Otro domingo más aquí va el intento de carcajada. Que el lunes te sea propicio.
Ese punki que entra en un bar y un parroquiano que se le queda mirando la peazo cresta.
- ¿Qué pasa tengo monos en la cara?
- No. Que de joven me beneficié a una gallina y estoy mirando a ver si eres mi hijo.
- Oiga, tiene usted un plátano en la oreja!
- ¿QUÉ DICEEE?
- Que tiene usted un plátano en la orejaaaaaa!!!!!!
- ¿QUÉEEEEEEE?
- QUETIÉ-NEUSTÉEUN PLÁ-TANOEN LAO-RÉ-JAAAA!!!
-Espere que me saco el plátano este de la oreja porque es que no le oigo na!
En un bar, se acerca un chico a un grupo de chicas, y le dice a la más guapa:
- ¿Bailas?
- NO ESTA HECHA LA MIEL PARA LA BOCA DEL ASNO.
- Te he preguntado que si bailas, no que si me la chu****s.
Una rubia despampanante en el avión se le acerca la azafata y comprueba que su billete es de clase turista:
- Disculpe señorita, este sitio no le corresponde.
- Mira bonita, soy rubia, estoy estupenda y voy donde quiero.
La azafata trata de razonar con ella diciéndole que está sentada en primera clase, pero la rubia continua en sus trece.
Desesperada la azafata comenta el caso con el comandante. Este sonríe sale y la dice unas palabras al oído a la rubia.
La rubia sin mediar palabra se levanta y va al asiento que le correspondía
La azafata al verlo perpleja e intrigada pregunta al comandante:
- ¿Pero qué le ha dicho comandante?
- Pues muy sencillo. Que la primera clase no llega hasta New York.
Un violador entra en un convento, gritando que iba a violar a todas las monjas...entonces una joven novicia sale gritando:
- No, por favor, a la madre superiora no... que es paralítica...!!!
Y sale la madre superiora en silla de ruedas...
- Si ha dicho a todas, es a todas!!!
- Oye Maria, tu marido se esta acostando con todas las del edificio.
- Qué vergüenza, con lo mal que lo hace.
Era un tío tan feo que cuando nació, los padres dudaron entre quedarse con él o con la placenta.
- ¿Qué haces ahí arriba en la palmera?
- Comiendo higos.
- Pero que dices higos. Querrás decir dátiles.
- Que no coñe. Que me he comprado un kilo de higos y me los como donde me sale de los coj...s.
domingo, 12 de octubre de 2008
martes, 7 de octubre de 2008
Pánico de copiloto
El miedo yendo en un vehículo siempre suele ser mayor cuando no es uno mismo quien conduce. Dependiendo de la pericia que demuestre el conductor puede ser más o menos acusado. También, para los que no están acostumbrados a la velocidad, el ver como se acerca una curva a gran velocidad y parecer que va a ser imposible que el coche permanezca en la carretera, puede causar una sensación de stress tremenda.
Lo se ya que muchas veces, la mayoría involuntarias, yo he sido el causante de estas pequeñas situaciones de pánico en algún copiloto poco acostumbrado.
Como prueba del miedo que una persona puede llegar a experimentar de acompañante os coloco el siguiente vídeo.
En él, Riccardo Patrese da una vuelta al circuito de Jerez a su mujer.
Los que no sepáis quien es el hombre este, entiendo que no sois amantes del mundo del motor, ya que hasta hace nada ha sido el piloto fórmula 1 con más grandes premios disputados (257). Pese a que hace nada, durante este año, le ha superado Rubens Barrichello, aún en activo.
A parte de esta gesta de correr tantos años este piloto Italiano atesora los siguientes números en la F1: 37 podiums, 6 victorias y 8 poles.
Lo interesante del video, si tienes un momento para verlo, es que su mujer no sabía que había una cámara en el coche grabando, con lo que no trata de ocultar el pánico que le está dando la velocidad. Al final, entre grito y grito, se da cuenta de que la han pillado, pero ya es tarde porque todo está grabado. Así que entre el “descojone” de su marido y el resto de los bromistas la pobre mujer se queda avergonzada.
