miércoles, 10 de noviembre de 2010

Diario de vacaciones: DÍA 4

Jueves 16 día 4

Seguimos con la rutina que finalmente instauramos de levantarnos sobre las 7:00, desayunar, prepararnos y a las 8:00 estar en la playa subidos en la barca.

Hoy tocaban otras dos inmersiones a priori magníficas.

La primera la llamada “Manta-Point”. Una zona arenosa donde los peces acuden a ser limpiados por otros pequeños peces. Es una zona donde según nos comentó Marco suelen verse mantas, aunque esto como siempre en el mar es una lotería.

Tras ver varios peces limpiándose dimos una vuelta contemplándolo todo maravillados. De pronto comenzamos a oír una especie de canto en la lejanía - madre mía ballenas- me dije.
No coincidimos con ellas, pero sólo oír su canto hizo que mi se me acelerara el pulso de la emoción.
Y en estas estábamos, ensimismados con las ballenas, cuando apareció una manta. Primero la vimos a lo lejos. Sólo parecía un poco más grande que una raya. Pero cuando fue acercándose me quedé paralizado de lo grande que era. Nos rodeó a cierta distancia y comenzó a descender a escasa distancia de nosotros. Cuando nos pasó por encima realmente vi el tremendo tamaño que tenía. En mi cabeza sólo pude exclamar – impresionante - . Era como si una sombrilla gigante te tapase la luz. Fueron unos segundos, pero desde luego ver a ese tremendo animal pasar tranquilamente por encima de ti es algo que marca. Tras eso fue hacía el fondo arenoso y se “posó” para limpiarse. Decidimos comenzar el ascenso porque el aire comenzaba a estar justito y mientras subíamos seguimos mirando este maravilloso ejemplar marino.

La segunda del día volvió a ser de contraste y otra vez más basado el la micro-vida.
Se trataba de un pináculo rocoso en el que abundaban animalillos muy pequeños. También vimos multitud de peces, baracudas,…
No estuvo mal, pero después de la anterior pocas cosas hubiesen podido superarlas.

Tras esto regresamos a comer al hotel. Y antes incluso de la comida nos pegamos un bañito en la piscina del hotel y dormimos una pequeña siesta (es lo malo de respirar aire en profundidad que el oxígeno da un sueño…).
Me vino bien ya que tras comer marchábamos con un grupito de españoles que nos fuimos juntando, a ver varias cosas por Nosy-Be. Habíamos contratado un guía (Antonio) con una furgoneta. Y así 18 españoles más el conductor, el guía y su mujer nos metimos en la susodicha “fragoneta” para irnos de excursión.

La verdad es que la excursión al final fue un poco caótica y mal planificada, pero además vimos cosas que tampoco hubiese pasado nada si no se ven.
Primero un lago y cascada donde los jóvenes malgaches iban a bañarse y a “pelar la pava”.



Después un árbol sagrado que a mi me recordó bastante al de Avatar.


Y por último realizamos un rally en furgoneta para cruzar toda la isla para tratar de llegar a ver el ocaso desde el monte Passot, el punto más alto de Nossy-be. Por más que el conductor trató de imitar a Carlos Sainz eran demasiados kilómetros y demasiadas malas carreteras, con lo que al final tuvimos que conformarnos con verlo desde la mitad del monte y subir después casi de noche.


Finalmente llegamos al hotel a eso de las siete de la tarde, siendo ya noche cerrada, con lo que poco más pudimos alargar el día.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Vuelta al colegio

La entrada de hoy trata de ser un aviso a navegantes. Sobre todo a aquellas personas que tienen que escribir algo en castellano, bien por motivos laborales, bien por motivos de ocio.
La cuestión es que nuestra magnífica Real Academia de la lengua se reúne cada cierto tiempo para actualizar temas referentes a nuestro idioma.
Con estas premisas han decidido que ya era hora de sacar nuevas reglas (los últimos cambios importantes se publicaron hace más de 10 años) con las que los alumnos tuviesen más fácil no cometer faltas de ortografía, pero que para el resto de “viejas glorias” solo supusiese un trastorno cansino más al que tener que adaptarse.

El caso es que si te has fijado en el “solo” de la frase anterior y has pensado: -este tipo ha metido una falta- pues tengo que decirte que ahora ya no.

Los cambios afectan sobre todo a palabras que se “tildaban” para diferenciarse de otras y que según la RAE hoy en día ya no es necesario y será el propio contexto el que marque lo que queremos decir.

También han definido temas tan importantes para la mayoría de mortales (la crisis no es nada comparado con esto (“esto” tampoco es falta a partir de ahora)) como son los nombres dados a las letras. La “y griega” se llamará “ye” y la “w” “doble w”.
Lo malo que nuestras amigas “ch” y “ll” dejan de ser definitivamente letras del abecedario aunque de facto ya no lo eran.

Otras tontunas como el no uso de la “q” cuando indique el fonema “ka” o la pérdida de tildes en los monosílabos lo dejo para que lo leas en el artículo de “El País” referente a ello: La "i griega" se llamará "ye"

En fin, que la RAE tratando de simplificar el idioma y acercarlo más al idioma sms para que cualquier tarugo pueda escribir sin faltas, nos hacen la puñeta a los demás que deberemos adaptar nuestras costumbres y reglas aprendidas, para no convertirnos ahora en los tarugos a los que suspendan por poner faltas.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Diario de vacaciones: DÍA 3

Miércoles 15 día 3

Nos despertamos prontito por la mañana. El sueño del día antes hacía que estuviésemos recuperados. También el amanecer a las 5 de la mañana incitaba a ello. Así que a las 7 estábamos ya desayunando y preparando el equipo de buceo porque a las 8 venían a recogernos a la playa.

Puntuales como un clavo a esa hora nos subimos en la barca que durante 4 días nos transportaría por el Índico. El día de hoy tocaba nuestras primeras dos inmersiones y además nuestra primera excursión por las islas cercanas.
Nuestro guía, Marco, un italiano que lleva varios años en Madagascar, sería el encargado de tratar de mostrarnos tanto lo mejor del fondo como de la superficie.

En este día compartíamos barca con una familia italiana en la que el marido bucearía con nosotros y el resto de la familia (mujer, hija y suegra) disfrutarían de playa y excursión.

Primero recalamos en la isla de Nosy-Tanikelly donde dejamos a la familia en la playa. Desde allí fuimos a nuestro primer contacto con el fondo malgache.



La primera inmersión fue preciosa. Bautizada por mí como el acuario, ya que la sensación era esa; que estabas dentro de un acuario rodeado de peces, corales,… Para mi desde luego fue una inmersión impresionante.
Lo mejor, una tortuga que paso nadando a nuestro lado y que echó por tierra todos mis conocimientos sobre la lentitud de las mismas y también las impresionantes estrellas de mar, que parecían peluches sacadas de una tienda.

Tras ésta, vuelta a la orilla para descansar, comer algo y eliminar algo de nitrógeno del cuerpo y vuelta al agua.

La segunda fue todo lo contrario, ya que aunque estar llena de seres marinos, toda la inmersión estaba repleta de micro-vida. Gambitas, pececitos, cangrejitos,... casi microscópicos poblaban el fondo rocoso de coral. En fin, un contraste impresionante con la anterior.

Tras volver a tierra y tras la maravillosa experiencia vivida en el fondo, recogimos a la familia italiana y nos fuimos a la isla de Nosy-Komba. Es una isla dónde la población se dedica básicamente a la artesanía (tallas en madera, mantelería,…).


Allí comimos "comida malgache" y descansamos brevemente, para acto seguido, visitar el parque natural de la isla.


