendo a rajatabla el planning marcado, excepto por nuestra visita a Wroclaw que ha sido suspendida por inecesaria. Y es que recorrer 800km por las carreteras Polacas para ver una tienda en construcción parece cuando menos absurdo.
Por suerte para nosotros desde Lozt seguimos viaje hacia el norte sin dar este "perifrástico" rodeo.

Solución a la encuesta del 24 de Octubre

2008-10-27T21:27:00.002+01:00

Si estás leyendo esto, es que esta vez si que han funcionado las entradas programadas. Realmente la de ayer también lo estaba, con lo que si no ha funcionado hoy espero haber corregido ya el error.

El motivo de haber dejado una serie dispuesta es que como adelanté en la encuesta del viernes, estoy en otros de mis viajes, cada vez más internacionales.

Y aquí viene la solución a la pequeña encuesta/juego que planteé. Todos los que dijisteis Varsovia habéis acertado. El resto pues para la próxima será.

El caso es que durante esta semana haré un tour por casi toda Polonia. Saldremos el domingo a las 8:00 desde Valencia. A mediodía estaremos ya en Varsovia. Ese mismo día por la noche iremos de camino hacia los Cárpatos, visitando las ciudades de Lodz y Wroclaw. De aquí volveremos a subir hacia el mar Báltico haciendo parada en Poznan. Finalmente llegaremos al Báltico a la ciudad de Gdansk desde donde iremos siguiendo la costa en dirección Oeste hacia Alemania hasta la ciudad de Koszalin.
Finalmente haremos parada en Szczecinski, la ciudad más difícil de pronunciar de todas, batiendo el record con 4 consonantes seguidas.

El Sábado 1 a medio día cogeremos desde Berlín un avión que debe traernos de regreso a casa.

Después de esta panzada de Polonia, espero, al menos, poder disponer de algo tiempo para poder ver cosas de las ciudades por las que pase.

Te garantizo que serás el primero en enterarte, fiel lector.

Entrada fresquita para el domingo (6)

2008-10-26T18:01:00.001+01:00

Hoy te propongo un chiste un poco largo para que leas y luego una traca rápida de chistes.

Como siempre espero que disfrutes.

Ese recepcionista de hotel que se acerca a la farmacia de la esquina.
- Hola buenos días.
- Buenos días, que desea?
- Quiero 20 cajas de Viagra.
- Muy bien, ahora mismo
El farmacéutico entra en la rebotica y sale con las cajas.
El recepcionista del hotel una de las cajas y se toma 5 pastillas de golpe.
-¡Pero que hace usted!, ¡animal!, !que estas pastillas son muy fuertes y se ha tomado usted la dosis de una semana!
- Nada, tranquilo hombre. Es que en el hotel hay un congreso de ninfómanas y esta noche viene un autobús lleno.
- Bueno, usted verá, pero le advierto que es Viagra de caballo, un producto muy fuerte.

Al día siguiente, vuelve a la farmacia el recepcionista, destrozado, reventado, hecho polvo. A duras penas llega hasta el mostrador, se desabrocha el pantalón y apoya su miembro maltrecho en carne viva sobre el mostrador.
- Por favor déme 5 botes de Reflex.
- ¡¡Pero animal! , no se le ocurra ponerse Reflex ahí !!!!
- No, si es para los brazos. Es que al final suspendieron el congreso.

Comentarios normales de una pareja después de hacer el amor:
El hombre: "¿He estado bien, verdad?"
Y la mujer: "Pues si, definitivamente pintamos el techo de azul".

Adivina que es:

19cm. de placer en tu boca,
un líquido blanco y espumoso recorre tu lengua,
al sacarlo suaves pelos acarician tus labios.

¡A que mola lavarse los dientes!

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?.

-Que tal por Cuba?
-No nos podemos quejar.
-¿A si?. ¿Entonces bien?.
-No, pero no nos podemos quejar.

Un chino pierde el autobús.
¿Os hace gracia?
Pues al chino tampoco

- Buenas, vengo a denunciar que me han violado
- Oiga pero si eso paso hace años...
- Ya, pero me gusta recordarlo

ALTO! ¿Quién anda en el granero?.

-Gente.
-¿Y qué hacen?
-Más gente.

Entrada fresquita para el Sábado (1)

2008-10-25T20:53:00.000+02:00

Pese a que el día elegido para refrescar el blog es el domingo, he decidido que esta semana habrá ración doble.
El que no esté de acuerdo sólo tiene que cerrar la ventana y leer sólo la entrada de mañana.

Serán sólo 4 chistecillos.

El primero uno cortillo:

Hijo: ¡¡Papá, papá!! Hoy me he levantado con unas ganas de trabajar tremendas.
Padre: ¿Sí hijo?. ¿Y qué vas a hacer?
Hijo: Pues acostarme a ver si se me pasan.

El segundo es una anécdota con moraleja que me pasaron hace tiempo:

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos tenido un noviazgo durante más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.

Vamos con el tercero. Este es un chiste de los que escrito pierde algo de la gracia. Para que sea efectivo se debe poner acento “andalú”.

Una monjita ingresa en un convento en Sevilla.
Como todas las hermanas tiene que desprenderse de todo lo material, incluido su nombre. Durante siglos la forma para elegir el nuevo nombre apostólico de las novatas había sido mediante sorteo, escogiendo un papelito en una urna.
La monjita en cuestión coge el papelito, lo desdobla e inmediatamente pide cambiarlo.
El nombre que le había correspondido era Rita; Sor Rita (recuerda con acento andaluz).
Le explican que eso no es posible y que nunca en toda la historia del convento se había autorizado un cambio de nombre ya que era Dios quien guiaba la mano de la novicia, decidiendo así el nombre.
La monjita ofuscada pide consejo al obispo. Pero éste le indica que él no puede autorizar ese cambio, y le recomienda que escriba al Papa,
La monjita sin pensárselo dos veces escribe una misiva al Papa explicándole lo grave de la situación. Por fin recibe respuesta desde Roma dónde viendo la gravedad del caso se le autoriza a volver a escoger otro nombre.
Toda esperanzada se dirige de nuevo a la urna y escoge un nuevo papelito. Lo desdobla, lo lee y se cae al suelo desmayada.
Sus compañeras alarmadas, cogen el papelito y leen el nombre escrito: RAIMUNDA (Sor Raimunda, de nuevo con acento andaluz).

