lunes, 22 de diciembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (13)

Aunque por motivos personales y profesionales tengo el blog algo abandonadillo, no me resisto a por lo menos colocar la tradicional entrada fresquita.

Espero que te guste:


Está un hombre esperando fuera del paritorio a que su mujer de a luz. Después de varias horas de espera por fin sale el médico, y le comenta:
- Felicidades ya es usted padre de un bonito niño. A tardado tanto porque surgieron algunas complicaciones en el parto y hemos tenido que ponerle oxigeno...
A lo que el padre claramente decepcionado responde:
- Vaya hombre. Con la ilusión que me hacia ponerle José!!.


Una mujer acude al dentista, entra en la consulta, se desnuda y se tumba en la camilla.
El dentista sorprendido le dice:
- Oiga señora, creo que se ha equivocado. Esto es el dentista no el ginecólogo.

A lo que la señora responde señalándose las partes bajas:
- ¿No fue usted el que le puso la dentadura postiza a mi marido?. Pues ahora me la quita.


Están tres amigos carnudos hablando de cómo llegaron a descubrirlo.
El primero le dice a los otros:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un arquitecto.
- ¿Y eso? – comenta uno de los otros dos.
- Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi unos rollos de planos.
El segundo le dice a los otros dos:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un albañil.
- ¿Y eso?.
- Pues porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi una llana y un capazo de arena.
Finalmente el último comenta:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un caballo.
- ¡¡¿Con un caballo?!! – dicen los otros dos extrañados.
- Pues si. Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi a un jockey.


Dos amigos por la calle:

- ¿Sabías que murió Pepe?
- ¡No!. Pobre hombre... ¿Y se sabe cómo fue?.
- Pues si. Cataratas.
- ¿Le operaron y no salió de quirófano?.
- No, no. Le empujaron.


Se encuentran dos amigos y uno de ellos tiene toda la cara ensangrentada y llena de arañazos y la ropa hecha jirones. El otro obviamente le pregunta:
- Pero Pepe, qué te ha pasado...!?
- Pues nada que vengo de enterrar a mi suegra...
- Y cómo es que llegas así...???
- Joer, pues porque no se dejaba la condenada...


Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga.
Cuando despertó estaba en la UCI, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?.
A lo que el caracol le responde:
- No sé, ¡Fue todo tan rápido!.


El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el padre le dice a su hijo cavernícola:
.Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas los colores.
... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!


Y para terminar dos, que por lo absurdos que son me han hecho gracia:


- Doctor, es que tengo muchísimo pelo por todo el cuerpo, ¿qué puedo hacer?
- Tiene usted que dormir en un colchón poroso.
- ¡Coño! ¡Y usted en el suelo por hijo de puta!


- Pepito, venga la dime la tabla de 6.
- 6 por 1 es 6 … y así sucesivamente.



Aunque no nos haya tocado la Lotería, al menos nos quedará el consuelo de la risa...

lunes, 15 de diciembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (12)

En la entrada de hoy me dedicaré a los chistes feministas/machistas. Un tema tan socorrido como otro cualquiera para despertar una sonrisa.


Primero unos cuantos de corte feminista:


- ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con él.


- ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?.
- Lento.


- ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?.
- Castrado.


- ¿Qué es lo que se deduce instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?.
- Que su mujer tiene muy buen gusto.


Y ahora unos pocos machistas, por eso de compensar:

- ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?.
- Se juntan dos y critican a la otra.


Unos marcianos abducen a una pareja terrícola y les hacen una lobotomía para ver sus respectivos cerebros.
Al abrir el del hombre no se sorprenden pues es el típico que han visto en otros seres de la galaxia. Pero al abrir la cabeza de la mujer, ven todo vacío y sólo un fino filamento horizontal que va de un lado al otro de la cabeza. Los dos marcianos muy extrañados se maravillan de la capacidad de transmisión que debe tener ese pequeño hilo similar a la fibra óptica y hacen todo tipo de conjeturas sobre lo avanzado que debe de ser el espécimen femenino sobre su semejante masculino. Cuando por fin se deciden a usar el bisturí para analizar con más profundad el filamento, lo cortan de un certero tajo y se oye un "PLOP". En ese momento caen al suelo las orejas de la chica.