Nos enseñaron la planta de la vainilla, la del café y obviamente la fauna local; lemures, tortugas, boas,…
No me terminó de gustar el parque ya que aunque los animales no estaban recluidos todo era un poco “prefabricado”. De todas formas fue nuestro primer contacto con los lemures y me encantó. Son una especie primates que a mi me parecieron una mezcla entre mono y zorro. Tienen un pelo bastante suave y pese a su cara de locos, son animales con una inteligencia bastante desarrollada. El tacto de sus patas es suave con unos dedos fuertes con los que se agarran como ventosas en las ramas. Reconozco que si hubiese sido posible me hubiese traído uno a casa como animal de compañía.
El “grito” para llamarles es “Maki-Maki” y como buenos primates se pirran por los plátanos.




Tras este pequeño paseo regresamos a la barca. Eran ya las 4 de la tarde y sólo quedaba una hora de sol.


Sobre las 5 llegamos al hotel y tras una ducha reparadora fuimos a la playa a dar un pequeño paseo nocturno por la playa

Después, cenita, algo de cháchara y a dormir puesto que al día siguiente nos esperaba otro intenso día como este.

martes, 26 de octubre de 2010

Noticia trágica del día

La noticia trágica de hoy es que ha fallecido el octópodo más famoso del momento.


El caso es que el animalillo, harto ya del revuelo mediático que causó en verano, y de las amenazas recibidas por adivinadores de medio pelo (Rapel y Paco Porras entre ellos) ha decidido dejar de existir en este plano astral y pasar al paraiso de los pulpos adivinadores de partidos de fútbol.

Te dejo la noticia seria de "El País" (que se ve que sigue sin noticias más importantes) por si te interesa lo más mínimo; MUERE PAUL

Lo gracioso del tema es que varios acuarios, entre ellos algunos españoles, habían ofrecido sumas millonarias por traerse a nuestro país al pulpito. Por suerte para ellos el acuario de Oberhausen decidió no venderlo. A raiz de ésto y según dicen fuentes informadas, el director de dicho acuario está pensando en hacer reforma y agrandarlo. Es más, según comentan las obras ya han comenzado y este hombre lleva varios tabiques derribados a cabezazos.

En fin, que con esto se demuestra que el pulpo como mejor está es "a feira".

miércoles, 20 de octubre de 2010

Diario de vacaciones: DÍA 2

Martes 14 de Septiembre… DIA 2


Desperté de un sueño inquieto y superficial, con un murmullo metálico de fondo y una acuciante y tremenda sed. Desconcertado y sin saber donde estaba abrí los ojos y rápidamente caí en la cuenta de que seguía en la cabina del avión que me llevaba camino a Madagascar y que sólo habían pasado un par de horas desde que por fin conseguí quedarme dormido.
Fui a pedir agua y traté de dormir de nuevo; no fue posible hacerlo más de unos minutos seguidos. El vuelo se me estaba haciendo eterno.
Por fin a las 5:30, hora mangalache, el avión comenzó a descender levemente. ¡Ya sólo estábamos a unos 30 minutos del aeropuerto!.
Sobre las 6 el avión tomó tierra. En este caso el concepto tomar tierra me pareció que adquiría aún más significado, ya que pareció como si el piloto se tirase en picado a la pista para coger para él toda la tierra que pudiese. Y es que no debe ser muy fácil aterrizar un "767" en un pequeño aeropuerto como el que estaba apareciendo por la pequeña ventana.

Nada más salir por la escalera del avión ya te das cuenta de que estás en otro continente. De que has dejado atrás el “progreso” y te vas a adentrar en mundos y lugares desconocidos.
Entramos en la Terminal del aeropuerto, aeropuerto que no hubiese pasado de aeródromo de 2ª en cualquier país de Europa, y comenzó el visado de pasaportes.
Todo el proceso se me hizo muy rudimentario, farragoso y lento. Sobre todo lento. Después de más de 24 horas desde que me había levantado y de haber dormido menos de 4 horas en todo el viaje, lo único que quería era llegar al hotel, ducharme y descansar. Necesitaba descansar...
Pero no podía ser tan fácil, y como digo todo era lento hasta la saciedad. Parecía como esas películas en las que las agujas del reloj caen con un golpe que parece eterno.
¿Cuánto tiempo va quedarse?,
“Ten deys”- contesté.
Ese proceso más el de poner el sello en el pasaporte; dos minutos.
Siguiente ventanilla. - ¿Algo que declarar?. No. 1 minuto.
Siguiente ventanilla: - Comprobación de que tiene el sello en el pasaporte. – Coño si lo acaba de poner tu compañero con el que compartes mostrador hace 3 minutos – Comprobación del sello, de que mi demacrada cara coincide con la del pasaporte y visado de nuevo del pasaporte poniendo GRATIS a la visa. 3 minutos más.
Siga a la espera de maletas llegarán en breve……
Otro de los factores de los que comienzas a darte cuenta es la diferencia del concepto breve… ya que desde ese momento hasta tener las maletas pasó casi 1 hora… Estuve por acercarme al avión el cual veía desde la zona de maletas a unos escasos 100 m y decirles: -ya cojo yo la mía no os preocupéis… pero estaba cansado hasta para eso.
Y mientras tanto las manecillas del reloj, pluuuuuuun, otro segundo más…

Por fin, maletas en mano salimos fuera de la Terminal,… que es directamente la calle.
Allí nos esperan varios guías del mayorista que inmediatamente cogen nuestras maletas y nos ponen un collar de flores en el cuello y una botella de agua en las manos.


En menos de 5 minutos estamos montamos en un pequeño autobús y partimos hacia el hotel.
Y este es otro de los momentos en el que el cerebro vuelve a despertar a la realidad de que está en otro continente. La vegetación es diferente, los olores son diferentes e incluso los colores parecen diferentes.
Después de unos días me di cuenta de que no es que fuesen diferentes, es que todo era más intensos, más natural.



También te das cuenta de que no estás en un país del primer mundo. Tras montar en el autobús coges la única carretera de Nosy-Be, que conecta el aeropuerto con Andilana pasando por Hell Ville, su capital. Una carretera que rodea tres cuartos de isla y que no es más que un camino con un poco de asfalto. Lo que en Europa no pasaría de ser una carretera comarcal que necesita reparación urgente, aquí es su única vía de comunicación asfaltada.
Pese a ser las 7:00 la carretera está atestada de personas. La mayoría van a pie. Otros en bicicleta y pocos, muy pocos en motocicleta. Los desvencijados coches que circulan, más adelante hablaré un poco más de ellos, son sobre todo taxis.

Pasamos por Hell Ville, por delante de su mercado, donde a esas horas hierve ya la actividad.



Por fin tras 25 kilómetros, que por esas carreteras son unos 40 minutos, llegamos a un indicador con la salida del hotel. Los dos kilómetros siguientes debemos hacerlos por un camino de tierra que va hacia la playa.

Y por fin a eso de las 8:00 llegamos.
Rápidamente nos asignan la habitación y nos comentan que nos llevarán las maletas en unos minutos. Tenemos desayuno en 30 minutos. Así que sólo hay tiempo para ver fugazmente la habitación, deshacer rápidamente la maleta y desayunar. Y por fin, regresar a la habitación, ducharse y dormir una pequeña siesta matutina antes de la comida.



El resto del día transcurre entre la comida, la siesta, la negociación para la excursiones/inmersiones, ver la playa y un bañito en la piscina.

Y por supuesto ver nuestro primer atardecer en Nossy-Be.



Y tras cenar, a eso de las 21:30 nos fuimos a dormir.