Por último te dejo un texto que tal vez no llegue a ser un chiste, pero que seguro logra arrancar una carcajada a todos los que tengáis hermanos.

Un abuelo que le da a su nieto dos monedas de 1 € y le dice: Toma una para ti y otra para que se la des a tu hermano cuando llegues a casa.
El nieto se mete las dos monedas en el mismo bolsillo y cuando llega a casa sólo encuentra una. Entonces sin ningún rubor le dice a su hermano: Hermanito se ha perdido el euro que me ha dado el abuelo para ti.

Como la vida misma.

Espero que te hayan gustado, mañana más.

Resultado de la encuesta y nuevo juego

2008-10-24T21:07:00.001+02:00

Cómo habrás podido observar la encuesta sobre Rubén ha sido cerrada. Agradeceros a todos los que votasteis vuestro voto emitido.

Como estaba cantado, el 92% de los votantes, todos excepto un despistado que no sabía de que iba el tema, tuvimos claro el destino de nuestro pobre amigo Rubén.

Para los que no estéis al corriente parece ser que Rubén está saliendo con una persona que tiene una hija en “estado de merecer”. De aquí viene la enrevesada cuestión planteada de que si al “ritmo que va la burra” tendrá está hija un hijo antes que su padrastro.
Se que parece un trabalenguas, pero si lo piensas y lees con detenimiento es fácil.

Queda claro, pues, Rubén, cual es el pensamiento de la mayoría (incluido el tuyo), o sea que si yo fuese tú me espabilaría, aunque sólo fuese por demostrar lo erróneo de este tipo de encuestas.

Pese a que la participación en la misma no ha sido muy elevada voy a colocar otra encuestilla. En este caso hay menos tiempo para votar y quedará cerrada el lunes 27 de Octubre a las 21:00 horas.

En este caso propongo una encuesta/juego, ya que se trata de adivinar a dónde será mi próximo viaje de trabajo.

Os doy una pista: Esta vez estaré a más de 2.000 km de Castellón (kilómetro arriba kilómetro abajo).

Os recuerdo que entre todos los vencedores no se sorteará nada, pero a ellos siempre les quedará la gratificante sensación de haber acertado.

Estás tardando en emitir tu voto.

Vota Rápido. La encuesta se termina

2008-10-22T20:38:00.002+02:00

Si aún no has votado en la encuesta, estás todavía a tiempo.
Dentro de unas horas sabremos el resultado sobre lo que opina la gente de la complicada vida de Rubén, el gran "abueslastro".

Feria del vehículo clásico

2008-10-22T01:26:00.013+02:00

Este pasado domingo se ha celebrado en Valencia la feria del vehículo clásico.
Como se viene repitiendo en las últimas ferias a las que estoy acudiendo por temas profesionales se aprecia ellas se aprecia con fuerza la crisis en la que estamos inmersos.

Y es que cuando cualquier empresa debe comenzar a reducir sus costes está claro que de los primeros, será el destinado a ferias; muchas abaratando el stand y otras no acudiendo.

Como digo, esperaba más de lo que en realidad era la feria, pero aún así en ella pude ver vehículos al alcance de muy pocos.

Te pongo algunas fotillos, por si como a mí, el ver coches o motos antiguos te genera una sensación de pequeño éxtasis. Si no al menos puedes calmar la curiosidad de ver vehículos que no se suelen observar por la calle y que en la mayoría de las veces pueden ser considerados como auténticas joyas.

Y para terminar, un refuerzo más de mi supuesto de la crisis en las ferias.

¿Alguien me puede decir que pintan estos coches en una feria de cásicos, sino es para rellenar hueco?.

Entrada fresquita para el domingo (5)

2008-10-19T23:14:00.004+02:00

Hoy comenzaré la entrada semanal de divertimento con unos chistecitos dedicados a Chuchi y Rubenín.
El motivo es que se verán 100% identificados ya que se trata de chistes sobre funcionarios.

¿Por que los funcionarios no pueden morir?
Porque es imposible que puedan pasar a mejor vida.

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta. Hace un crucigrama en la pizarra. Se come las galletas y se bebe la leche. Juega un solitario en el ordenador. Se monta a la perra del ingeniero. Al momento simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Seguimos con más sobre profesiones:

¿Por qué dos físicos nucleares nunca pueden hacer el amor?
Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición.

Están dos aparejadores en la obra intentando medir la altura de un poste de unos 3m. Pero cuando la cinta está a punto de llegar arriba, se dobla, se cae y no la pueden medir.
Se acerca un ingeniero, ve el percance y ordena a una pala que extraiga el poste. Una vez en el suelo lo mide y dice: 3m y 32cm.
Cuando se va el ingeniero le dice un aparejador al otro:
- Estos ingenieros es que son la ostia. Les pides el alto y te dan el ancho.

En una obra se desprende un pedrusco de grandes dimensiones, imposible de mover con ninguna máquina.
Llaman al ingeniero, al que hizo el geotécnico y al arquitecto para ver que se les ocurre a tan complicado problema.

El ingeniero dice: tenemos que traer una pluma, levantar con gatos la base de la piedra, ponerle unos anclajes e izarla.

El geotécnico replica: No, lo que tenemos que es que hacer unas catas, ver la consistencia e intentar dinamitarla.

El arquitecto, por último, se queda mirando la piedra, se rasca la barbilla, y piensa. Al rato, llama al encargado de obra y le dice: "mañana quiero ver eso fuera de ahí".

¿Cómo se reconoce a un arquitecto en una zapatería?
Porque es el único que se prueba las cajas.

Para finalizar la traca de chistes dominicales, ahí va uno sobre animalillos:

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas... ¿Y a ti por qué te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Y para concluir definitivamente la entrada por hoy, una frase mítica de los Simpson:

Homer está ante la asistencia social para solicitar ser hermano mayor de algún niño. Todo es debido a que Bart se ha buscado un hermano mayor y Homer está rabioso.

Asistenta social: - ¿Qué motivos le impulsan a solicitar un hermano pequeño Sr. Simpson?.
Cerebro de Homer: - No digas venganza, no digas venganza,...
Homer: - Ehh,... venganza.
Cerebro de Homer: - Anda y vete a la porra.

¿Te gusta la Universidad?

2008-10-16T16:19:00.005+02:00

Aquí va otra "perla" en forma de noticia, cuando menos sorprendente, recabada de los periódicos virtuales de la red.

Un espectáculo con toples para clausurar un curso de acogida de universitarios.

