Otro domingo más vuelve la entrada fresquita.
Pese a que hoy se componía de varios videos "güenos" al final debido a la maldita herramienta de blogger para subir videos he tenido que descartarlos por unos chistecillos, no por ello menos buenos.
Puesto que en Castellón son fiestas y éstas se basan en "mascletás" y "petardos", ahí dejo una traca de chistes cortos:
El camarero al cliente:
- ¿Qué tal caballero, cómo ha encontrado el filete?.
- Pues con dificultad, rebuscando entre las patatas.
-¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!
- Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.
¡Doctor, doctor, tengo paperas!
- Bueno, tome un euro más y ya tiene "pa" manzanas.
-¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla! Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?.
- Si... las dos y cuarto.
- ¿De qué se emborracha el pingüino?
- De licor del polo.
- ¿Qué es una gamba tirando cosas por la ventana?.
- Una gamberra.
- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- Eh... no... sólo elefantes azules...
- ¿De qué murió el perro de scotex?
- De un mal rollo.
Para rematar la traca, un par de chistes sobre películas; para celebrar la entrega de los Oscars y tal:
Se abre el telón y se ven unas trufas enfadadas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
.................
Trufas tu furious.
Se abre el telón y se ve un hombre haciendo tortas.
Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve al mismo hombre haciendo hamburguesas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
.............
El extortista.
Y para finiquitar uno largo como fin de fiesta:
Un chaval va un día por el muelle de Coruña y ve a un viejo marinero con pata de palo, parche en el ojo y garfio al final del brazo derecho.
Impresionado, se acerca y le pregunta:
- Oiga, por favor ¿cómo perdió usted la pierna?
- Pues eso fue hace muchos años... navegaba por las costas de Madagascar.... encallamos en unos bajos que no figuraban en la carta y el barco naufragó... al ir nadando hacia la costa me atacó un tiburón blanco... y se me llevó la pierna...
- Ooohhh..!!! ¿y la mano, cómo la perdió?
- Pues eso fue navegando por los mares de Indonesia... llevábamos una carga de joyas y diamantes para el sultán de Jaidrapur... pero fuimos atacados por piratas malayos muy sanguinarios... su capitán me cercenó la mano con su cimitarra....
- Ooooohhhh!!!!!!! ¿y lo del ojo, cómo fue?
- Pues eso fue aquí en el puerto, que miré p'arriba, me cagó una gaviota, y al ir a limpiarme....
Finito. Espero que empieces bien el lunes.
Yo por mi parte tendré que empezar a descartar subir videos y ponerlos directamente desde "el tubo" como en los blogs de poca monta...
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domingo, 7 de marzo de 2010
lunes, 22 de febrero de 2010
Entrada fresquita para el domingo (20)
Hoy aunque con un pequeño retraso cuelgo la entrada fresquita del domingo.
Para empezar un par de chistes de autobuses:
Sube un borracho al autobús y grita:
"¡¡¡Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta!!!"
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
"A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
El borracho serio le responde:
"Que coño voy a saber yo ahora... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos...”
Uno que sube al autobús y dice:
- Deme dos billetes por favor.
- ¿Pero para qué quiere usted 2 billetes si va solo?
- No, es que vengo del dentista y me ha dicho que el dolor es pasajero.
Uno de cornudos que siempre tienen gracia si no te lo hacen a ti... :-)
Trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacia feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levanto muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
- "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, giro el vehículo y regresó a su casa.
Guardo el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella con la voz mas sensual, le respondió:
- "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
A continuación una batería de chistecillos cortos:
- ¡Papá, papá, para mi cumpleaños quiero un chándal de Nadal!
- ¡Niño, tú lo que quieres es un bañadol!
Qué diferencia hay entre alguien que se cae de un 8º piso y el que se cae de un 1º piso:
El que se cae del 8º piso dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh..ppppllaaaaaaffff .