Con esto concluye este segundo día de viaje, primero en Nosy-Be, del cual guardo recuerdos contradictorios. Por un lado la pesadez del vuelo y por otro la agradable sorpresa de comenzar a vislumbrar las maravillas que nos esperaban por conocer.

lunes, 18 de octubre de 2010

Diario de vacaciones: DÍA 1

Pues por fin, este fin de semana he sacado un poco de tiempo para empezar el diario de mis vacaciones.
Así que, aunque con un poco de retraso, ahí va para que lo disfruteís.


Lunes 13 de Septiembre… DÍA 1

Comenzaba el día de partida de las vacaciones, y como preveíamos iba a ser un día duro, ya que el cambio de vuelos de última hora nos era bastante perjudicial.
Primeramente debíamos tomar un vuelo Madrid-Roma que salía de la capital española a las 7 de la mañana. Eso significaba madrugón al canto, de entorno a las 4 de la mañana.
El vuelo transcurrió sin más problemas que los consabidos con Easyjet de colas por no tener asiento asignado y que me recordaron a mi época universitaria con la empresa Mueras, digo Vivas.
Una vez llegados a Roma a las 9:00 disponíamos de 10 horas hasta la partida del “charter” hasta Nosy-Be, con lo que debíamos buscar alguna actividad para “matar” el tiempo. Entre las opciones estaba hacer 1 hora de viaje en tren y acercarnos a Roma a ver algo o la de tratar de ver algo cerca del aeropuerto. Nos quedamos con la última ya que a la vuelta pasaríamos 3 días en Roma.
Ya que en el aeropuerto existía un puesto de información turística decidimos preguntar en él y que nos recomendaran algo qué poder ver por allí cerca.
Sólo nos plantearon una opción diferente a Roma y que consistía en acercarse a una ciudad costera (barrio de Roma) a 15 minutos del aeropuerto en autobús. Se trata de la ciudad de Ostia (si, se llama así), en la que nos dicen hay dos posibilidades; ver sus ruinas arqueológicas o pasear por la playa. Nos convence y decidimos coger el autobús para ver un poco la ciudad y comer por la playa.
Fracaso absoluto. La ciudad no es más que un barrio obrero de Roma. Un barrio feo como el sólo, por cierto. Por si fuera poco la paya es de pago y sólo se puede acceder a ella tras el pago de unos “módicos” 10€. Y lo más grave, es que no existe ningún “chiringuito” de playa ni nada similar donde hincar el diente. Así que resignados tras patear casi todo el paseo marítimo decidimos comer en una pequeña pizzería y volver cabizbajos al aeropuerto.





En cuanto a la parte antigua con las excavaciones arqueológicas, estaban bastante lejos de donde paraba el autobús. Además tras verlas desde la ventanilla comprobamos que tampoco parecía que merecían mucho la pena.

De nuevo en el aeropuerto esperamos pacientemente todas las colas habidas y por haber: cola en la ventanilla del mayorista para que nos selle el documento del viaje, cola en la ventanilla de Air Italy para facturar y coger el billete, cola en la zona de Check-In para acceder a la Terminal, cola para coger un pequeño tren que transportaba hacia la nuevas e inaccesibles puertas “C”, cola en la puerta de embarque para acceder al avión,…

Y por fin, a eso de las 19:30 estábamos dentro del avión en el que pasaríamos toda la noche mientras nos acercaba a nuestro deseado destino.

viernes, 15 de octubre de 2010

Dislates de la construcción

Seguimos de lleno en la crisis y continúan a diario apareciendo datos más que contradictorios en las mismas fuentes con pocos días de retraso.
El 15 de Septiembre el País publicaba que la vivienda libre estaba ya subiendo y que la nueva presentaba pequeñas caídas y la usada se mantenía (El País 15-09-10)
Quería vendernos que el fondo estaba tocado y que a partir de ahora el precio no bajaría más.
Por supuesto la mayor parte de personas, al igual que hice yo, se pegarían una carcajada a cosa de esta noticia revestida de tanto optimismo parcial.

Exactamente un mes más tarde nos sorprende con esta noticia radicalmente diferente: (El País 15-10-10) y donde parece que el precio seguirá bajando e incluso comenta que debería hacerlo más rápido.

La pregunta es; ¿a qué juegan?. ¿Se piensan que somos tontos o qué?.
Si no hay más que ver los pisos cerrados que existen en cualquier pueblo o ciudad y que no se venden ni se venderán probablemente nunca.
Es lo que tienen las burbujas, que cuando se rompen suelen estallar de golpe…

La mayor parte de la culpa de que esto haya sucedido está claro que es de promotores, Ayuntamientos,… que han permitido construcciones desaforadas y muchas veces ilegales con tal de llenar sus arcas y sus bolsillos.
Pero otra parte de esta culpa, la tenemos los propios compradores, que adquiríamos cualquier cosa y a cualquier precio.
Una muestra de este comentario puedes verla en este artículo (que también es para echarse unas risas)de La voz de Galicia.
Y es que sólo puedo pensar en qué estarían pensando los vecinos que compraron estos garajes mientras se los enseñaban…

Y no entraré a debatir quien pagará todo este desaguisado, porque todos (y los Benaventanos saben bastante de esto con varias obras de la localidad en que se tiene que reponer la legalidad) sabemos que las pagaremos entre todos. Y como siempre promotores y politicastros de turno saldrán de rositas, aunque eso si con los bolsillos bastante más llenos.

En fin, que me quedo con lo mejor del artículo de la voz de Galicia y que es la servidumbre de pesca que tiene el garaje.
Y es que estoy por sacarme la licencia de pesca Gallega para poder ir a tocar al telefonillo y decir: pescador ¿me abre?.

miércoles, 29 de septiembre de 2010

29 S huelga general

Esta ha sido mi primera huelga general desde que soy población activa y por supuesto no he dejado de hacerla. Motivos; creo que no merece la pena ni explicarlos.
Prefiero dejar unas viñetas en clave de humor para emplicar un díua como hoy y los motivos que lo impulsan...









Y como siempre el mejor; Forges:

lunes, 27 de septiembre de 2010

Vuelta a la dura realidad

Hoy era el día D en el que las vacaciones más largas e intensas que he tenido desde hace muchos años tocaron a su fin.

Han sido 16 días desconectado del mundo. Sin móvil, sin internet y sin pensar en nada que no fuese disfrutar y descansar…

En fin, unas vacaciones de las que vengo cansado físicamente pero nuevo mentalmente.

Durante estos días he surcado el Índico por su superficie junto a las ballenas, me he sumergido en el fondo y he estado a escasos metros de tiburones. He recorrido la jungla al lado de lemures, boas y camaleones, y he pateado Roma hasta que no quedaba nada por ver…

En definitiva he realizado todo lo planeado previamente y ha respondido al 150% de las expectativas que tenía.

Así que, durante los próximos días y en función del ritmo que tenga ordenando fotos, comenzaré mi pequeño reportaje del viaje.
Las imágenes de buceo tendrán que esperar algo a más para que Valeriano, nuestro compañero de buceo Madagascareño, termine de maquetar los videos que grabó de ellas y nos las haga llegar.


Espero que os guste este pequeño diario de viaje que voy a tratar de realizar y que os anime a realizar este viaje antes de que este paraiso se convierta en un nuevo "Punta Cana" donde ir a tomar mojitos y remojarse en la piscina.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Vacaciones 2010

Pues la verdad es que parecía que nunca llegaría el día, pero por fin… este lunes nos vamos a Madagascar.

Va a ser la primera vez que salga del continente Europeo y creo que va a merecer la pena al 100%.

A la vuelta pondré fotillos y comentarios en el sueño de Indalo y en el “caralibro”, pero para dar un poquito de envidia os contaré cómo es Madagascar:
Es la isla más grande de África y es la cuarta isla más grande del mundo. Se encuentra situada frente a la costa de Mozambique, pero el estar separada del continente Africano a hecho que se conserven en su territorio multitud de especies únicas en el mundo.