Según el director de la Escola Técnica Superior de Arquitectura de A Coruña, «no se quiso herir la sensibilidad de nadie».
El debate sobre la diferencia que existe entre un espectáculo de expresión corporal o «un bochornoso acontecimiento de estriptís» tuvo un nuevo episodio estos días en la Escola Técnica Superior de Arquitectura de A Coruña. Con motivo de la finalización de un curso de acogida a los doscientos nuevos alumnos de esta titulación, dos actrices ofrecieron una performance en la que se iban liberando de su ropa -una iba vestida de soldado y otra con un mono de obra- porque les oprimía y les impedía respirar. Poco a poco se fueron quitando las prendas hasta quedarse con el pecho descubierto (solo disimulado por unas pezoneras) y unos culotes; para, a continuación, volverse a vestir con ropa más informal.
Tanto las intérpretes como los responsables del taller de acogida consideran que se trata de un espectáculo de expresión corporal, «de una limpieza absoluta, donde no hay morbosidad, ni nada de eso, y en el que no hubo ninguna queja ni protesta y no se quiso herir la sensibilidad de nadie», explicó ayer José Manuel Casabella, director de la Escuela de Arquitectura. En la misma línea, se situó el coordinador del curso, Luis Muñoz, quien recordó que la intención de la representación era hablar de la creatividad, de que la arquitectura forma parte de las bellas artes y de que en ellas no hay ideas preconcebidas ni estrictas directrices.
Por su parte, una de las actrices, Yolanda Paz, se mostró muy sorprendida por la polémica (así como de que el vídeo esté en YouTube), y re cordó que la performance fue idea de ellas, después de que los responsables del curso de acogida les explicaran el mensaje que querían transmitir con la representación. «No nos pareció atrevido desnudarnos, porque no tenemos ningún tipo de tabú con el cuerpo, que creemos que es un medio de expresión y algo artístico. Nosotros no lo vemos como algo pornográfico ni erótico, ni tiene el mismo significado que un estriptís», apuntó Yolanda Paz, quien dijo que muchos alumnos les habían felicitado por la escenificación y porque habían entendido el mensaje.
La actriz también quiso dejar claro que no estaba de acuerdo con las críticas por haberse desnudado, puesto que considera que hay cosas más graves que todos los días aparecen en la televisión o en Internet, «y que se puede ver mujeres en toples solo con ir a cualquier playa». Además, también aclaró que ellas no se quedaron desnudas del todo, que usaron pezoneras «y, como dice la ley, si no hay pezón no hay teta».
Esta opinión no es compartida por todos los miembros de la comunidad universitaria, alguno de los cuales reprobaron que, «como colofón del curso, se ofreció a los alumnos, dentro del propio centro, y sufragado por fondos públi cos, las actuación de dos estríperes». Denuncian que estos ac tos «desprestigian al resto del personal docente, entre los que hay firmes detractores».

Desde mi modesta opinión no se qué tiene que ver cualquier actividad festiva de esta índole con una Escuela de Arquitectura. A todas luces parece una extraña manera de incentivar la inscripción de estudiantes de arquitectura.
Intrigado por tamaña aberración he buscado información sobre esta Escuela en Internet. Los comentarios que he recopilado, sólo hablan de la mala reputación por el bajo nivel de los titulados que está adquiriendo la escuela de A Coruña. Con este dato he llegado a la pobre conclusión de que tal vez estén siguiendo una de las premisas míticas para generar cualquier tipo de expectación; que hablen de mí aunque sea mal.

Eso si, penoso cartel para los titulados que tengan su título o estén terminando su carrera en ella.
No me gustaría estar en la piel de cualquiera de ellos enfrentándose a su primera entrevista de trabajo, con la duda sobre qué poner en el curriculum, realidad o invención.
Y es que en este caso, de nuevo, se demuestra que la realidad puede llegar a superar a la ficción.

Las vivencias del pasado puente

2008-10-16T16:18:00.002+02:00

Para todos los que me habéis recriminado por qué en este pasado puente no llame a nadie, os contaré un poco mis peripecias y vivencias durante esos días.

Primero comentaros que en la comunidad valenciana no era festivo el día 13 de Octubre. Ese día los organismos decisores de realizar el calendario laboral prefirieron asignárselo al 19 de Marzo, día de San José.
El puente que sí que teníamos en esta zona era el que se generaba por ser festivo el 9 de Octubre; día de la comunidad Valenciana.
A modo de información, el origen de la fiesta y las celebraciones de este día son de este estilo:

“El 9 de Octubre, Día de la Comunitat Valenciana, la capital del Túria acoge la celebración de un desfile histórico. Más de 700 personajes ocuparán las calles de la ciudad como en 1428, año en el que Alfonso el Magnánimo organizó un desfile en memoria de Jaume I. También se llevará a término la procesión cívica en la que la Real Senyera recorrerá las calles de la ciudad hasta la Catedral. Por supuesto no faltarán las propuestas festivas como las mascletaes y los actos taurinos.
Alicante, Valencia y Castellón también celebran el 9 de octubre la festividad de Sant Dionís, patrón de los enamorados. Una jornada en la que es tradición regalar la mocaorà, un pañuelo de seda anudado en cuyo interior se colocan mazapanes.”

Los planes que teníamos para tan especial día eran claros; día de ocio en el parque Warner de Madrid, que además hacía precio especial si eras de la Comunidad Valenciana.
Como digo, eran los planes, ya que al final por un cúmulo de circunstancias no fue posible. Primero porque ya la noche antes mi salud no estaba muy bien. Esto desembocó en no madrugar lo suficiente, que a su vez desembocó en un atasco de más de una hora a 30 Km de Alcorcón.
Al final cuando tomábamos la M50 la idea del parque Warner estaba ya descartada.
La decisión improvisada fue irnos al socorrido Ikea. Una magnífica idea, que conllevó gastarnos medio sueldo en adquirir mobiliario para el hogar, necesario, pero no urgente. Con esto además continuamos el viaje con el coche cargado hasta los topes, como si fuésemos unos traperos. Eso si, hemos conseguido dar el aire que queríamos a nuestro “chabolo”, más cómodo y modernillo.