Si eres de los que estresa en algunas circunstancias cuando viajas de copiloto te diré que al final todo depende de la confianza que sientas en la persona que lleva el coche. Yo por lo menos he sentido más miedo con algunas personas que he subido, por la poca destreza con que manejaban el vehículo, que por la velocidad a la que circulábamos, que no debía pasar de 40 Km/h.
Lo se ya que muchas veces, la mayoría involuntarias, yo he sido el causante de estas pequeñas situaciones de pánico en algún copiloto poco acostumbrado.
Como prueba del miedo que una persona puede llegar a experimentar de acompañante os coloco el siguiente vídeo.
En él, Riccardo Patrese da una vuelta al circuito de Jerez a su mujer.
Los que no sepáis quien es el hombre este, entiendo que no sois amantes del mundo del motor, ya que hasta hace nada ha sido el piloto fórmula 1 con más grandes premios disputados (257). Pese a que hace nada, durante este año, le ha superado Rubens Barrichello, aún en activo.
A parte de esta gesta de correr tantos años este piloto Italiano atesora los siguientes números en la F1: 37 podiums, 6 victorias y 8 poles.
Lo interesante del video, si tienes un momento para verlo, es que su mujer no sabía que había una cámara en el coche grabando, con lo que no trata de ocultar el pánico que le está dando la velocidad. Al final, entre grito y grito, se da cuenta de que la han pillado, pero ya es tarde porque todo está grabado. Así que entre el “descojone” de su marido y el resto de los bromistas la pobre mujer se queda avergonzada.
Si eres de los que estresa en algunas circunstancias cuando viajas de copiloto te diré que al final todo depende de la confianza que sientas en la persona que lleva el coche. Yo por lo menos he sentido más miedo con algunas personas que he subido, por la poca destreza con que manejaban el vehículo, que por la velocidad a la que circulábamos, que no debía pasar de 40 Km/h.
domingo, 5 de octubre de 2008
Entrada fresquita para el domingo (3)
Vuelvo al día elegido para publicar esta entrada, puesto que hoy no hay nada relevante que altere mi programa.
Así que hay van los chistecillos con los que espero que la vuelta a la realidad del lunes sea más llevadera.
Para empezar uno un poco largo:
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Ah, muy bien.
Niño: - ¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: -Mi padre esta ahí fuera.
Hombre: -De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
Niño: - 500 Euros
Hombre: -Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - ¿Cuánto pides por ellos?
Niño: - 500 Euros.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: -¿Por qué precio?
Niño: - 1000 Euros
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: - Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - No empieces de nuevo con esa mierda.
Una traca de chistes rápidos:
- Joven, hace mucho que visita a mi hija. ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?
- Mire, tenemos que hablar. Su hijo ha escrito en la pared el nombre de mi hija con una meada.
- Bueno, no le de mayor importancia, son cosas de críos.
- Ya, ya... pero es que es la letra de mi hija.
Un tío en la calle se queda embobado mirando a dos pibones que pasan por su lado cuando una de ellas, indignada por el descaro del mirón, le espeta:
-¡¡¿¿ Tú que coño quieres??!!
-¿¿¿ Puedo elegir ????
Ese novio que va a ver al padre de la novia
- Hola buenos días, vengo a pedir el coño de su hija.
- ¿Cómo el coño?. ¡Será la mano! ¿no?.
- No, más pajas no, por favor.
- Rodrigo, ¿tu mujer que tal folla?
- Pues tengo un lío tremendo. Unos dicen que bien, otros que mal...
- ¿Y grita mucho?
- Ya te digo. La oigo desde el bar.
Otro largo y un poco "cochino":
Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño. Al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas con tan mala fortuna que sus partes íntimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido intenta infructuosamente despegarla del suelo. En vista de que parece imposible deciden llamar a un profesional de las reformas para ver si a él se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar el albañil dice:
- ¡Ésto esta tirao!. Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo. Así que ya puede tener otra idea.
El albañil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca los senos. El marido, indignado, le pregunta que qué coño hace. A lo que el albañil responde:
- ¿Pues que voy a hacer?. Calentarla. A ver si con la ventosa húmeda nos la llevamos empujando a la cocina y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿no?.
Y para terminar, mis preferidos, los de habitantes del mundo. En este caso uno de dos vacos:
- Oye Patxi, ¿tus vacas fuman?....
- No, ¿por qué lo dices?.
- ¡Ay va tú!, pues entonces se te está quemando el caserío.