Así, alberga el 58% de las especies de animales y plantas del mundo (del cual más del 80% son endémicas de Madagascar).






Dentro de todo este país estaremos en la isla de Nossy-Be. Una isla situada al noroeste de Madagascar y que es la más turística del país. Es una isla de origen volcánico que tiene una superficie de 312 km² y se extiende alrededor de 24 kilómetros de norte a sur y sobre 20 km de este a oeste. Culmina en el monte Lokobe y en el monte Passot. Además existen once lagos volcánicos sobre la isla y está compuesta de varios parques naturales.
Eso por no hablar de la cantidad de islas que la rodean y a las que se organizan excursiones…





Así que nada pasaremos 8 días buceando en el índico, recorriendo la selva o descansando en playas de ensueño.














Y la vuelta estaremos 4 días en Roma…


Y ya no doy más envidia hasta la vuelta.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Nueva imagen del Sueño de Indalo

Por enésima vez me decido a actualizar la plantilla de este vuestro blog.

La anterior, de origen casero, no terminaba de estar a mi gusto en los detalles finales, así he aprovechado la nueva herramienta de blogger para darle ese aire más parecido a lo que quería.
Por supuesto he intentado huir de colores dañinos para la vista (como el blanco en las letras) para que leer las entradas no sea una tortura. También he ordenado un poco los menús tanto de seguidores como del listado de entradas para que adquieran mayor legibilidad y estén algo más ordenados.

En fin, que espero que estos cambios sean de vuetro agrado queridos lectores.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Noticias veraniegas 2010 (2)

Pese a que el verano toca a su fin (aunque muchos aún no hemos tenido las merecidas vacaciones), no dejan de aparecer noticias que cuando menos llaman la atención y hacen esbozar una sonrisa.

Os pongo el enlace a la mejor del día, aunque por si alguno (por ejemplo Inzert no quiere leerla) pondré el titular y mi pequeño resumen.

Asegura que quedó embarazada después de ver una película porno en 3D

El caso es que una pobre señora, como si de la virgen María se tratase, quedó concebida por obra y gracia del espíritu santo (en este caso bajo la forma de un negro con CocaCola de 2 litros).

El pobre San José que en este caso está “interpretado” por un abnegado soldado americano en Irak, que demuestra su grandes conocimientos de Zoología y Biología reproductiva así como de Óptica al creer firmemente a su mujer:
- Es que las 3D las carga el diablo - le faltó decir.

En fin que una vez más vemos que aunque a RadioactivoMan le envién rápidamente un paquete desde USA, sigue siendo un país de garrulos.
Y lo peor es que nosotros llevamos camino de imitarles publicando noticias como esta.

jueves, 19 de agosto de 2010

Noticias veraniegas 2010 (1)

Como todos los años me sorprendo de qué periódicos “serios” (dejaremos al margen lo de independientes) no cojan vacaciones en Agosto.
Y es que no entiendo que alguien pueda pagar 1,20€ por comprar unos periódicos que en estas fechas traen aún más bazofia de la habitual por la escasez de reporteros que a su vez crea una escasez de noticias. Al final el pobre becario se ve incapaz de rellenar el espacio con la poca carnaza que le dan y debe recurrir a refritos o artículos de “Muy Interesante” para rellenar los huecos.

Como muestra un botón. Te dejo dos artículos que me han llamado la atención, primero por la noticia en si y segundo por el despliegue y magnificencia que tratan de darles y que en otras fechas no pasarían de un pequeño titular perdido en las páginas de sucesos…

http://www.elmundo.es/elmundo/2010/08/08/internacional/1281253073.html

http://www.elpais.com/articulo/espana/Viajeros/tren/Barcelona/Milan/despiertan/Zurich/elpepuesp/20100818elpepunac_1/Tes

En fin, que seguiré ojo avizor para traeros estas noticias tan interesantes para que no os las perdáis y estéis perfectamente informados de lo que pasa por el mundo mundial.

jueves, 20 de mayo de 2010

Defensa del trabajo, ¿lo cualo?

La situación actual lleva inexorablemente a realizar un comentario sobre el tema más en boga de estos días; las medidas anti-crisis del gobierno.

Siento discrepar con mucha de las personas con las que hablo habitualmente y que responsabilizan al partido gobernante de todos nuestros males. Este partido sólo es la punta de lanza de ellos y pienso que en este momento el que estuviese cualquier otro no hubiese cambiado nada el panorama. Como dirían en mi pueblo “son el mismo perro pero con diferente collar”.
Los problemas que tiene este país son más grandes y provienen de años basados en una economía insostenible y de nuestra mentalidad del pelotazo y del enriquecimiento rápido basado en estructuras empresariales endebles. Y eso no viene de cinco ni de diez años, ni por desgracia, es posible cambiarlo en 5.
Por ahora no he oído a ningún partido que proponga esos cambios estructurales y que los planifique en etapas de corto, medio y largo plazo, con acciones en cada uno de ellos. Desde mi humilde criterio esa es la única forma de que un plan de cambio de modelo de economía de este calado pueda funcionar. Eso, y por supuesto, que las acciones sean serias y concretas (no como el famoso plan de sostenibilidad que sólo tenía vaguedades manidas).

Pero el tema que más me crispa es otro.
Resulta que en este país somos unos 23 millones de personas activas. De ellas en este momento sólo 18,5 millones estamos trabajando y de ellas sólo 3,3 millones son funcionarios.
Pues resulta que durante estos dos años de crisis a esos 19,7 millones (23-3,3) que no somos funcionarios nos han estado vilipendiando, despidiendo impunemente, exigiendo compromisos que se traducen en bajadas de salario, en realizar más trabajo y más horas para ser más productivo (otro gran concepto erróneo de la cultura Española; quien más horas echa es el más productivo aunque esté haciendo crucigramas hasta las 8 de la tarde),...
En todo ese tiempo esos “magníficos” sindicatos que tenemos no han dicho nada, no han defendido a nadie y han tragado con todos los EREs, bajadas de salario encubiertas, y exigencias de las patronales locales o asociaciones empresariales sectoriales.
Es más, comienzan a negociar con la patronal el nuevo marco de juego de la vida laboral con unas concesiones tremendas a los “pobres” empresarios y que va a suponer una pérdida de condiciones brutales para todos esos 19,7 millones de personas. Eso si, siempre con la excusa de que si se puede despedir más barato la contratación será más fácil. Que me perdonen los expertos que miran desde su sillón apoltronado o los empresarios que ganan miles de euros mensualmente y tienen blindado su despido, pero esas medidas lo único que generarán es más despido.

Pero resulta que la mayor empresa que somos todos, el estado, decide que los trabajadores públicos deben sumarse a algo, que como he dicho, el resto llevamos viviendo 2 años, y que ya está bien de que vivan en otro mundo.
Y entonces se arma la marimorena. Los sindicatos se movilizan. Comienzan a hablar de huelga general, comienzan a hablar de que no se pueden recortar los derechos sociales,…
Es decir que un colectivo de 3,3 millones y que además tiene un puesto asegurado de por vida y que debería ser el primero en estar preocupado en la balanza de ingresos de la seguridad social, ya que su sueldo lo pagamos todos los cotizantes, tiene más importancia que el resto de 19,7 millones.

Por eso lanzo mi pregunta: ¿dónde estaban y qué han hecho esos magníficos sindicatos durante estos dos años? ¿Qué piensan hacer por mí que no soy funcionario en el futuro cercano? Y es más, ¿cuándo se firme ese despido barato incluirá una cláusula para que el gobierno despida al funcionario apoltronado y caradura que tanto abunda con las mismas condiciones que al resto de la masa laboral?