A partir de este momento realizamos más o menos el plan previsto. Hacer noche en Salamanca y estar allí todo el viernes, para desplazarnos el Sábado a Benavente.
El único pero fue, como no, la maldita gripe.
Cada día que pasaba estaba peor, con lo que las actividades a realizar fuera de las casas eran bastante esporádicas.
Por otro lado el Sábado por la tarde decidimos acudir a León, por lo que al llegar de nuevo a casa de mis padres prácticamente pude cenar y acostarme. Por este motivo, espero que entendáis, que decidiera no quedar ni llamar a nadie.

Al final, el objetivo del puente de cambiar de aires se cumplió pese a que no salió como estaba planificado.

Los "porqués" del semi-abandono

2008-10-15T22:50:00.002+02:00

Como habrás observado “el sueño” ha estado bastante abandonado en las dos últimas semanas.
Esto ha sido debido a tres factores fundamentalmente. El primero la carga de trabajo que estoy teniendo y que me impide dedicar más tiempo al blog. A esto se deben unir los días festivos que hemos tenido la semana pasada en la comunidad valenciana. Puesto que no paré casi por casa, las entradas quedaron bastante desactualizadas.
El segundo factor ha sido el gripazo que arrastro y que sobretodo hace que me quede dormido nada más terminar de cenar.
Por último un tema de errores en la programación de un par de entradas creadas. A la hora de asignar fecha y hora me equivoqué de mes, con lo que por supuesto no han aparecido aún. Tengo claro que durante los próximos días trataré de acoplar alguna de ellas.

Por último señalar que la encuesta que mucha gente pedía en el gran blog Ucronía latente está insertada ya para que votes.

El tema es sencillo; ¿Será nuestro amigo Rubén abuelastro antes que padre?.
Tienes una semana para votar, es decir hasta las 00:00 del 23 de Octubre.

Por supuesto no se sortea nada, pero aún así suerte con tu votación.

Entrada fresquita para el domingo (4)

2008-10-12T23:55:00.002+02:00

Otro domingo más aquí va el intento de carcajada. Que el lunes te sea propicio.

Ese punki que entra en un bar y un parroquiano que se le queda mirando la peazo cresta.
- ¿Qué pasa tengo monos en la cara?
- No. Que de joven me beneficié a una gallina y estoy mirando a ver si eres mi hijo.

- Oiga, tiene usted un plátano en la oreja!
- ¿QUÉ DICEEE?
- Que tiene usted un plátano en la orejaaaaaa!!!!!!
- ¿QUÉEEEEEEE?
- QUETIÉ-NEUSTÉEUN PLÁ-TANOEN LAO-RÉ-JAAAA!!!
-Espere que me saco el plátano este de la oreja porque es que no le oigo na!

En un bar, se acerca un chico a un grupo de chicas, y le dice a la más guapa:
- ¿Bailas?
- NO ESTA HECHA LA MIEL PARA LA BOCA DEL ASNO.
- Te he preguntado que si bailas, no que si me la chu****s.

Una rubia despampanante en el avión se le acerca la azafata y comprueba que su billete es de clase turista:

- Disculpe señorita, este sitio no le corresponde.
- Mira bonita, soy rubia, estoy estupenda y voy donde quiero.

La azafata trata de razonar con ella diciéndole que está sentada en primera clase, pero la rubia continua en sus trece.

Desesperada la azafata comenta el caso con el comandante. Este sonríe sale y la dice unas palabras al oído a la rubia.

La rubia sin mediar palabra se levanta y va al asiento que le correspondía

La azafata al verlo perpleja e intrigada pregunta al comandante:
- ¿Pero qué le ha dicho comandante?
- Pues muy sencillo. Que la primera clase no llega hasta New York.

Un violador entra en un convento, gritando que iba a violar a todas las monjas...entonces una joven novicia sale gritando:

- No, por favor, a la madre superiora no... que es paralítica...!!!

Y sale la madre superiora en silla de ruedas...

- Si ha dicho a todas, es a todas!!!

- Oye Maria, tu marido se esta acostando con todas las del edificio.
- Qué vergüenza, con lo mal que lo hace.

Era un tío tan feo que cuando nació, los padres dudaron entre quedarse con él o con la placenta.

- ¿Qué haces ahí arriba en la palmera?
- Comiendo higos.
- Pero que dices higos. Querrás decir dátiles.
- Que no coñe. Que me he comprado un kilo de higos y me los como donde me sale de los coj...s.

Pánico de copiloto

2008-10-07T05:45:00.005+02:00

El miedo yendo en un vehículo siempre suele ser mayor cuando no es uno mismo quien conduce. Dependiendo de la pericia que demuestre el conductor puede ser más o menos acusado. También, para los que no están acostumbrados a la velocidad, el ver como se acerca una curva a gran velocidad y parecer que va a ser imposible que el coche permanezca en la carretera, puede causar una sensación de stress tremenda.
Lo se ya que muchas veces, la mayoría involuntarias, yo he sido el causante de estas pequeñas situaciones de pánico en algún copiloto poco acostumbrado.

Como prueba del miedo que una persona puede llegar a experimentar de acompañante os coloco el siguiente vídeo.
En él, Riccardo Patrese da una vuelta al circuito de Jerez a su mujer.

Los que no sepáis quien es el hombre este, entiendo que no sois amantes del mundo del motor, ya que hasta hace nada ha sido el piloto fórmula 1 con más grandes premios disputados (257). Pese a que hace nada, durante este año, le ha superado Rubens Barrichello, aún en activo.
A parte de esta gesta de correr tantos años este piloto Italiano atesora los siguientes números en la F1: 37 podiums, 6 victorias y 8 poles.

Lo interesante del video, si tienes un momento para verlo, es que su mujer no sabía que había una cámara en el coche grabando, con lo que no trata de ocultar el pánico que le está dando la velocidad. Al final, entre grito y grito, se da cuenta de que la han pillado, pero ya es tarde porque todo está grabado. Así que entre el “descojone” de su marido y el resto de los bromistas la pobre mujer se queda avergonzada.

Si eres de los que estresa en algunas circunstancias cuando viajas de copiloto te diré que al final todo depende de la confianza que sientas en la persona que lleva el coche. Yo por lo menos he sentido más miedo con algunas personas que he subido, por la poca destreza con que manejaban el vehículo, que por la velocidad a la que circulábamos, que no debía pasar de 40 Km/h.

Entrada fresquita para el domingo (3)

2008-10-05T23:41:00.003+02:00

Vuelvo al día elegido para publicar esta entrada, puesto que hoy no hay nada relevante que altere mi programa.
Así que hay van los chistecillos con los que espero que la vuelta a la realidad del lunes sea más llevadera.

