domingo, 15 de febrero de 2009

Entrada fresquita para el Domingo (15)

De nuevo vuelvo para colocar unos chistellos que te alegren el lunes.
Por fin esta semana que entra creo que dispondré de algo de tiempo, por lo que tendrás algunas de las tan esperadas entradas.

Por ahora entrega extendida de la entrada fresquita del domingo.


Una pareja de viaje de aniversario por lujosos parajes exóticos de África llegan a la noche a la suite y se dedican a cumplir con los deberes matrimoniales.

La pobre mujer le reprocha al marido la falta de vigor en el empeño y este alega que es por el calor. Siendo el sistema de ventilación un recio varón de raza negra con un abanico de plumas el marido se le queja amargamente y le culpa del fracaso marital.
Ante el cachondeo de su mujer y al grito de "vas a ver" le pide al hombre-ventilador le sustituya en la cama y comienza a abanicar con fuerza.
Una vez realizado el cambio la mujer comienza a gemir sonoramente y a dar evidentes muestras de placer ante lo que el marido le dice:

- Ves como la culpa es del negro que no sabe abanicar.


Un camionero de Cruzcampo va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece pagarle “en especies”.
Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.
A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona, coloca cuatro cajas llenas de cerveza de litro para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y se entrega al camionero, que se aplica de tal manera que hace que la chica se desmaye de placer.
El tipo, asustado al creerla muerta y creyendo que lo acusarán de asesinato, huye a toda velocidad dejándola desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro chavalines se quedan pasmados con los ojos como platos mirando para la chica y se la benefician uno detrás del otro con evidente satisfacción.

Al acabar, mientras se toman una Cruzcampo de las cajas que sostenían la lona y se fuman un pitillo, uno le dice al resto:

- Tíos... ¡¡¡ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DE MOVISTAR Y LOS PUNTITOS DE LOS COJONES!!!


Entra un hombre en un bar y junto a la barra lee un cartel que pone:

bocadillo de queso - 3€
bocadillo de jamón - 4€
bocadillo de lomo - 3'5€
pajas - 4€

Se acerca a la barra, en la que hay una camarera muy atractiva y le pregunta:
- Oye, ¿eres tú la de las pajas?.
- Sí – responde la camarera.
- ¡Pues lávate las manos y ponme uno de queso!.


Le dice un apóstol a Jesús:
- ¿Nos vamos a Jerusalén a tomar unas birras?
y contesta Jesús:
- Allí no que te clavan.


Dos viajeros van en asientos contiguos en el avión, uno es un gallego y el otro un testigo de Jehová. Tras el despegue pasa la azafata y les ofrece una copa, a lo que el gallego contesta que le ponga un ron con cola. La azafata se lo pone en la mesita delantera y pregunta lo mismo al testigo de Jehová a lo que este contesta:
-prefiero que me rapten y me violen catorce mujeres antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego que lo escucha en es mismo instante devuelve la copa a la azafata y le dice:
- Póngame lo mismo que para este señor, que no sabía que se podría elegir.


¿Por qué se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas.


Y para terminar unos temáticos sobre arquitectos e ingenieros:



CONCURSO DE MÉRITOS DE UNA ESCUELA:
Llega un meritorio a la Secretaría del centro académico y expone:
- Muy buenas. Vengo por el anuncio de Profesor.
- Muy bien, por cual Sr., ¿el de interino?
- No por el otro.
- ¿El de Becario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos sólo 2 avisos
- Yo vengo por el último, el que ponía: inútil presentarse sin certificación académica ni referencias.


ESTADÍSTICA APLICADA:

1- Un hombre tenía miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000.
Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.

2- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo.
Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente

3- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.


Están cenando un médico, un abogado y un arquitecto y hablando acerca de que carrera hubiera estudiado Jesucristo si existiesen entonces las universidades.

Médico: Yo pienso que habría sido médico, pues siempre mostró mucha preocupación en sanar a los enfermos, y esta tarea nos corresponde a los médicos.
Abogado: No. No. Es evidente que habría sido abogado, porque buscaba siempre la justicia, y ¿qué mejor que un abogado para administrarla?
(se produce un largo silencio, en espera de que hable el arquitecto)
Al cabo de unos segundos, el médico dice al arquitecto:
-. Pero, ¿ es que no crees que Jesús habría sido arquitecto ?
Arquitecto: Hombre... Gustarle..., le hubiera gustado, pero no sé si lo habría conseguido.


Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.
El ingeniero se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana.
El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito:
- Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré todo lo que quieras. Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa?. Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por qué no me das un beso?.
El ingeniero sin inmutarse le contestó:
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.


¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?.
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.


Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
- Aquí es donde esta el problema.
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.


Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar?.

5 comentarios:

Inzert dijo...

Coñe, si habias actualizado y yo sin darme cuenta.

Esta noche entro a leer todos los xistes que me faltan.

Jesús Rodríguez Ferreras dijo...

Buena selección esta semana.

Ruben dijo...

Muy buenos.. me quedo con si Jesucristo habría sido arquitecto y con el del ingeniero informático y el coche averiado.

the lord of the freaks dijo...

oye yo tambien quieor la promocion de cruzcampo, donde la pillo? xd

David TTT dijo...

Hola.
Antes de nada, perdona que te escriba esto como un comentario, pero es que no vi tu email en el tu blog
Soy el webmaster de publizida.es

Publizida BLOG'S es un ranking / directorio de clasificación de blogs en español, creado con el único propósito de dar a conocer los mejores blog's

Registrando su blog en Publizida BLOG'S accederás al servicio de estadísticas gratuitas y podrás participar en el TOP.RANKING
También puedes acceder a la valoración que los usuarios hacen de su página.

Y lo mas importante...
darte a conocer y aumentar el numero de visitantes a tu BLOG de manera totalmente gratuita.


Si te interesa puedes darte de alta

ALTA DIRECTORIO DE BLOGS


o visitanos en ......

DIRECTORIO DE BLOGS

HTTP://PUBLIZIDA.ES


Muchas Gracias por tu tiempo... y disculpa si no fue la mejor manera de darme a conocer.

Un saludo.

DAVID T.
Webmaster de Publizida.es