Y para terminar dos de temática variada:

Está el viejo de 136 años en su casa, cuando de pronto llaman a la puerta. Abre y aparece una reportera y un cámara que le comentan que el hombre más longevo del mundo ha muerto hace unas horas y que él pasaba a ostentar dicho récord desde ese momento.
La señorita le pregunta si puede hacerle una entrevista, a lo que el viejo contesta que si, qué por supuesto.
La reportera - ¿Y cómo ha llegado usted a vivir tantos años?.
El anciano - Porque no he discutido en mi vida.
- ¿Seguro que es por eso?.
- Seguro.
- A ver si no va a ser por eso...
- Pues no será...


Un jardinero que llama a otro por un tema laboral:
- Oye Manuel, que te llamo por la cortadora de césped.
Y contesta el otro:
- Joder, pues para ser desde la cortadora se escucha de puta madre tío.


Espero que aunque publicados unas horas tarde te hayan alegrado el día.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Carteles llamativos

Me propongo hoy colocar una serie de notas y carteles que he ido recopilando a lo largo del tiempo. Éstos, dan muestras de lo disparatado que se hace a veces nuestro idioma, bien por la ortografia o bien por los dobles sentidos.

Aquí van algunos del tipo absurdo:




















Otros del tipo barbarismos ortográfico-lexicos:

















Y por último, los mejores desde mi punto de vista. Los de doble sentido, errores gramaticales o uso incorrecto de la sintaxis Castellana:












Como ves fiel lector, hay que tener sumo cuidado con lo que se escribe, pero sobre todo con lo que se lee.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

Arquero de la palabra

Te preguntarás, amigo lector, el porqué de tanta ausencia de entradas en el blog.

Durante esta semana la respuesta ha sido tajante; me estaba convirtiendo en un "arquero de la palabra".

http://www.conectahablando.com/


No, no estoy loco, ni me he hecho de ninguna secta. Se trata de un curso, altamente recomendable por cierto, en el que te enseñan las magníficas artes de la oratoria.

El curso no tiene nada que ver con nada de lo que he realizado hasta ahora.

Primero por la persona que lo imparte; Maty G.Tchey, una Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología, que es la que hace que el curso realmente merezca la pena, ya que su fuerza y su energía hacen que te vengas arriba rápidamente.



Su realización es un cúmulo de sensaciones. Es como alguien lo describió al finalizar; "como una montaña rusa", ya que te pasas las 18 horas de duración sumido en una mezcla de temor, alegría, ridículo, tensión,...

Se hace duro, pero nadie dice que convertirte en un arquero sea fácil. Son 3 días con una duración de 6 horas ininterrumpidas en las que estás al límite de todo.

Pero, al final, gracias a esta alternancia de momentos bueno-malos se llega a una erradicación casi total del miedo escénico y del miedo a la vergüenza.
Y a lo que es más importante, crear una impresionante sensación de vínculo especial con los otros 20 alumnos del curso con los que has estado compartiendo estos momentos.
Cada logro de uno era el logro de todos.


Así que ya sabes. Si alguna vez tienes oportunidad de realizarlo, no lo dejes escapar. Por que como dice Maty G.Tchey; "este curso sólo lo podrás realizar una vez en la vida, ya que realmente comienza cuando acaban estos tres días".


Para mi pues, acaba de comenzar, con lo que voy a ir afinando mi puntería para comenzar a disparar las mejores flechas de mi oratoria.

Ya soy arquero.

domingo, 30 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (11)

Después de una semana con bajo nivel de productividad en entradas en el Sueño, no puedo dejar pasar el Domingo sin refrescar un poco con la sección de chistecillos.


Oye tu haces mucho el amor con tu mujer
Yo lo hago casi todos los días
¿Casi todos los días?
Si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles,...



En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... "yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios".

El segundo chico dice... "yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas".

A continuación una chica dice.... "yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es el cuerpo femenino y sus voluptuosas curvas".

El muchacho que tiene su turno a continuación exclama:
"Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... soy lesbiana...”