Para empezar uno un poco largo:

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Ah, muy bien.
Niño: - ¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: -Mi padre esta ahí fuera.
Hombre: -De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
Niño: - 500 Euros
Hombre: -Un poco caro, pero de acuerdo.

Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - ¿Cuánto pides por ellos?
Niño: - 500 Euros.
Hombre: - De acuerdo.

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: -¿Por qué precio?
Niño: - 1000 Euros
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: - Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - No empieces de nuevo con esa mierda.

Una traca de chistes rápidos:

- Joven, hace mucho que visita a mi hija. ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?

- Mire, tenemos que hablar. Su hijo ha escrito en la pared el nombre de mi hija con una meada.
- Bueno, no le de mayor importancia, son cosas de críos.
- Ya, ya... pero es que es la letra de mi hija.

Un tío en la calle se queda embobado mirando a dos pibones que pasan por su lado cuando una de ellas, indignada por el descaro del mirón, le espeta:
-¡¡¿¿ Tú que coño quieres??!!
-¿¿¿ Puedo elegir ????

Ese novio que va a ver al padre de la novia
- Hola buenos días, vengo a pedir el coño de su hija.
- ¿Cómo el coño?. ¡Será la mano! ¿no?.
- No, más pajas no, por favor.

- Rodrigo, ¿tu mujer que tal folla?
- Pues tengo un lío tremendo. Unos dicen que bien, otros que mal...
- ¿Y grita mucho?
- Ya te digo. La oigo desde el bar.

Otro largo y un poco "cochino":

Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño. Al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas con tan mala fortuna que sus partes íntimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido intenta infructuosamente despegarla del suelo. En vista de que parece imposible deciden llamar a un profesional de las reformas para ver si a él se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar el albañil dice:
- ¡Ésto esta tirao!. Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo. Así que ya puede tener otra idea.
El albañil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca los senos. El marido, indignado, le pregunta que qué coño hace. A lo que el albañil responde:
- ¿Pues que voy a hacer?. Calentarla. A ver si con la ventosa húmeda nos la llevamos empujando a la cocina y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿no?.

Y para terminar, mis preferidos, los de habitantes del mundo. En este caso uno de dos vacos:

- Oye Patxi, ¿tus vacas fuman?....
- No, ¿por qué lo dices?.
- ¡Ay va tú!, pues entonces se te está quemando el caserío.

Entradas programadas

2008-10-02T21:21:00.000+02:00

Este fin de semana tuve trabajo extra. Y es que aunque tú amigo lector no lo hayas notado, todas las entradas que has leído (incluida esta) han estado programadas. El motivo es que he estado de nuevo de viaje hasta hoy.

Para los que vivimos en el mundo cerámico existen dos ferias de referencia del sector. Una es la feria de Cevisama en Valencia la primera semana de Febrero. La otra es Cersaie en Bolonia la primera semana de Octubre.
Este año yo no tenía que acudir a esta última por varias razones. Una de ellas la crisis que obliga a reducir gastos a las empresas. Otra de ellas que mi visita del año pasado aportó más bien poco a mi trabajo. Siempre se ve algo nuevo, pero a veces el total no compensa.
El caso es que este año yo mismo me autodescarté para acudir.

Pero el viernes cuando todo estaba ya cerrado, la madre de un compañero cayó gravemente enferma, con lo que comunicó que no podría ir.
Obviamente con avión y hotel pagado, se debe introducir a un suplente que cubra por lo menos el gasto ya generado.
El primer suplente en la lista era yo. Así que pese a que mi intención era no ir, al final he acabado en Italia.
Al menos está vez he ido en el llamado primer turno (de lunes a jueves) y no me toca pringar el fin de semana como el año pasado.

Mucha gente pensareis: pues que tonto, le llevan a Italia de gratis y encima el mismo se autodescarta.
Mucha gente me lo dice cada vez que salgo de viaje. Pero la realidad es bastante distinta. Los viajes de trabajo, en general, son eso de trabajo. Y cuando llegas al hotel después de todo el día dando vueltas por el mundo, lo que quieres es ducharte, cenar y descansar, por lo que no ves de la ciudad en la que estás, más que la habitación dónde duermes.
El caso de las ferias es todavía peor. Ya que sales del hotel a las 8 de la mañana y regresas o eso de las 8 de la tarde, después de todo un día de estar de pié y sin para de un lado para otro.

De todas formas si he conseguido ver algo que merezca la pena, no dudes, que serás el primero en leerlo.

"Gracietas frikis"

2008-10-01T22:13:00.000+02:00

Navegando por la red me he topado con esta serie de gracietas, antiguas, pero no por ello menos graciosas.

Tal vez las generaciones posteriores a la nuestra, no entiendan bien los comentarios, pero a los que hemos vivido (soportado) durante años las pelis y series de Chuck, creo que si que nos hará gracia.

Chuck Norris murió hace 10 años... pero la Muerte aún no se ha atrevido a decírselo...
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, mira bajo la cama a ver si está Chuck Norris...
El camino más corto para llegar al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris...
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre...
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde...
Chuck Norris ha estado en Marte. Es por ello que no hay signos de vida...
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King … y se lo hicieron...
Cuando Bruce Banner se cabrea se transforma en Hulk... Cuando Hulk se cabrea se transforma en Chuck Norris...
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda...
La vía Láctea gira alrededor del sol porque Chuck Norris le pego una patada giratoria...
Chuck Norris sabe la última cifra de Pi...
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego...
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria"...

Y por si quieres ser más friki que nadie te dejo un enlace a la frikipedia para que leas más sobre este peculiar actor:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Hipotecas "Mágicas"

2008-09-30T21:43:00.000+02:00

Todos los que tengáis una hipoteca sabréis el desespero que se tiene todos los mese cuando se acerca el día de pago. Sientes que una parte de tu exiguo sueldo se va al retrete, ya que si miras atentamente lo pagas, sólo una pequeña cantidad es pago de capital y el resto son todos impuestos para el banco o caja de turno.

Puesto que los tipos de interés han subido una barbaridad y la gente se metió en préstamos que ahora no llega a pagar, comienza a aparecer gente que trata de encontrar lo que yo denominaría HIPOTECAS MÁGICAS para intentar pagar menos.

Son varias las personas que me han hablado ya de estas hipotecas y que están pensando en dar el paso a ellas.