Así que hay van los chistecillos con los que espero que la vuelta a la realidad del lunes sea más llevadera.
Para empezar uno un poco largo:
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Ah, muy bien.
Niño: - ¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: -Mi padre esta ahí fuera.
Hombre: -De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
Niño: - 500 Euros
Hombre: -Un poco caro, pero de acuerdo.
Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - ¿Cuánto pides por ellos?
Niño: - 500 Euros.
Hombre: - De acuerdo.
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: -¿Por qué precio?
Niño: - 1000 Euros
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: - Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - No empieces de nuevo con esa mierda.
Una traca de chistes rápidos:
- Joven, hace mucho que visita a mi hija. ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?
- Mire, tenemos que hablar. Su hijo ha escrito en la pared el nombre de mi hija con una meada.
- Bueno, no le de mayor importancia, son cosas de críos.
- Ya, ya... pero es que es la letra de mi hija.
Un tío en la calle se queda embobado mirando a dos pibones que pasan por su lado cuando una de ellas, indignada por el descaro del mirón, le espeta:
-¡¡¿¿ Tú que coño quieres??!!
-¿¿¿ Puedo elegir ????
Ese novio que va a ver al padre de la novia
- Hola buenos días, vengo a pedir el coño de su hija.
- ¿Cómo el coño?. ¡Será la mano! ¿no?.
- No, más pajas no, por favor.
- Rodrigo, ¿tu mujer que tal folla?
- Pues tengo un lío tremendo. Unos dicen que bien, otros que mal...
- ¿Y grita mucho?
- Ya te digo. La oigo desde el bar.
Otro largo y un poco "cochino":
Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño. Al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas con tan mala fortuna que sus partes íntimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido intenta infructuosamente despegarla del suelo. En vista de que parece imposible deciden llamar a un profesional de las reformas para ver si a él se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar el albañil dice:
- ¡Ésto esta tirao!. Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo. Así que ya puede tener otra idea.
El albañil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca los senos. El marido, indignado, le pregunta que qué coño hace. A lo que el albañil responde:
- ¿Pues que voy a hacer?. Calentarla. A ver si con la ventosa húmeda nos la llevamos empujando a la cocina y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿no?.
Y para terminar, mis preferidos, los de habitantes del mundo. En este caso uno de dos vacos:
- Oye Patxi, ¿tus vacas fuman?....
- No, ¿por qué lo dices?.
- ¡Ay va tú!, pues entonces se te está quemando el caserío.
jueves, 2 de octubre de 2008
Entradas programadas
Este fin de semana tuve trabajo extra. Y es que aunque tú amigo lector no lo hayas notado, todas las entradas que has leído (incluida esta) han estado programadas. El motivo es que he estado de nuevo de viaje hasta hoy.
Para los que vivimos en el mundo cerámico existen dos ferias de referencia del sector. Una es la feria de Cevisama en Valencia la primera semana de Febrero. La otra es Cersaie en Bolonia la primera semana de Octubre.
Este año yo no tenía que acudir a esta última por varias razones. Una de ellas la crisis que obliga a reducir gastos a las empresas. Otra de ellas que mi visita del año pasado aportó más bien poco a mi trabajo. Siempre se ve algo nuevo, pero a veces el total no compensa.
El caso es que este año yo mismo me autodescarté para acudir.
Pero el viernes cuando todo estaba ya cerrado, la madre de un compañero cayó gravemente enferma, con lo que comunicó que no podría ir.
Obviamente con avión y hotel pagado, se debe introducir a un suplente que cubra por lo menos el gasto ya generado.
El primer suplente en la lista era yo. Así que pese a que mi intención era no ir, al final he acabado en Italia.
Al menos está vez he ido en el llamado primer turno (de lunes a jueves) y no me toca pringar el fin de semana como el año pasado.
Mucha gente pensareis: pues que tonto, le llevan a Italia de gratis y encima el mismo se autodescarta.
Mucha gente me lo dice cada vez que salgo de viaje. Pero la realidad es bastante distinta. Los viajes de trabajo, en general, son eso de trabajo. Y cuando llegas al hotel después de todo el día dando vueltas por el mundo, lo que quieres es ducharte, cenar y descansar, por lo que no ves de la ciudad en la que estás, más que la habitación dónde duermes.