La moza más casquivana del pueblo se casa con un forastero ante el asombro de todos los mozos.
En la noche de boda deciden espiarlos y para ello hacen una especie de torre subidos unos encima de los otros y el de arriba, que es el único que ve, va contando lo que pasa al siguiente y así sucesivamente:

- Cariño, te voy a poner cómoda
la está desnudando... la está desnudando... la está desnudando...

- Yo también me pondré cómodo
se está desnudando él... se está desnudando él... se está desnudando él...

- Ahora te haré lo que jamás te ha hecho otro hombre
la va a matar!!!....



Un ciego que va andando por la calle cuando le pasa al lado un camión de transporte de bacalao y grita el ciego:

- ¡Tía buenaaaaa!



Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.



Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha perdía)...
Caminando tambaleante hacia su costosísimo coche trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado etílico se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a hacer pis... y replica

¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando...!!



Un ladrón, linterna en mano, entra a una casa a hacer de las suyas.
Cuando está escudriñando por la cocina en busca de la cubertería de plata, una voz le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón sobresaltado apaga la linterna y trata de esconderse. Cuando se serena empieza a mirar a su alrededor tratando de averiguar de dónde salía la voz.
- Jesús te está mirando-, repite la voz.
Intrigado se decide a encender la linterna hacia dónde provenía la voz. Al momento ve una jaula y encerrado dentro un loro que en ese momento repite:
- Jesús te está mirando.
El tipo comienza a "partirse la caja" de la risa, indignado con su cobardía y más valiente le pregunta al loro:
- ¿Y tú quién eres lorito?.
- Soy Moisés-, contesta el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?.
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que tienes detrás...



Un tipo en una entrevista de trabajo:

¿Y cual va a ser el salario? -pregunta el candidato al entrevistador.
- Pues empezará usted cobrando, 1.000€ y más adelante cobrará usted 3.000€.
- Pues entonces ya vendré mas adelante...



Espero que te alegren siempre dura jornada del lunes.

Y para acabar una pregunta infantil:
¿Sabes cómo se deja un cerdo con intriga?


Pues, mañana te lo digo.

martes, 25 de noviembre de 2008

Solución al problema de ingenio

Aquí va la solución al problema de ingenio planteado.



De las respuestas colocadas, son correctas las de Zarpitas y Rk2 y son incorrectas las de Inzert y Rappel. Pero que se puede esperar de un tío con esos pelos y que lee el futuro en brotes de soja y huesos de aceituna.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el Domingo (10)

Nuevo domingo y nueva entrada fresquita.


Comenzamos con unos chistecillos de Vascos:


Le dice Aitor a Patxi al salir de un examen de calculo:
- ¿Patxi, qué te dio el problema tres, pués?.
- Infinito.
- Joder, ¿sólo?.


Dos vascos muy amigos están comentando mientras toman txacoli:
- Oye, Patxi, ¿en el Cielo habrá frontón?.
- Pues yo creo que si, Iñaki, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
- Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
- De acuerdo, pues.

Al cabo de unos años, Patxi se muere y al día siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
- Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi.
- Ay va Dios Iñaki, y ¿qué quieres?.
- Te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- Dime la buena, pues.
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que tremendo, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?.
- Que juegas mañana a las 11.00


Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.


- Ahí va la hostia Patxi, que te vi el otro día corriendo por la estación con las maletas.
- Si, que tenia prisa, pues, por llegar a casa.
- ¿Pues?. ¿Y por qué no viniste luego a tomar unos vinos, joder?.
- Es que le estuve echando un polvo a mi mujer.
- Muy bien, ¿y luego?. ¿Por qué no viniste luego?.
- ¿Luego?. Luego es que le eche otro.
- Caguen, y ¿luego?.
- Luego otro...
- Y ¿luego?
- Pues luego solté las maletas, que pesaban un huevo.


El profesor le pregunta a Iñaki:
¿Si tienes cuatro manzanas y te quito tres, cuantas te quedan?.
El niño contesta: Cuatro, pues.
¿A ver Iñaki, y las que te he quitado, ¿qué?
Pues, a ver quien tiene c*&$@%s para quitarme las manzanas a mi.


Le dice un lepero a un vasco:
- En mi asotea tengo má de sien paloma, quillo.
- ¿Mensajeras, pues?.
- Que no quillo que no te´nsajero.