La “magia” consiste en algo tan fácil como realizar tu hipoteca en una moneda diferente al €.
¿Qué se consigue con esto?. Pues buscar monedas con intereses más bajos al de la zona Euro y con un cambio favorable ahora que nuestra moneda está alta.
El chollo, parece ser que es, realizar la hipoteca en yenes, puesto que en Japón los tipos de interés son casi testimoniales.
Otra moneda de referencia para este tipo de hipotecas, suele ser los francos Suizos, por la estabilidad de dicha moneda que se mantiene estable durante años y años.
Se habla de que personas con hipotecas en España de 1200€/mes, pagan en yenes el equivalente a 650€.

Pero como siempre, nada es mágico y la realidad se impone a algo tan magistralmente pergeñado.
Y es que existe otro factor a tener en cuenta; el cambio intermonetario. En el momento tan inestable que tenemos cualquier apreciación o depreciación de una de las monedas implicadas, puede dar al traste con nuestra mágica operación y pasar de ser rentable, a perder hasta la camisa.
Con ésto, el tener una hipoteca se convierte en algo parecido a jugar en bolsa, obligándote a estar todos los días al tanto, para poder colocar tu hipoteca en la mejor moneda.

Si lo estás pensando existen varios bancos como Barclays, que ya lo ofrecen. Si quieres saber algo más o calcular tu hipoteca en otra moneda, pincha en los enlaces que aparecen a continuación:

http://www.brokermultidivisa.com/simulador/simulador.aspx?Importe=330000&Anios=30
http://lacomunidad.elpais.com/loquesubebaja/2008/4/16/hipotecas-yenes

Pero mi consejo siempre es que hagas lo que hagas recuerdes que:
NADIE DA DUROS A CUATRO PESETAS.

Entrada fresquita para el domingo (2)

2008-09-29T21:23:00.000+02:00

Puesto que ayer, como ya comenté, tuve que cambiar mi entrada preparada, la publico hoy.

Es otra serie de chistes frescos, pero malos, para tratar de arrancarte una sonrisa.
Espero conseguirlo.

Llega el marido corriendo a casa y le dice a la señora
-El: Cariño, cariño, ven, corre, que vamos a hacer el amor de una postura diferente que me han dicho que se disfruta mucho.
-Ella: ¿Pero qué dices?. ¿Cómo lo vamos ha hacer?
-El: Tú acuesta boca arriba y te posicionas bien. Yo me subo a lo alto del armario. Cuando esté arriba, tú apagas la luz y yo me tiro sobre tí.
-Ella: Estas loco, pero bueno si te empeñas, venga.
Así que ella se acuesta, se posiciona y el marido se sube a lo alto del armario, cuando están los dos preparados ella apaga la luz y el marido se tira, pero se desorienta y pega un batacazo entre el armario, la cama y la mesilla de noche, golpeándose con el borde de esta última en la cabeza y entonces empieza a quejarse del dolor.
- ¡¡Ay!!, ¡¡aaaaayyy! ¡¡¡aaaahhhh!!
Y dice ella:
- Mira cariño, vamos a cambiar de postura que así no disfrutas nada más que tú.

Un skinhead, buscando problemas.
Va a un bar donde el camarero es negro, y le dice:
- Ponme un Seven Up, Negro!!
Y el camarero le contesta:
- Usted lo que quiere es una Coca-Cola!

Entra un calvo a una peluquería y dice:
- Uy, perdón...

Si en una mano tienes 8 manzanas y en la otra 10 manzanas. ¿Que tienes?
- Unas manos enormes.

¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡El Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!

¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esa hoja es tuya o es impresión mía?

-Doctor, ¿qué es lo que me pasa?
- Tiene usted la enfermedad de Sánchez-Watkinson.
- ¿Y cuánto me queda de vida?
- No lo sé, señor Sánchez Watkinson.

En la consulta de un doctor entra un negro con una rana en la cabeza:
- ¿Y a usted que le pasa?
- Pues nada, doctor, que me ha salido un negro en los cojones.

¿Cómo se dice "suegra" en ruso?
"Storvas".

¿Qué ocurre si metes un huevo en el microondas?
- Que te pillas el otro con la puerta.

Va una niña de 6 años a las 6 de la mañana atravesando una aldea con un toro.
Se encuentra un aldeano y este le pregunta:
- ¿Cómo una niña tan chiquitita van tan tempranito por aquí?
- Es que tengo que llevarle el toro a la vaca.
- ¿Y eso no lo puede hacer tu padre?.
- No señor. Tiene que ser el toro.

"Paco, Paco.... me he aprendido la guía de teléfonos entera!!!"
"¿De memoria?!!!"
"No, razonándola, no te j**e..."

Va uno paseando por un parque cuando de pronto ve a un hombre jugando al ajedrez con un gato, sorprendido, se acerca para curiosear.
Dice el paseante: - ¡¡¡¡Ese gato es superinteligente!!!!
Y el otro responde: - Pues no te creas. Le gano 2 de cada 3 partidas.

Espero que te hayan gustado. La semana que viene si puedo más y mejor.

El milagro de "Magic"

2008-09-28T23:56:00.008+02:00

Pese a que mi entrada del domingo estaba escrita con la sección que intentaré sea habitual de chistes malos, he sentido la necesidad de alterarla.
Y es que la noticia del día para cualquier forofo del automovilismo, es la victoria de Fernando Alonso después de un año de sequía.

Y la hazaña tiene más mérito teniendo en cuenta que salía desde el 15º lugar en la parrilla y que el Renault R28 no tira ni para atrás.
Ciertamente tuvo mucha suerte en la carrera, ya que la salida de un coche de seguridad justo cuando ”Magic” acababa de repostar (y era el único que lo había hecho), le ayudó bastante. De esta forma consiguió recuperar el tiempo perdido por culpa de salir tan retrasado en la parrilla. A partir de aquí, sin nadie delante que le obstaculizara dio todo un recital, realizando un “vuelta a vuelta” impresionante e inigualable por nadie ayer. Ni con el último “safety car” a falta de 10 vueltas, pudieron inquietarle los rivales.

La gesta fue completa, ya que es el primer piloto en inscribir su nombre en el trazado de Singapur y porque ha sido el primer piloto de la historia en ganar una carrera nocturna, mérito que ya nunca le podrá arrebatar nadie.