El que se cae del 1º piso dice:
pplaaaff.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhyyyyyyyyy.
La suegra llega de visita a casa de su hija y su yerno. Éste le abre la puerta y exclama:
- ¡Hola mami! Hacía tiempo que no te veíamos!. ¿Cuánto tiempo vas a estar con nosotros esta vez?
- ¡Oh!. Tan sólo hasta que os canséis de mi compañía.
- ¿De veras?... ¿No prefieres entrar y tomar un cafelito?...
Dos amigas se encuentran.
- ¡Hola! ¿Cómo estás?- Comenta una de ellas.
- Más o menos. Mi suegra murió la semana pasada.
- ¡Qué pena! ¿Qué es lo que tenía?
- No mucho.... Tan sólo algunas joyas antiguas.
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega,…?
- No... Quiere que le sea fiel...
Y por último un chistecillo del tipo que más me gustan; los absurdos de cojones.
Toc, toc...
- ¿Quién es?
- Yo.
Abrió, y era él.
Espero que te hayas reído.
Para empezar un par de chistes de autobuses:
Sube un borracho al autobús y grita:
"¡¡¡Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta!!!"
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
"A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
El borracho serio le responde:
"Que coño voy a saber yo ahora... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos...”
Uno que sube al autobús y dice:
- Deme dos billetes por favor.
- ¿Pero para qué quiere usted 2 billetes si va solo?
- No, es que vengo del dentista y me ha dicho que el dolor es pasajero.
Uno de cornudos que siempre tienen gracia si no te lo hacen a ti... :-)
Trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacia feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levanto muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
- "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, giro el vehículo y regresó a su casa.
Guardo el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella con la voz mas sensual, le respondió:
- "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."
A continuación una batería de chistecillos cortos:
- ¡Papá, papá, para mi cumpleaños quiero un chándal de Nadal!
- ¡Niño, tú lo que quieres es un bañadol!
Qué diferencia hay entre alguien que se cae de un 8º piso y el que se cae de un 1º piso:
El que se cae del 8º piso dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh..ppppllaaaaaaffff .
El que se cae del 1º piso dice:
pplaaaff.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhyyyyyyyyy.
La suegra llega de visita a casa de su hija y su yerno. Éste le abre la puerta y exclama:
- ¡Hola mami! Hacía tiempo que no te veíamos!. ¿Cuánto tiempo vas a estar con nosotros esta vez?
- ¡Oh!. Tan sólo hasta que os canséis de mi compañía.
- ¿De veras?... ¿No prefieres entrar y tomar un cafelito?...
Dos amigas se encuentran.
- ¡Hola! ¿Cómo estás?- Comenta una de ellas.
- Más o menos. Mi suegra murió la semana pasada.
- ¡Qué pena! ¿Qué es lo que tenía?
- No mucho.... Tan sólo algunas joyas antiguas.
El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega,…?
- No... Quiere que le sea fiel...
Y por último un chistecillo del tipo que más me gustan; los absurdos de cojones.
Toc, toc...
- ¿Quién es?
- Yo.
Abrió, y era él.
Espero que te hayas reído.
domingo, 31 de enero de 2010
Entrada fresquita para el domingo (19)
Vamos con la tradicional entradita del domingo tratando de despertar sonrisas:
Hoy tocan chistecillos. Son malos, ¿pero acaso no son esos los mejores?
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama había oído hablar tanto de los leperos que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le comenta:
- Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.
El presidente no entiende nada y le indica que les pregunte que quien es ese Well.
El secretario vuelve al avión y le dice al lepero:
- Pregunta el Presidente qué quien es Well.
Y el lepero le contesta:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe! ¡Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- Buenos días señora, ¿podría hablar con su marido?
- No está en casa en estos momentos.
- ¿Podría decirme dónde puedo encontrarle?
- Pues sí. Mire, ¿ve usted esa piara de cerdos allá en esa ladera?