Y para terminar dos chistecillos de gracia absurda:


- Juan, ¿A ti cómo te gusta tomar el consomé?.
- A mi con un huevo dentro.
- Joder chico pues que postura más incomoda.


Comenta la mujer a su marido:
- Manolo, ¡qué se ha muerto el cura que nos casó!
A lo que el marido responde:
- ¡Normal. ¡El que la hace la paga!.


Que la semana sea propocia para todo el mundo.

jueves, 20 de noviembre de 2008

Problema de ingenio

Hoy me lanzo a proponer un juego de ingenio.
Tengo que reconocer que yo no he tenido paciencia para resolverlo sin mirar la solución. El problema para tí, fiel lector, es que no la pondré hasta el lunes. Tienes tiempo para pesar y espero que no hagas trampa.

¿Serás capaz de resolverlo?.


En un pueblo hay 5 casas de diferentes colores.
En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad.
Estos 5 propietarios beben diferentes bebidas, fuman diferentes cigarros y tiene cada uno una mascota diferente de los demás.

OJO: Ninguno de ellos tiene el mismo animal, ni fuma el mismo cigarro ni bebe la misma bebida.

La pregunta es: ¿Quién de todos los propietarios tiene el pez?

Pistas:
01. El inglés vive en la casa roja
02. El sueco tiene perro.
03. El danés toma té.
04. El noruego vive en la casa que está más a la izquierda.
05. El alemán fuma “Prince”.
06. La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca.
07. El dueño de la casa verde toma café.
08. La persona que fuma “Pall Mall” cría pájaros.
09. El dueño de la casa amarilla fuma “Durnhill”.
10. El hombre que vive en la casa del centro toma leche.
11. El hombre que fuma “Blends” vive al lado del que tiene un gato.
12. El hombre que tiene un caballo vive al lado que fuma “Durnhill”.
13. El hombre que fuma “Bluemaster” toma cerveza.
14. El hombre que fuma “Blends” es vecino del que toma agua.
15. El noruego vive al lado de la casa azul.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (4)

Continúo con la serie sobre mi viaje a Polonia.

Y es que en este viaje tuvimos suerte. No es normal poder disponer de tiempo para ver cosas y ciudades en viajes de trabajo. Pero en este caso dispusimos de unas horas en dos de las ciudades por las que estuvimos.

Primeramente en Gdansk.
Gdansk es una ciudad portuaria de casi 500.000 habitantes, la 6ª en cuanto a población se refiere. Por similitud sería lo más parecido a Valencia en España.

Tiene una parte antigua muy interesante, que pudimos ver fugazmente.












Con su catedral:










Y sus joyerías dónde mayoritariamente venden ámbar; el mineral precioso Polaco por excelencia.
Se pueden encontrar desde piedras sin trabajar, hasta pulseras y abalorios realizados íntegramente de ámbar.







El segundo lapso de tiempo libre, sucedió el viernes en Sczezin.
Sczezin es la 7ª cuidad por número de habitantes y cuenta con algo más de 400.000 censados en ella.
Lo sorprendente es que es el mayor puerto marítimo de Polonia pese a estar a varias decenas de Km del mar. Esto es posible gracias a la gran navegabilidad del río que atraviesa la ciudad, el Oder.

Ya el jueves teníamos una pequeña visita guiada por la ciudad, pero la lluvia torrencial hizo que tuviésemos que descartarla.
El caso es que el viernes a eso de las 15:30 terminamos todo nuestro trabajo. Regresamos al hotel y nos cambiamos. Pero a la hora de decidir qué hacer, no teníamos ninguna gana de ver cosas y pasar frío. Se debe tener en cuenta que ese día comenzaba ya a hacer algo más de frío y que a eso de las 4 de la tarde es noche cerrada. A esa hora estaríamos a unos 3ºC.
Con todo esto, la decisión que tomamos fue acercarnos a un centro comercial cercano al hotel y comernos…… un helado.
No pateamos la ciudad, y sólo la vimos desde el coche, pero la verdad es que los cuerpos estaban cansados.
Al final las ciudades, no negaré que tienen su encanto, pero para nosotros lo más importante fue poder disponer de algo de tiempo libre para desconectar del trabajo.