Por si no viste la carrera, la clasificación final fue:

CLASIFICACIÓN DEL GRAN PREMIO DE SINGAPUR
1º Alonso (Renault) 1:57:16.304
2º Rosberg (Williams) a 2.957
3º Hamilton (McLaren) a 5.917
4º Glock (Toyota) a 8.155
5º Vettel (Toro Rosso) a 10.268
6º Heidfeld (BMW Sauber) a 11.101
7º Coulthard (Red Bull) a 16.387
8º Nakajima (Williams) a 18.489
9º Button (Honda) a 19.885
10º Kovalainen (McLaren) a 26.902
11º Kubica (BMW Sauber) a 27.975
12º Bourdais (Toro Rosso) a 29.432
13º Massa (Ferrari) a 35.107
14º Fisichella (Force India F1) a 43.571

Como el propio Alonso decía en la rueda de prensa posterior, sobre esta victoria:
"Es como cuando el Numancia gana al Barcelona o al Real Madrid".

Enhorabuena NANO. Eres el más grande.

Frases célebres en los Simpsons (2)

2008-09-24T20:52:00.003+02:00

Por aclamación popular de algunos lectores voy a realizar una segunda entrega de frases míticas en los Simpsons:

Hermana de Marge a Marge: No iba a hacer como tú, que te casaste con el primer hombre que pasaba.
Homer: Ehh!!!. El primer hombre que la dejó embarazada!!!

Marge: Homer, tienes que buscarle un hombre a mi hermana, pero que sea inteligente, guapo, atractivo, que gane dinero...
Homer: Ehhh!!, ¿por qué merece ella algo mejor que tú?.

Homer: Hay dos formas de hacer las cosas: por las malas y a lo Max Power.
Bart: Eso no es por las malas.
Homer: Sí, pero más rápido.

Canción cantada por Homer:
"Me gusta el vino, me gusta la cerveza, y cuando tengo que hacer pis
en la pila de la cocina lo hago.
Canto esta canción para recordarme que soy un meón..."

Bart Simpson:
Es difícil hacerte más caso a ti que a la tele, ella ha invertido más tiempo en nuestra educación.

Homer rezando:
Oh Señor, te prometo que si me salvas te haré más caso. Y haré todo lo que dice la Biblia. Incluso aquellas partes en las que dicen que hagas lo contrario que lo que habías mandado hacer anteriormente...

Después de que los piratas arrojan a los grumetes que navegaban en el yate del Sr Burs, se da la siguiente conversación:
Homer: ¡Flotamos!.
Moe: ¿Y qué pasa con los que se han quedado en el fondo?.
Homer: Esos serán los llamados héroes. ¡Ayyy, me están clavando las uñas!.... ya.

Profesor Frink en una convención de sabios en que no paran de hablar entre ellos:
- A ver, por favor un poco de atención, eehh, por favor..."
- PI ES TRES EXACTAMENTE...!!!
- OHHHH.

Marge Simpson
Bart, esto es lo que nos podemos permitir por ahora.
Si esto no funciona, tal vez cuando seas adulto puedas pagar a una chica para que te haga feliz por una hora.

Marge es raptada por los extraterrestres y le plantean el siguiente dilema:
- Puedes elegir uno de los tres sitios más comunes para la cópula humana. Un cine porno, el asiento de atrás de un Camaro, o la puerta de una discoteca.
- Elijo el Camaro.

Los Alemanes compran la centrasl nuclear y realizan este comunicado por megafonía:
- A continuación haremos pública la lista de los despidos que pensamos llevar a cabo, por orden alfabético:
- Simpson, Homer.
- Hemos terminado.

Espero de nuevo haberte arrancado una sonrisa.
Por mi parte seguiré buscando más frases para compartir, en vista de los pocos aportes que se os ocurren a los lectores.

Gasolina, sudor y rueda quemada (4)

2008-09-23T20:02:00.020+02:00

Por fin y de nuevo, vuelve la tan “ansiada” sección de gasolina, sudor y rueda quemada.

Y es que pese al retraso de un día por la publicación de la entrada de ayer he vuelto a vivir eventos relacionados con el motor que merecen ser narrados.

El caso es que el domingo acudí a Montmelo junto a mi amigo Toni y mi hermano a vivir otra jornada de carreras.
Dejamos a nuestras “respectivas” visitando la ciudad condal y nosotros seguimos hacia el “circuit”.

Está vez las carreras era del campeonato DTM (campeonato alemán de turismos), con lo que cuando nos enteramos no nos los pensamos demasiado para acudir a oler gasolina y atronarnos los oídos.

Para los que no lo conozcáis el DTM es un campeonato realmente competido, puesto que sólo compiten dos marcas: AUDI y MERCEDES.
Todos los vehículos son prácticamente iguales, con lo que la pericia y la maestría al volante del piloto son importantísimos.

Hoy en día ya los coches ya no son tan “turismo” como eran cuando nació esta modalidad allá por los años 80 (concretamente en el 84). Entonces eran coches de calle potenciados. Hoy en día sólo tienen la apariencia de un coche de calle. Ni motor, ni aerodinámica, por no hablar de electrónica o de carrocería (toda de fibra), tienen algo que ver con el Audi A4 o el Mercedes C que cualquiera (que tenga pasta) podría comprar en el concesionario.
Esto hace que estos vehículos sean unos bólidos con estética de coche de calle “tuneao” que enamoran.

En cuanto a la carrera, pues, ganó el que entró primero, quedó segundo el que llegó a continuación del primero y así en orden hasta el que entró último. Sólo a modo de curiosidad cuelgo la tabla clasificatoria, que entiendo, que al igual que a mí a quien no siga fervientemente el campeonato, le dirá más bien poco.

La ubicación que teníamos era de excepción. Frenada de final de recta, con lo que sobretodo en las primeras vueltas el ruido ensordecedor y el olor, hacían vibrar a cualquiera con un mínimo de gusto por las carreras.

Y por si os interesa sentir aunque no sea en primera fila del todo las sensaciones que se viven casi a pie de pista os cuelgo mis dos videos.

Este primero es de la salida y el que cuelgo a continuación es de las primeras vueltas, cuando aún rodaban muy juntos todos los coches:

Tras esta carrera comenzaba la segunda manga de la Copa Porsche alemana. También es muy atractivo ver como dan vueltas veintitantos coches a razón de 150.000€ cada uno. En este caso además el interés está en que son coches “casi” de calle. Tiene muchos elementos diferenciados, pero la base general en este caso si que es un Porsche de los que “cualquiera” (en este caso con mucha “pasta”) podría adquirir.