- Sí.
- Pues el de la gorra...
TOOONNNNNNNN, TOOONNNNN, TOOONNNNNN.
- Que hora es?
- La una.
- Seguro?
-¡¡Coño!! Lo he escuchado tres veces!!!!!
- Cariño, recuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
- Pero si todavía no nos conocíamos!
- Precisamente por esto.
Llaman a la puerta en casa de un gangoso, y al abrir se encuentra un extraterrestre que le dice, todo solemne y con voz profunda:
- Vengo de Marte
Y le dice el gangoso:
- ¿De m'arte de 'hien?
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, AMIGO MIO, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Vicente no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras AMIGO? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joer... que acabo de ver a mi esposa en patinete!
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El Jefe le va a preguntar por los 10 millones y lleva consigo a su abogada que conoce el lenguaje de los signos de los sordomudos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hace llegar la pregunta al contable, que a su vez responde con señales:
- No se de que está hablando...
La abogada se lo traduce para el jefe:
- Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saca un pistola calibre 45 y apunta a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
La abogada, por señales, le dice:
- Te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable, asustado, responde con grandes señales:
- Ok. Cantaré. El dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta... y por favor, no me mate...
El mafioso le pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
A lo que la abogada responde:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre desgraciado que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
Como siempre espero que te hayan despertado una pequeña sonrisa.
Hoy tocan chistecillos. Son malos, ¿pero acaso no son esos los mejores?
El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama había oído hablar tanto de los leperos que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.
El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le comenta:
- Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.
El presidente no entiende nada y le indica que les pregunte que quien es ese Well.
El secretario vuelve al avión y le dice al lepero:
- Pregunta el Presidente qué quien es Well.
Y el lepero le contesta:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe! ¡Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
- Buenos días señora, ¿podría hablar con su marido?
- No está en casa en estos momentos.
- ¿Podría decirme dónde puedo encontrarle?
- Pues sí. Mire, ¿ve usted esa piara de cerdos allá en esa ladera?
- Sí.
- Pues el de la gorra...
TOOONNNNNNNN, TOOONNNNN, TOOONNNNNN.
- Que hora es?
- La una.
- Seguro?
-¡¡Coño!! Lo he escuchado tres veces!!!!!
- Cariño, recuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
- Pero si todavía no nos conocíamos!
- Precisamente por esto.
Llaman a la puerta en casa de un gangoso, y al abrir se encuentra un extraterrestre que le dice, todo solemne y con voz profunda:
- Vengo de Marte
Y le dice el gangoso:
- ¿De m'arte de 'hien?
Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, AMIGO MIO, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Vicente no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras AMIGO? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no? ¡Joer... que acabo de ver a mi esposa en patinete!
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El Jefe le va a preguntar por los 10 millones y lleva consigo a su abogada que conoce el lenguaje de los signos de los sordomudos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hace llegar la pregunta al contable, que a su vez responde con señales:
- No se de que está hablando...
La abogada se lo traduce para el jefe:
- Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saca un pistola calibre 45 y apunta a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
La abogada, por señales, le dice:
- Te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable, asustado, responde con grandes señales:
- Ok. Cantaré. El dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta... y por favor, no me mate...
El mafioso le pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
A lo que la abogada responde:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre desgraciado que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
Como siempre espero que te hayan despertado una pequeña sonrisa.
domingo, 24 de enero de 2010
Entrada fresquita para el domingo (18)
Otro domingo más publicando la entrada fresquita. Y otra semana más sin poder haber escrito nada antes.
A ver si esta semana que entra puedo terminar todas las entradas que tengo a medias y publicarlas.
Para compensar, esta entrada fresquita será visual, con imágenes graciosas en vez de chistes (dedicado a Inzert para que no tenga que leer más de la cuenta).
Como siempre espero que sean de tu agrado y consigan sacarte una sonrisa.