Por lo menos en esta ocasión me traigo fotos y recuerdos amenos de un viaje de trabajo, además de currar mucho y bien.
De esta manera a uno se le hace más llevadero el “regalar” dos fines de semana de su propio tiempo libre a trabajar y el estar fuera de casa una semana entera.

martes, 18 de noviembre de 2008

Comienza la restauración

Este fin de semana por fin puede comenzar a "restaurar" mi flamante Mini.

Tras la consabida revisión, en la que realicé mantenimiento básico, cambio de bujías, revisión de frenos y arreglo de capot, comienza lo verdaderamente divertido. Los detalles “caseros”.
Así que durante todo el Sábado, ayudado por mi amigo Toni, desmontamos todo el interior del coche, realizando limpieza y reparación de moquetas, aislantes y panelazos las puertas.
Nos quedaron pendientes los detalles exteriores, que tocan este sábado, y el nuevo “tablero de mando” que lo estamos fabricando con la base del anterior.

















El próximo sábado pondré el estado final del “pepino mecánico” y sus aventuras junto a la "bala roja".


domingo, 16 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (9)

Otro Domingo más dejo mi pequeña colección de perlas de humor.


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
- ¿Se puede saber por qué llegan ustedes tan tarde?.
Uno de ellos comenta:
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, y claro, conocí tantos países que me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted?– le pregunta la maestra al otro alumno.
- Yo, es que..., fui al aeropuerto a recibirlo.


- Oye, Paco, ¿a ti te gustan los tríos?
- ¡¡Hombre pues claro!!
- Pues vete rápido a tu casa que a lo mejor todavía llegas a tiempo.


- Mire jefe, vengo a hablarle de mi sueldo.
- ¿Qué quiere que le pague más?.
- No, más a menudo.


Un hombre entra en un bar y dice:
- Me pone un café corto.
Y el camarero le responde:
- ¿Con leche? cambio.


Otro empleado de la empresa de antes acude al despacho del jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.

El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?. ¿Y puede decirme cuáles?.
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.


Era un tipo tan feo, que se presentó a un concurso de feos y lo echaron por profesional.


Era una tipa tan fea que se metió a meretriz y murió virgen.



Y para terminar uno largo y malo (los mejores):


El tema del día en la clase era el miedo en los niños.
La maestra empieza a preguntar:

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'El Coco' maestra.
- Pero Pedrito, 'El Coco' no existe, es una leyenda, no debes tenerle miedo.

- Y tú Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'La Llorona,' maestra.
- Pero Mariana, 'La Llorona' tampoco existe, es una leyenda, no debes tener miedo.

- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De 'La Mano Peluda,' maestra.
- Pero Juanito, 'La Mano Peluda' tampoco existe, es otra leyenda, tampoco tú debes tener miedo.

- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', maestra.

El silencio invade el salón de clases hasta que la maestra dice:

- ¿El 'Mala Men'? nunca oí hablar de ese. ¿Quién es?.
- Yo tampoco sé quién es maestra, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, un monstruo de maldad implacable, pues su legado de terror se ha esparcido por el mundo a través de muchas generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: '... no nos dejes caer en tentación y líbranos del 'Mala Men'



Como siempre espero haber sacado la sonrisa de todos.
Felices sueños y cuídate del "Mala Men"

viernes, 14 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (3) y ensoñaciones aéreas (4)

Siguiendo con el hilo anterior y en contraposición a él, tengo que decir que el viaje de regreso a casa fue de los peores y más estresantes que he tenido nunca.

Primero por el viaje en coche desde Szczecin a Berlín. Son 150 km casi todos por carreteras Alemanas. Primer chasco; las carreteras Alemanas. Después de todo lo que nos venden de la baja siniestralidad al volante en Alemania y de que gran parte de ello se debe a sus magníficas carreteras, ver y circular por una carretera como por la que fuimos, da que pensar sobre que no es cierto todo lo que se escucha.
La carretera era una vía de dos carriles por dirección. Pero el firme (lo de firme es un decir) estaba como un camino de cabras de España. La peor autovía de España es perfecta en comparación con esta.