La verdad es que en esta carrera cambiamos un poco nuestra ubicación y vimos casi toda la carrera desde una “pelousse”, más que nada buscando algo de sombra y también para ir acercándonos a la salida del circuito, porque la pateada es considerable.

Al final, un domingo de disfrute, donde tan importante fue el evento como la compañía y las emociones compartidas. Y es que, son al final estos recuerdos, los que permanecen y nos hacen recordar los ratos vividos con un adorable recuerdo y poder después de un tiempo seguir sintiendo ese olor a gasolina quemada en nuestras fosas nasales y el retumbar de los cambios al reducir marcha en nuestro oídos.

ETA vuelve a matar

2008-09-22T21:56:00.001+02:00

Es duro tener que cambiar la entrada del blog por hechos como el que acontece, pero creo que en solidaridad merece que la entrada de hoy sea un gran lazo negro en señal de repulsa a ETA y de duelo por Luís Conde de la Cruz, el brigada fallecido hoy tras la explosión de un coche bomba en Santoña.

Sigo pensando en lo absurdo de querer defender un ideal asesinando a gente inocente a los que no nos van ni nos vienen estas trifulcas y que sólo queremos vivir tranquilos y en paz.

Mis condolencias o los familiares del fallecido y ánimo para los heridos.

Entrada fresquita para el domingo

2008-09-21T08:40:00.003+02:00

Para aliviar la tensión de que mañana ya es lunes y que la vuelta al “curro” no se haga tan dura me decido a comenzar una sección, en la que los domingos que pueda colocar un pequeño toque de humor.
Esta semana me decido con algunos chistes malos. Aviso que algunos rayan el absurdo.

Primero una tandilla de absurdos con todas las de la ley:

La viejecita la comenta a otra:
-¿Sabes si este balneario es bueno para la artrosis?
A lo que la otra responde:
- Ya lo creo, aquí la cogí yo...

En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.

-Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
-Pero si ahí en el baño hay uno.
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Una bombilla en una fiesta le dice a otra:
- Te noto como apagada.
Y la otra responde:
- No, es que estoy fundida.

-Sabes como se llaman los habitantes de Teruel?
-Pues la verdad es que todos no.

En una fiesta de funciones está e^x sóla apartada en un rincón y x^2 le dice:
-e^x! e^x deja el rincon tio, integrate.
A lo que e^x le contesta:
-Para que si me voy a quedar igual.

Ahora uno un poco escatológico:

Uno afectado por la desaceleración que busca los más barato para comer y encuentra un chino mu apañao de precio.
-Buenas, tiene algo baratito para comer?
-Aloz tles delicias. 4 eulos.
-buf no esta mal, algo más barato?
-tallalines.2 eulos.
-vaya esta bien. Tendría algo más barato aún?
-bocata acetate. Bala pan medio eulo.
-Ostras. Pongame un bocata de acetate.

Lo traen, lo muerde y se le cambia la cara.

-pero ¡ESTO ES MIERDA!
-acetate.

Seguimos con otros tantos absurdos, pero para pensar:

Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

No entiendo cómo Manolo tiene tanto éxito con las mujeres... Mírale ahí, sentado en una silla sin hacer nada más que lamerse las cejas...

El jefe está con un paquete de papeles frente a la nueva trituradora de papeles. Se le vé desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa el empleado mas pelotas de la empresa y, muy amablemente, le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y ¡¡TRRRRRRR..¡¡¡, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Jefe:
- ¿Ve que fácil es?
El Jefe no se queda muy convencido, mira a la máquina por todos los lados, y dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?

Un hombre llega a un pueblo famoso por ser muy religioso y ve atodo el mundo con unas jarras enormes.
El hombre para a un lugareño y le pregunta:
-Qué lleva usted ahí?
-Té, todos llevamos té
-Y porqué?
-Por que hay un cartel en la iglesia que pone: "Jesús viene, preparate"

- Doctor doctor, tengo los dientes amarillos, qué me recomienda?
- Corbata marrón.

Y por último uno que hará las delicias dew rk2:

En un experimento de los americanos para comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador. Se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses.

Resultado del experimento:
-Test superado
-Disfunciones 0
-Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows Vista.

Espero haberte arrancado aunque sea una pequeña sonrisa y que comiences con mejor pie el lunes.

2008-09-19T20:38:00.002+02:00

Siguiendo mi vena criticona de las últimas entradas, traigo un artículo de hace unos días que he encontrado recientemente navegando por la web.

La crítica, sin que sirva de precedente, no es al redactor de la noticia, sino y partiendo de la base de que la noticia sea verídica al 100% (ver entrada del Gran colisionador de Hadrones 2), a la justicia española:

20minutos.es
Absuelta porque vendía falsa ropa de marca tan mal copiada que no podía timar a nadie
EUROPAPRESS. 14.09.2008
La Audiencia Provincial de Almería ha absuelto a la propietaria de un establecimiento comercial procesada por la venta de prendas de vestir falsificadas al considerar que, pese a llevar los signos distintivos de tres reconocidas firmas de moda, los artículos "carecían de aptitud" que indujese al "error" a los clientes que los adquirían.
La sentencia argumenta que la ropa y complementos ofertados en la tienda de la acusada, vecina del término municipal de Adra, no alcanzaban el "grado de semejanza" con los originales que requiere la imputación de un delito contra la propiedad intelectual, por lo que desestima el recurso elevado por el Ministerio Fiscal y valida el fallo en primera instancia.
Primeras marcas
El tribunal asume, a la vista del informe pericial adjunto a la causa, que el eventual cliente de este comercio era "consciente" de no estar ante un producto auténtico dada la "incapacidad" para imitar la marca, por lo que no media "engaño" en su adquisición, que justifica en un precio "generalmente atractivo" para el comprador.
Los hechos se remontan a enero de 2005 cuando, durante una inspección en el establecimiento regentado por la procesada, se intervinieron un centenar de prendas falsificadas de las marcas Lacoste, Tommy Hilfiger y Burberry Limited, cuyo valor fue cifrado en casi 1.000 euros.

Y por si a alguno os interesa leerlo de primera mano, os pongo el enlace web:
http://www.20minutos.es/noticia/411618/0/absuelta/copia/falsa/

Ya sabes, si te compras ropa de marca, vigila bien que el cocodrilo no sea una lagartija, que ponga NIKE y no AIKE,... Y por supuesto desconfía si lo compras en el mercadillo a duro el kilo de camisetas.