El caso de las ferias es todavía peor. Ya que sales del hotel a las 8 de la mañana y regresas o eso de las 8 de la tarde, después de todo un día de estar de pié y sin para de un lado para otro.
De todas formas si he conseguido ver algo que merezca la pena, no dudes, que serás el primero en leerlo.
Para los que vivimos en el mundo cerámico existen dos ferias de referencia del sector. Una es la feria de Cevisama en Valencia la primera semana de Febrero. La otra es Cersaie en Bolonia la primera semana de Octubre.
Este año yo no tenía que acudir a esta última por varias razones. Una de ellas la crisis que obliga a reducir gastos a las empresas. Otra de ellas que mi visita del año pasado aportó más bien poco a mi trabajo. Siempre se ve algo nuevo, pero a veces el total no compensa.
El caso es que este año yo mismo me autodescarté para acudir.
Pero el viernes cuando todo estaba ya cerrado, la madre de un compañero cayó gravemente enferma, con lo que comunicó que no podría ir.
Obviamente con avión y hotel pagado, se debe introducir a un suplente que cubra por lo menos el gasto ya generado.
El primer suplente en la lista era yo. Así que pese a que mi intención era no ir, al final he acabado en Italia.
Al menos está vez he ido en el llamado primer turno (de lunes a jueves) y no me toca pringar el fin de semana como el año pasado.
Mucha gente pensareis: pues que tonto, le llevan a Italia de gratis y encima el mismo se autodescarta.
Mucha gente me lo dice cada vez que salgo de viaje. Pero la realidad es bastante distinta. Los viajes de trabajo, en general, son eso de trabajo. Y cuando llegas al hotel después de todo el día dando vueltas por el mundo, lo que quieres es ducharte, cenar y descansar, por lo que no ves de la ciudad en la que estás, más que la habitación dónde duermes.
El caso de las ferias es todavía peor. Ya que sales del hotel a las 8 de la mañana y regresas o eso de las 8 de la tarde, después de todo un día de estar de pié y sin para de un lado para otro.
De todas formas si he conseguido ver algo que merezca la pena, no dudes, que serás el primero en leerlo.
miércoles, 1 de octubre de 2008
"Gracietas frikis"
Navegando por la red me he topado con esta serie de gracietas, antiguas, pero no por ello menos graciosas.
Tal vez las generaciones posteriores a la nuestra, no entiendan bien los comentarios, pero a los que hemos vivido (soportado) durante años las pelis y series de Chuck, creo que si que nos hará gracia.
Chuck Norris murió hace 10 años... pero la Muerte aún no se ha atrevido a decírselo...
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, mira bajo la cama a ver si está Chuck Norris...
El camino más corto para llegar al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris...
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre...
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde...
Chuck Norris ha estado en Marte. Es por ello que no hay signos de vida...
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King … y se lo hicieron...
Cuando Bruce Banner se cabrea se transforma en Hulk... Cuando Hulk se cabrea se transforma en Chuck Norris...
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda...
La vía Láctea gira alrededor del sol porque Chuck Norris le pego una patada giratoria...
Chuck Norris sabe la última cifra de Pi...
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego...
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria"...
Y por si quieres ser más friki que nadie te dejo un enlace a la frikipedia para que leas más sobre este peculiar actor:
http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris
Tal vez las generaciones posteriores a la nuestra, no entiendan bien los comentarios, pero a los que hemos vivido (soportado) durante años las pelis y series de Chuck, creo que si que nos hará gracia.
Chuck Norris murió hace 10 años... pero la Muerte aún no se ha atrevido a decírselo...
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, mira bajo la cama a ver si está Chuck Norris...
El camino más corto para llegar al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris...
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre...
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde...
Chuck Norris ha estado en Marte. Es por ello que no hay signos de vida...
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King … y se lo hicieron...
Cuando Bruce Banner se cabrea se transforma en Hulk... Cuando Hulk se cabrea se transforma en Chuck Norris...
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda...
La vía Láctea gira alrededor del sol porque Chuck Norris le pego una patada giratoria...
Chuck Norris sabe la última cifra de Pi...
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego...
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria"...
Y por si quieres ser más friki que nadie te dejo un enlace a la frikipedia para que leas más sobre este peculiar actor:
http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris
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