Después porque sucedieron situaciones rocambolescas. El taxista debe para a llenar el depósito, por supuesto a costa nuestra, ya que deja el taxímetro conectado. Nos para la policía Alemana nada más pasar la frontera y se lleva nuestros DNI durante 15 minutos. Por supuesto nosotros mientras sólo podíamos rezar porque el taxista tuviese todo en regla.
Llegamos al aeropuerto y se estropea la cinta de embarque de maletas, con lo que durante 30 minutos no puede embarcar nadie de nuestro vuelo. Por todo esto el avión pierde la pista y salimos 40 minutos tarde.

El vuelo se complica y nada más despegar nos avisan que debemos permanecer todo el viaje sentados y con el cinturón puesto debido a las fuertes turbulencias.
Por la ventana (en la que por descantado voy) no se ve absolutamente nada ya que vamos inmersos en un banco de nubes.

En estos momentos uno trata de no pensar en fatalidades, pero está fresco el accidente de Spanair y el día antes hubo una salida de pista en Lanzarote, con lo que la gente empieza a murmurar.

Sólo puedo leer. Pero el 2º periódico se me hace aburrido y repetitivo. Al final, el cansancio acumulado de una semana fuera comienza a hacer mella en mí. Así que, sin saber como, me encuentro con los ojos cerrados reflexionando sobre el viaje. Mi siguiente recuerso es el de despertar sobresaltado con la visión de los Pirineos debajo.

Está algo más despejado y puedo incluso hacer una foto.



Po fin aterrizamos en Barajas a las 16:30, pero nuestro avión a Valencia embarca a las 17:00. Como no, la puerta dónde nos dejan, está a la otra punta de por la que tenemos que embarcar para Valencia. Así que toca correr para ir de punta a punta la T4 Madrileña. Aún llegamos cuando faltan unos minutos y podemos comernos un exiguo bocadillo y brindar con una copa de cava porque en unas 2 horas estaríamos en casa por fin.

martes, 11 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (2) y ensoñaciones aéreas (3)

Como habrás comprobado en el título he decidido mezclar dos entradas en una. ¿Por qué?. Pues obviamente porque voy a hablar de mis pensamientos en los vuelos del viaje a Polonia.

El vuelo Madrid-Varsovia, ha sido de los mejores que recuerdo desde mi primer vuelo a Palma con 11 ó 12 años.
Y es que el domingo 26 de Octubre fue un día completamente soleado en las regiones de Europa que fuimos atravesando. Gracias a esto y a pedir ventana (siempre la pido), pude disfrutar de un viaje de 3 horas mirando el “paisaje”. Como si de un autobús se tratara, iba tratando de adivinar los lugares que cruzábamos velozmente.
Los Pirineos con nieve incipiente:




Y por supuesto los Alpes con sus glaciares y sus valles:





Lo cierto es que era la primera vez que veía los Alpes, y me impactaron.
Aún a 11.000 m de altitud se ven muy cerca. Y es que estamos hablando de montañas con altitudes medias de 4000 m, cuyo punto culminante es el Mont Blanc, con 4.810 metros de altitud. Mientras que los pirineos los dejas atrás en unos minutos, los Alpes tardan en pasar bastante tiempo. Tiempo, en el que si eres curioso como yo, no te sentirás defraudado observándolos.

Sólo, casi al final, apareció un cúmulo de nubes, pero hasta estas tenían su encanto.




Cerca ya de Polonia el paisaje cambia. Se vuelve una planicie en la que sobretodo destacan las centrales térmicas. No se por qué pero pasados los Alpes proliferaban como setas, lanzando su contaminante humo a la atmósfera.

El aterrizar en Varsovia, también es sorprendente. En vez de perder altura y velocidad progresivamente, el avión se lanzó en picado y comenzó a frenar mucho después de lo que parecía normal.
El paisaje de la capital Polaca sorprende por su proliferación de casas bajas y su escasez de grandes edificios, tan diferente del paisaje de las ciudades Españolas. Un paisaje muy verde y con mucha extensión de calles.