Porque, lo siento señores sindicalistas, pero me importan un “carajo” esos 3,3 millones de personas a las que yo pago. Es más, me parece injusto que tengan unas condiciones diferentes al resto y me indigna que sólo se le baje un 5% el salario cuando la realidad del país y la realidad en la calle es otra.

Y como decía mi buen amigo Radioactivo-Man en unos de mis blogs amigos; Ucronia Latente; el funcionario que no esté de acuerdo que renuncie a su plaza y venga a ver lo bien que se está en la empresa privada.

jueves, 25 de marzo de 2010

Otra de tiros

De todos es bien sabido la crisis que tenemos encima.

Hace ya unas entradas relaté de manera irónica (ver La multa graciosa del TÍOGA a POBRECHICOINDALO) la forma tan rastrera que están utilizando nuestras instituciones, ayuntamientos y demás para recaudar. Como invierten su tiempo en pergeñar nuevas y más sofisticadas formas de sacar pasta.

Las últimas son a base de exprimir el código de circulación bajo el pretexto de la seguridad y la disminución de accidentes.

Conozco ya varios casos de compañeros de trabajo a los que han multado por cosas tan diversas como no llevar las luces cuando parece que va a llover (no que esté lloviendo), no guardar 50 m de distancia con el vehículo precedente (cuando estaba realizando un adelantamiento) o invadir el carril izquierdo en una autovía (cuando terminaba de adelantar a un camión). No estoy negando que se deben cumplir, ojo, sino la forma en que se realizan al límite de la legalidad.

Pero vamos a la que me pica. Otra nueva multa que me acaba de llegar sorprendente donde las haya.

Resulta que un agente cachondo me multa por no parar a las señales luminosas que me hacía con la moto en un atasco en Málaga. Hasta aquí nada ilegal. Es más hace dos semanas he estado en Málaga y aunque no vi ningún atasco me temía lo peor. Pero empecé a pensar… y no podía ser. Iba con el coche de la empresa con lo cual la multa no me hubiese llegado a mi. Comienzo entonces a leer y oh sorpresa. La multa viene a “nombre” de mi Mini…

Es decir que alguien que no era yo (ya que ese día a esa hora estaba en una reunión para elaborar el plan de Innovación 2010 de mi empresa) estaba conduciendo mi coche por Málaga. Coche que casualmente estaba en el garaje en Castellón 3 horas después cuando llegué a casa… Como reitero es ALUCINANTE... porque creo que ni Alonso con su Ferrari podría hacerlo.

Y ahora viene la duda. ¿Qué mecanismo tengo yo ciudadano de a pié para reclamar ésto?. ¿Qué acciones puedo tomar para que no me multen por algo que a todas luces no he cometido?. Es más, ¿cómo puedo demostrar que mi coche no era el que vió el agente teniendo en cuenta que la palabra de un agente de la benemérita vale más que la mía?...

El caso, lectores, es que esta es la sociedad en la que nos toca vivir. Una sociedad que debe pagar los excesos, enriquecimientos y trajes de unos pocos a base de subidas de impuestos, eliminación de derechos sociales o simplemente el pago de multas ridículas o falsas.

Así que ya sabes toca cambiar el lema: si bebes no conduzcas, por si conduces date a la bebida para olvidar…

Entradita 100

Pues si. Toca celebración.

Parecía que no iba a tener fuerza de voluntad o tiempo suficiente para publicar 100 entradas. Pero así ha sido y hoy cuando fui a publicar una entrada me di cuenta. Así que he decidido aplazar la publicación de esta entrada hasta esta noche y hacer esta reseña antes.




Para mí esto es motivo más que suficiente para celebrarlo y agradecéroslo a todos los que leéis el sueño de Indalo y comentais en él.

Para todos vosotros gracias y espero seguir con otras 100 entradas cuasi-diarias más como mínimo.

domingo, 7 de marzo de 2010

Entrada fresquita para el domingo (21)

Otro domingo más vuelve la entrada fresquita.

Pese a que hoy se componía de varios videos "güenos" al final debido a la maldita herramienta de blogger para subir videos he tenido que descartarlos por unos chistecillos, no por ello menos buenos.

Puesto que en Castellón son fiestas y éstas se basan en "mascletás" y "petardos", ahí dejo una traca de chistes cortos:


El camarero al cliente:
- ¿Qué tal caballero, cómo ha encontrado el filete?.
- Pues con dificultad, rebuscando entre las patatas.


-¡Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada! ¡Quiero que venga el encargado!
- Eso no servirá de nada, señor. El encargado también le tiene asco a las cucarachas.


¡Doctor, doctor, tengo paperas!
- Bueno, tome un euro más y ya tiene "pa" manzanas.


-¡Me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla! Me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- ¡Qué bueno! ¿y cuánto te costó?.
- Si... las dos y cuarto.


- ¿De qué se emborracha el pingüino?
- De licor del polo.


- ¿Qué es una gamba tirando cosas por la ventana?.
- Una gamberra.


- Doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- Eh... no... sólo elefantes azules...


- ¿De qué murió el perro de scotex?
- De un mal rollo.


Para rematar la traca, un par de chistes sobre películas; para celebrar la entrega de los Oscars y tal:


Se abre el telón y se ven unas trufas enfadadas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
.................
Trufas tu furious.


Se abre el telón y se ve un hombre haciendo tortas.
Se cierra el telón.
Se abre el telón y se ve al mismo hombre haciendo hamburguesas.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
.............
El extortista.


Y para finiquitar uno largo como fin de fiesta:


Un chaval va un día por el muelle de Coruña y ve a un viejo marinero con pata de palo, parche en el ojo y garfio al final del brazo derecho.
Impresionado, se acerca y le pregunta:

- Oiga, por favor ¿cómo perdió usted la pierna?
- Pues eso fue hace muchos años... navegaba por las costas de Madagascar.... encallamos en unos bajos que no figuraban en la carta y el barco naufragó... al ir nadando hacia la costa me atacó un tiburón blanco... y se me llevó la pierna...

- Ooohhh..!!! ¿y la mano, cómo la perdió?
- Pues eso fue navegando por los mares de Indonesia... llevábamos una carga de joyas y diamantes para el sultán de Jaidrapur... pero fuimos atacados por piratas malayos muy sanguinarios... su capitán me cercenó la mano con su cimitarra....

- Ooooohhhh!!!!!!! ¿y lo del ojo, cómo fue?
- Pues eso fue aquí en el puerto, que miré p'arriba, me cagó una gaviota, y al ir a limpiarme....



Finito. Espero que empieces bien el lunes.

Yo por mi parte tendré que empezar a descartar subir videos y ponerlos directamente desde "el tubo" como en los blogs de poca monta...

jueves, 25 de febrero de 2010

La multa graciosa del TÍOGA a POBRECHICOINDALO

Día 24 del Febrero de 2010. 18:20 de la tarde.

POBRECHICOINDALO está contento terminando su mal retribuida y nada gratificante jornada laboral.

Suena el teléfono interno.

- Hola POBRECHICOINDALO, ¿qué tal?. Te llamo de Compras. Soy CHICACON MALASNOTICIAS. Verás es que acaban de avisarnos del renting de los coches de empresa que ha llegado una multa y ese día tenías tú el coche.

- Imposible. – replica POBRECHICOINDALO mientras la ira comienza a apropiarse de su cuerpo– Yo soy un conductor ejemplar.

- Es que es una multa de aparcamiento en Madrid de hace exactamente 3 meses, por parar más de 15 minutos en zona de carga y descarga - comenta CHICACONMALASNOTICIAS.

- Imposible. - vuelve a replicar POBRE CHICO INDALO– Yo nunca haría eso. Déjame un minuto que piense donde estaba yo ese día.