Primero el típico chiste de Forges, siempre tan de actualidad y muy apropiado para un domingo:
Después un par de manuales de instrucciones de uso. Nunca se sabe si los podrás necesitar:
Otra más de un buen reductor de stress, por si lo necesitas según vaya avanzando la semana:
Y por último una imagen que sólo es graciosa por el hecho de que se trata de un objeto que realmente existe y está a la venta:
A lo mejor alguien con un baño extremadamente pequeño le ve la utilidad a un inodoro-lavabo de este tipo. Pero yo entre el diseño espacial, la poca utilidad que le veo a ambas piezas y que parece "contra natura", no puedo más que "descojonarme" de que alguien se haya decidido a vender semejante engendro.
Y por cierto, hacía tanto tiempo que no subía imágenes que acabo de ver que han cambiado hasta el menú de blogger para tal fin...
domingo, 17 de enero de 2010
Entrada fresquita para el domingo (17)
Tras una semana en la que no he podido actualizar el Sueño, en parte por motivos laborales y en parte por jugar con mi nuevo juguetito en forma de tele, te dejo con la entrada fresquita de la semana, prometiendo intentar actualizar esta semana con todas las entradas que tengo pendientes y casi a medias.
Lo dicho te dejo con los chistecillos para intentar alegraros la tarde.
Lo dicho te dejo con los chistecillos para intentar alegraros la tarde.
Dos andaluzas que se encuentra en la calle y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zi? ¿Y como éh?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- ¡Ozu!, ¡vahco como er mio!
Un borracho que entra en un bar y dice....
- Feeeeliz....hip....año nuevo!!
Todos se le quedan mirando y uno le contesta....
- Pero que año nuevo ni que.... si estamos en agosto!!
El borracho, sorprendido...
- ¿Agoossto?...hip.....verás la que monta mi mujer..hip....cuando llegue a casa...
- Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pero... ¡si me dijiste 25 el año pasado!
- ¡¡¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!!!
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima? ... Me caso con tu ex novio
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que si le dejaba iba a hacer alguna tontería...
- Pepe, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que os quiero igual...
Dos tíos pegándose y un niño se acerca a un policía:
- ¡¡¡Venga rápido, que están pegando a mi padre!!!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- Pues, ahí empezó la bronca...
Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".
domingo, 10 de enero de 2010
Entrada fresquita para el domingo (16)
Otro domingo más vuelve la entrada fresquita del Sueño de Indalo.
Objetivo: despertaros una sonrisa.
¿Conseguido?. Ya me lo direís queridos lectores.
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? .
- Cállate, que vas a despertar a tu padre.
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?.
Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.
Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada señora.
Dos niños en un colegio.....
- Tu padre es un proscrito
- Y el tuyo.... un Tigretón!!
¿Cual es el único animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo 'asado'...
Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:
- Pero esto... ¡¡¡Oh cielos!!! ... ¡¡¡Mira esa luz!!!! ... ¡¡¡Nos hemos quedado sin combustible!!! ... ¡¡¡NOS VAMOSA MATAAAAAAAAR!!!
Y le dice el copiloto:
- Capitán, disculpe, el indicador de combustible es este... La luz que usted ve lo que realmente indica es que está abierto el micrófono de comunicación con el pasaje...
Iba Mariano conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
- Mariano, ¡ten cuidado!
- Tu trrrrrranquila, ¡hip!, que dyo contrdrolo...
- Mariano, ¡Mariano!, ¡¡cuidado!!, ¡¡¡una curva cerrada!!!
- Anda... ¿Y qué tde crdreías?... ¿que a las cuatdrro de la bañana iba a estar abierta?
Y por último un aviso importante aparecido en Internet:
ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.
En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.
Espero que te heyan gustado.
Y por cierto en próximas entradas os enseñaré mi nueva tele. Una verdadera tele, no como esa pantallita de 27” de la que presume mi amigo Chuchi...
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