Por suerte POBRECHICOINDALO es un tipo limpio y aseado y tiene todos sus papeles al día. Además tiene el poder de evocar a su memoria y retrotraerla al día elegido en cuestión. Comienza a recordar como ese día a esa hora estaba él y su compañera ARQUITECTARESABIONDA visitando un despacho de interioristas en la capital del Reino. Como después de tres vueltas buscando sitio en una zona pija del barrio Salamanca quedó libre un aparcamiento en zona verde (de la de a 2 leuros la hora).

- Que suerte al ladito del despacho – dijeron ambos dos.

POBRECHICOINDALO recuerda como comprobó que el coche no invadía ningún paso de cebra, contenedor, pipican, zona de minusválidos, zona de autoridades,...

- Está perfecto... – pensó POBRECHICOINDALO - con toda su tierna inocencia.

Una línea verde delimitaba perfectamente que estaban en un lugar permitido para estacionar mediante el sólo pago de un ilegal pequeño impuesto revolucionario justificado.

Tras recordar esto y comenzar a sentir ganas de defenestrar, POBRECHICOINDALO entra incluso en el Google Maps y saca la imagen que demuestra que es zona verde. Repesca incluso los tickets de la zona verde y pide que por favor se recurra la multa.

Hoy comentan a POBRECHICOINDALO los trámites para recurrir. El primer paso es esperar a que una vez identificado a POBRECHICOINDALO como conductor le envíen en otros tres meses la multa a casa. Entonces podrá interponer el recurso aportando lo que sea necesario.
Todo esto para no pagar la friolera merecida cantidad de 180€.

POBRECHICOINDALO reflexiona. Ahora entiende porque las majestuosas pequeñas propiedades de ESPEJODELOQUESOMOS o TÍOGA. Ahora entiende porque entre los politicastros no hay crisis. Entiende por que todo el mundo quiere estar en política chupando de la teta que somos todos.

Pero POBRECHICOINDALO no entiende otras cosas. No entiende porque a alguien que roba una gallina le meten en la cárcel 10 años, mientras que otros pueden robar doblemente al pobre ciudadano de a pie. Porque se permite que un Ayuntamiento estafe regule lo que puede cobrar por circular, aparcar, andar,.. por sus calle. Por qué se permite que pasen tres meses antes de enviar una multa sin que esta prescriba. Por qué puede hacer una multa un tipo que no es policía desde un coche con una cámara....

Pero sobretodo no entiende.... ¿dónde cojones decía que el sitio dónde aparco POBRECHICOINDALO el 24 de Noviembre de 2009 a las 17:11 era una zona de carga y descarga?.


POBRECHICOINDALO queda abatido. No por la pasta, que le pica, pero que no lleva a ningún sitio, sino por la indefensión del pobre ciudadano para el que se crean unas leyes, en teoría para beneficiarle y protegerle, pero que en la práctica están echas para beneficio de los de siempre.

En este caso el beneficio es para TÍOGA.


POBRECHICOINDALO sabe que pese aunque recurra y tenga razón, seguro que tendrá que pagar la pasta. Y piensa en que lo único que en este momento le apaciguaría es que la ley le permitiera pagársela a TÍOGA como quisiera.
Entonces POBRE CHICO INDALO piensa en como lo haría.
Eligiría pagar los 180 € en 18.000 monedas de céntimo de leuro. Y pediría explicitamente pagárselas a TÍOGA en persona utilizando el método ANAL. Piensa en como cogería cada una de las monedas y como las introduciría de canto, una a una, con saña, hasta llegar a la cifra de las 18.000.

Además piensa en el donativo que haría. Destinaría otra moneda más de 2€ como regalo para el hijodelagranputaquemecajoensuputamadreytodossusmuertos

esmerado conductor del cochecito de las multas. Y por supuesto se la haría llegar de la misma forma. Introduciendosela de canto, despacito, y con rozamiento y fricción sangrante por el ojete de ese machote encargado de estafar, joder, mentir y sacar la pasta velar por el buen aparcamiento en los Madriles.


Pero POBRE CHICO INDALO sabe esto no es posible, así que su pensamiento sólo sirve para rebajar su tensión, pensando en como realizar esa deseada acción y soñar con que algún día cambie la ley y pueda pagar todas esas multas juntas, incluyendo las que ya hubiese pagado.


Mientras ese día llega el beneficio siguirá siendo para TÍOGA.

lunes, 22 de febrero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (20)

Hoy aunque con un pequeño retraso cuelgo la entrada fresquita del domingo.


Para empezar un par de chistes de autobuses:

Sube un borracho al autobús y grita:
"¡¡¡Los de atrás sois una pandilla de cabrones, los que estáis en medio unos maricones y los de adelante sois todos unos hijos de puta!!!"
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciéndole:
"A ver, repíteme si tienes huevos quienes son los hijos de puta, los cabrones y los maricones..."
El borracho serio le responde:
"Que coño voy a saber yo ahora... con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos...”


Uno que sube al autobús y dice:

- Deme dos billetes por favor.
- ¿Pero para qué quiere usted 2 billetes si va solo?
- No, es que vengo del dentista y me ha dicho que el dolor es pasajero.


Uno de cornudos que siempre tienen gracia si no te lo hacen a ti... :-)

Trabajaba como un burro, toda la semana... lo único que lo hacia feliz era saber que los sábados eran suyos...
Como todos esos días, se levanto muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salio del dormitorio, bajo las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su coche y se dirigió al campo de golf.
Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico:
- "Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana".
Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y tras pensarlo unos instantes, giro el vehículo y regresó a su casa.
Guardo el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:
- "Amor, hay una tormenta terrible"....
Y ella con la voz mas sensual, le respondió:
- "Y el payaso de mi marido, jugando al golf...."


A continuación una batería de chistecillos cortos:


- ¡Papá, papá, para mi cumpleaños quiero un chándal de Nadal!

- ¡Niño, tú lo que quieres es un bañadol!


Qué diferencia hay entre alguien que se cae de un 8º piso y el que se cae de un 1º piso:
El que se cae del 8º piso dice: aaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh..ppppllaaaaaaffff .
El que se cae del 1º piso dice:
pplaaaff.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhyyyyyyyyy.


La suegra llega de visita a casa de su hija y su yerno. Éste le abre la puerta y exclama:
- ¡Hola mami! Hacía tiempo que no te veíamos!. ¿Cuánto tiempo vas a estar con nosotros esta vez?
- ¡Oh!. Tan sólo hasta que os canséis de mi compañía.
- ¿De veras?... ¿No prefieres entrar y tomar un cafelito?...


Dos amigas se encuentran.
- ¡Hola! ¿Cómo estás?- Comenta una de ellas.
- Más o menos. Mi suegra murió la semana pasada.
- ¡Qué pena! ¿Qué es lo que tenía?
- No mucho.... Tan sólo algunas joyas antiguas.


El juez le pregunta a la mujer:

- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega,…?
- No... Quiere que le sea fiel...


Y por último un chistecillo del tipo que más me gustan; los absurdos de cojones.


Toc, toc...
- ¿Quién es?
- Yo.
Abrió, y era él.


Espero que te hayas reído.

sábado, 20 de febrero de 2010

Videos curiosos

Pues eso. Que para amenizar el sábado y para ir haciendo boca para mañana, dejo unos videos curiosos/graciosos.
Los dos tienen que ver con el deporte. Espero que os gusten.









Y mañana... más.

miércoles, 17 de febrero de 2010

¿Dónde vas Pé Pé?

La noticia más graciosa que me he encontrado en el día de hoy tiene que ver con el cine. Lo primero que me ha extrañado es que Chuchi en su Ucronía no haya hecho ninguna mención a ella. Lo segundo que me ha chocado es que esto sea noticia en un periódico, a priori, serio como "El País".

Te pongo el enlace para que te rías un rato.

Noticia aparecida en el País de hoy

Por si no te lo quieres leer (eso normalmente sucederá si te llamas Inzert) te resumiré brevemente de que se trata.
El caso es que a nuestra internacional actriz Penélope Cruz le han ofrecido un papel en una película experimental codirigida por Von Trier y Scorsese que se llamará Melancholia. Ya sólo esto tendría su parte sorprendente teniendo en cuenta que con la cantidad de buenas actrices que debe haber en el mundo, hayan pensado en Pé. Es más sorprendente todavía, ya que según dicen el papel parece que esté creado para ella.
Pero lo bueno viene a continuación. Porque los plazos de rodaje de esta película coinciden con los de otra que también han ofrecido a la susodicha. La otra película en cuestión (ya te cagas) es Piratas del Caribe IV.

Obviamente Pé es mala actriz, pero parece ser que no es tan tonta como pensábamos y se ha decantado por la que no le dará Oscars de la academia, pero le dejará una buena pasta en el banco, así como más "familla" que le suba el caché para futuros filmes.


En fin que por lo que se ve hay gente a los que la crisis mundial, el terremoto de Haití o las nevadas en Ávila se la trae floja, gracias a la pasta que ganan por no dar un palo al agua (y en este caso no hablo de los funcionarios aunque parezca raro) y hacer pelis más malas que malas, que todos (incluido Chuchi por mucho que luego lo niegue) veremos como borreguitos.

Beeeeeee.

martes, 16 de febrero de 2010

Fin de feria

Tras el parón feriante vuelvo a la carga con el Sueño.
Y es que para el que no lo sepa durante esta pasada semana se ha realizado en Valencia la feria de cerámica por excelencia en España; Cevisama.
Una feria casi monotemática de azulejeros en la que se pueden ver azulejos y poco más.
Si piensas que para cualquier persona esto es lo más aburrido del mundo es que no has asistido como expositor a esta feria… Entonces el adjetivo aburrido se te quedará corto.
Cuatro días metido en un stand unas 12 horas al día, estando de pié el 99% del tiempo, viendo siempre las mismas caras, comiendo las cuatro porquerías que ponen para picar los clientes,…
Como ves es un planazo.
Además, en épocas de crisis como esta, todo se vuelve más penoso. El catering contratado es peor que nunca, todos los stand parecen solares o plazas, no ves ningún producto novedoso, los clientes se aglutinan en 2 días y el resto del tiempo los expositores están charlando entre ellos,...
La juerga padre vamos.

Por eso mi recomendación es que nunca vayas a esta feria ni aunque te inviten.
Ya que si eres visitante, sólo conseguirás comer jamón del malo en diferentes stands. Y si eres expositor sólo conseguirás volver a tu casa a las nueve de la noche con un dolor de piernas insufrible y pies y con el estómago destrozado de mal comer.

domingo, 31 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (19)

Vamos con la tradicional entradita del domingo tratando de despertar sonrisas:

Hoy tocan chistecillos. Son malos, ¿pero acaso no son esos los mejores?


El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama había oído hablar tanto de los leperos que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le comenta:
- Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.

El presidente no entiende nada y le indica que les pregunte que quien es ese Well.

El secretario vuelve al avión y le dice al lepero:
- Pregunta el Presidente qué quien es Well.

Y el lepero le contesta:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe! ¡Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


- Buenos días señora, ¿podría hablar con su marido?
- No está en casa en estos momentos.
- ¿Podría decirme dónde puedo encontrarle?
- Pues sí. Mire, ¿ve usted esa piara de cerdos allá en esa ladera?
- Sí.
- Pues el de la gorra...


TOOONNNNNNNN, TOOONNNNN, TOOONNNNNN.

- Que hora es?
- La una.
- Seguro?
-¡¡Coño!! Lo he escuchado tres veces!!!!!


- Cariño, recuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
- Pero si todavía no nos conocíamos!
- Precisamente por esto.


Llaman a la puerta en casa de un gangoso, y al abrir se encuentra un extraterrestre que le dice, todo solemne y con voz profunda:
- Vengo de Marte
Y le dice el gangoso:
- ¿De m'arte de 'hien?


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, AMIGO MIO, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Vicente no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras AMIGO? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joer... que acabo de ver a mi esposa en patinete!


Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El Jefe le va a preguntar por los 10 millones y lleva consigo a su abogada que conoce el lenguaje de los signos de los sordomudos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hace llegar la pregunta al contable, que a su vez responde con señales:
- No se de que está hablando...
La abogada se lo traduce para el jefe:
- Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saca un pistola calibre 45 y apunta a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
La abogada, por señales, le dice:
- Te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable, asustado, responde con grandes señales:
- Ok. Cantaré. El dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta... y por favor, no me mate...
El mafioso le pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
A lo que la abogada responde:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre desgraciado que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...


Como siempre espero que te hayan despertado una pequeña sonrisa.

miércoles, 27 de enero de 2010

Mi nuevo juguetito

Tal y como anticipé hace unas semanas, os tengo que presentar el nuevo aparatito que después de tiempo y tiempo mirando me he decido a comprar.

Llevaba bastante tiempo con ganas de una TV plana. No sólo por capricho sino porque la tele que tengo desde hace casi 6 años era bastante pequeñita (21”) para verla desde la mesa del comedor y comenzaba a estar un poco cascadilla.
El caso es que siempre que miraba, no terminaba de decidirme. Al principio porque no me daba la impresión de que se viesen bien, ya que en cuanto la escena era rápida se veían borrones de refresco de imagen por todos los lados. Obviamente al pasar los años los fabricantes han ido mejorando los procesadores y estos problemas se van minimizando, por lo que según avanzaba la técnica me sentía cada vez más desactualizado con mi 21” “extragruesa”.
Llegado el 2009 comencé a ver las nuevas teles de LED’s de Samsung y me encantaron. No sólo por el contraste que conseguían, si no porque de veras eran finas.

Al final llegué a la conclusión de que este era el momento (ofertas agresivas por la crisis, IVA a punto de subir al 18%,...), así que en Navidades me pegue la currada; buscar características, buscar mejor precio, hacer una Excel comparativa,… y comencé a llegar a conclusiones irrefutables (necesitaba entre 37 y 40”, 100Hz, 24p,...) y a seleccionar a los candidatos.
Al final quedaron tres finalistas:
- Sony 40ZX1 (40”).
- Samsung UE40B7020 (40”).
- LG 42SL9000 (42”).

De cada una me quedaba con detalles.

La LG me gustaba por el concepto sin marco. Reconozco que apagada es preciosa, pero me desengañé cuando la vi encendida y comprobé que sí tenía marco. Además las 42” empezaban a ser un demasiado inmensas para el salón.

La Samsung era la original, la primigenia que vi y la calidad de imagen me parece simplemente perfecta.

La Sony,… pues es Sony. Es la más plana de las tres (en todas sus partes), tiene una imagen muy buena y lo mejor; viene con un receptor dónde se conectan todos los cables y que transmite a la tele vía WI-FI. ¿Por qué me gustó esto último?. Porque te ahorras toda la maraña de cables bajo la tele (consola, DVD, HD reproductor, antena, ONO,…), pudiendo tener todo en un rincón o incluso escondido en un mueble. Además presenta un sistema de compatibilidad de mando a distancia (que reconozco tiene bastantes pocas marcas compatibles…) que es genial para quitarte los 54 mandos a distancia de la casa. Aparte su sonido es genial con un altavoz circular en su peana. Los “peros”: sobre todo son si la quieres colgar. El soporte cuesta cerca 300€ y además al quitar la peana tienes que comprar el sistema de altavoces para soporte o conectar un Home Cinema. Típico de Sony.

Como ves, si has mirado teles últimamente, me decisión al final no fue fácil.

Pero como todo en esta vida hay que tomar decisiones. Y la mía vino impulsada por un ofertón que localicé y que me dio el empujón final.

Al final le elegida fue la Sony, de la que te dejo unas fotos de la página web, porque las mías son desastrosas (nunca pensé que fuese tan difícil fotografiar una tele), y un enlace a la página de Sony por si te apetece curiosear un poco sus características o su visita virtual.





Sony 40ZX1



Y para acabar una foto del magnífico aparatito WIFI al que conectar todos los cables.



Pues nada, que ya puedo ver las pelis o jugar con la Play con un tamaño de imagen y una calidad que parece real.

lunes, 25 de enero de 2010

15 años del cabestro

Nunca me ha gustado el fútbol, pero reconozco que ultimamente si no fuera por la quiniela es que ni lo seguiría.
Me parece un deporte bárbaro, poco elaborado y en el que no entiendo cómo ni por qué unos "pringadetes" imberbes pueden cobrar los pastizales que cobran por dar unas pataditas a un balón 90 minutos a la semana y entrenar un par de horas al día.
Voy más allá; algunos cobran más de 7 millones de "lereles" todos los años por estar en la grada viendo a sus compañeros dar patadas (para el que no sepa leer entre líneas habló del Raulito del Madrid).
Pero lo mejor es que estos niños de papá además de tenerlo todo, se creen con derecho de hacer lo que quieran.
Un caso lo hemos tenido este fin de semana con CR9.
El millonario chavalete, tras marcar un par de goles, que según parece son geniales, decide que es el mejor y que puede soltar mandobles a diestro y siniestro. No es la primera vez que lo hace ni será la última.

Pero la entrada del día en este blog, viene a colcación porque hoy hace 15 años en que Éric Cantona, de aquella en el
Manchester United, demostró todo esto de lo que hablo.
Al francesito primero le expulsan por entrar a lo bestia al portero del otro equipo y cuando se va se lía a mamporros con un aficionado rival que le decía de todo menos guapo.

No me da pena el energúmeno del aficionado. Es más le está bien empleado por "tontolahaba".

Lo que me da pena es que a ésto le llamen deporte y sea seguido por millones de enferforecidos forofos. Y que mientras tanto otros deportes más amenos y
que generan menos violencia y otros deportistas esforzados que practican su deporte casi por afición, son olvidados y bilipendiados hasta casi cargárselos (el atletismo o el ciclismo es un buen ejemplo).

Te dejo con el cabestro Cantona para que veas de lo que hablo:




Pues nada querido lector. Sigue disfrutando con este circo mediático para embrutecer al populacho creado para olvidar los problemas de verdad (paro, corrupción, crisis,...). Yo tengo claro no me sumaré a ello ni me envenenaré con esa droga.

domingo, 24 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (18)



Otro domingo más publicando la entrada fresquita. Y otra semana más sin poder haber escrito nada antes.
A ver si esta semana que entra puedo terminar todas las entradas que tengo a medias y publicarlas.

Para compensar, esta entrada fresquita será visual, con imágenes graciosas en vez de chistes (dedicado a Inzert para que no tenga que leer más de la cuenta).
Como siempre espero que sean de tu agrado y consigan sacarte una sonrisa.

Primero el típico chiste de Forges, siempre tan de actualidad y muy apropiado para un domingo:




Después un par de manuales de instrucciones de uso. Nunca se sabe si los podrás necesitar:








 Otra más de un buen reductor de stress, por si lo necesitas según vaya avanzando la semana:




  Y por último una imagen que sólo es graciosa por el hecho de que se trata de un objeto que realmente existe y está a la venta:



A lo mejor alguien con un baño extremadamente pequeño le ve la utilidad a un inodoro-lavabo de este tipo. Pero yo entre el diseño espacial, la poca utilidad que le veo a ambas piezas y que parece "contra natura", no puedo más que "descojonarme" de que alguien se haya decidido a vender semejante engendro.


Y por cierto, hacía tanto tiempo que no subía imágenes que acabo de ver que han cambiado hasta el menú de blogger para tal fin...

domingo, 17 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (17)

Tras una semana en la que no he podido actualizar el Sueño, en parte por motivos laborales y en parte por jugar con mi nuevo juguetito en forma de tele, te dejo con la entrada fresquita de la semana, prometiendo intentar actualizar esta semana con todas las entradas que tengo pendientes y casi a medias.

Lo dicho te dejo con los chistecillos para intentar alegraros la tarde.


Dos andaluzas que se encuentra en la calle y una le dice a la otra:
- Po, ¿zabe que m'eshao novio?
- ¿Ah, zi? ¿Y como éh?
- Po mira, e otorrinolaringologo.
- ¡Ozu!, ¡vahco como er mio!


Un borracho que entra en un bar y dice....
- Feeeeliz....hip....año nuevo!!
Todos se le quedan mirando y uno le contesta....
- Pero que año nuevo ni que.... si estamos en agosto!!
El borracho, sorprendido...
- ¿Agoossto?...hip.....verás la que monta mi mujer..hip....cuando llegue a casa...


- Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pero... ¡si me dijiste 25 el año pasado!
- ¡¡¡A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra!!!


Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima? ... Me caso con tu ex novio
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que si le dejaba iba a hacer alguna tontería...


- Pepe, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que os quiero igual...


Dos tíos pegándose y un niño se acerca a un policía:
- ¡¡¡Venga rápido, que están pegando a mi padre!!!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- Pues, ahí empezó la bronca...


Un lepero le dice a otro:
- Oye, pásame otro champú.
- Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.


¿Por qué un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque tiene escrito "Concentrado".

domingo, 10 de enero de 2010

Entrada fresquita para el domingo (16)

Otro domingo más vuelve la entrada fresquita del Sueño de Indalo.


Objetivo: despertaros una sonrisa.
¿Conseguido?. Ya me lo direís queridos lectores.




- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? .
- Cállate, que vas a despertar a tu padre.




¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?.
Un cocodrilo.


¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso.




Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada señora.




Dos niños en un colegio.....
- Tu padre es un proscrito
- Y el tuyo.... un Tigretón!!




¿Cual es el único animal que después de muerto sigue dando vueltas?
El pollo 'asado'...




Un piloto en mitad de un vuelo, gritándole al copiloto:


- Pero esto... ¡¡¡Oh cielos!!! ... ¡¡¡Mira esa luz!!!! ... ¡¡¡Nos hemos quedado sin combustible!!! ... ¡¡¡NOS VAMOSA MATAAAAAAAAR!!!


Y le dice el copiloto:
- Capitán, disculpe, el indicador de combustible es este... La luz que usted ve lo que realmente indica es que está abierto el micrófono de comunicación con el pasaje...




Iba Mariano conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
- Mariano, ¡ten cuidado!
- Tu trrrrrranquila, ¡hip!, que dyo contrdrolo...
- Mariano, ¡Mariano!, ¡¡cuidado!!, ¡¡¡una curva cerrada!!!
- Anda... ¿Y qué tde crdreías?... ¿que a las cuatdrro de la bañana iba a estar abierta?




Y por último un aviso importante aparecido en Internet:


ATENCIÓN, LA CERVEZA MAHOU CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual.
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.


Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.


1.Todos engordamos
2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.
8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.




Espero que te heyan gustado.


Y por cierto en próximas entradas os enseñaré mi nueva tele. Una verdadera tele, no como esa pantallita de 27” de la que presume mi amigo Chuchi...