Al final está claro que lo que sorprende es lo que nunca o pocas veces has visto; lo que se sale de lo normal y rutinario.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Deportes raros (2)

De nuevo he seleccionado algunos deportes, desde mi entender y conocimiento, raros o no usuales.
Para la entrada de hoy te propongo dos de ellos.

El primero se trata de un fútbol arcaico. Y es que los antepasados del fútbol son difusos. Muchos juegos de la antigüedad que hoy se siguen practicando con orgullo nacional se atribuyen la paternidad. El cuju chino, el kemari japonés, el harpustrum al que jugaban los romanos cuando dominaban el mundo o el phaininda de la Antigua Grecia son algunos de ellos.

Sin embargo, ninguna forma de fútbol 'alternativa' tiene tanto éxito como el fútbol gaélico, el deporte nacional de Irlanda (con permiso del hurling, que se juega en el mismo campo pero con palos y pelota) y el que, de lejos, más espectadores arrastra.

Como ves se parece al soccer, pero las normas están un poco cambiadas.

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El otro deporte diferente es parecido al fútbol. Mejor dicho es algo así como fútbol extremo.
En Italia veneran el primitivo calcio fiorentino o también llamado storico. Se atribuye como origen del fútbol a este brutal deporte en el que dos equipos de 27 jugadores se muelen a palos para meter el balón en la zona de marca rival. Cada año, Florencia se viste de gala para mantenerlo vivo.

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Espero que te hayan gustado. Cuando menos son "distintos".

Entrada fresquita para el Domingo (8)

Aunque algo tarde, aquí va la entrada graciosa del domingo.
Espero que aún llegue a tiempo para alegrarte el lunes y hacerte más llevadera la semana.
Comienzan las risas, así que agárrate a la butaca.

Para empezar unos cuantos elaborados y ladrílleos.


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?.
Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio?. Te felicito. De todas formas hay un tema muy complicado en el Opus. Me parece que te piden un período de abstinencia sexual para demostrar tu valía.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt y ya no aguanté más. Me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei?.

- Si. Del Opus Dei y de Carrefour.



Están Patxi e Iñaki en la NASA y les mandan a la Luna.
Llegan, aterrizan y salen del módulo lunar y le dice Patxi a Iñaki:
- Mira Iñaki, ¿ves ese punto azul allí al fondo?.
- Pues claro Patxi, claro que lo veo...
- Pues eso es la Tierra Iñaki... ¿y ves ese trozo de tierra ahí, a la derecha?.
- Ahí va la hostia, claro que lo veo Patxi!!
- Pues eso es Europa Iñaki... ¿y ves eso que sobresale abajo?.
- Coño Patxi, pues claro!.
- Eso es España Iñaki... ¿y ves allí al norte, esa zona muy verde?.
- Claro que la veo Patxi...
- Pues eso es el País Vasco Iñaki... ¿y ves allí al norte, al lado de esas montañas?.
- Hostias Iñaki, pues claro que lo veo!.
- Eso es nuestro valle Iñaki... ¿y ves en la parte alta del valle, junto al lago, unas casitas?.
- Coño Patxi, es verdad, sí que lo veo!.
- Pues eso es nuestro pueblo Iñaki... ¿y ves la plaza, en el centro?.
- Claro Patxi, claro que la veo...
- ¿Y ves el frontón, justo en frente de la iglesia?.
- Ahí va la hostia Patxi, pues claro que lo veo...
- Pues venga, que saco...



Este hombre que naufraga en una isla, como de costumbre pongámosla desierta. Angustiado y sin saber que hacer comienza a pasear por la playa y de pronto ve una lámpara de aceite. Conocedor de los cuentas de la mil y una noche, comienza a frotarla y: …….. FLASH

Sale un genio de la lámpara. El tío empieza a dar botes de alegría gritando:
- Yupiii, yupiiiiii que suerte he tenido. Ahora el genio me concederá tres deseos.

- Ejem, ejem ... -le interrumpe el genio- veras la cosa esta malilla así que ahora solo concedemos un deseo.

- Solo uno?. Que cutre ...
Total que el hombre comienza a pensar en voz alta bien su único deseo.
- A ver que piense la isla esta bien, pero no tengo ni tele ni ordenador, ni marchita,...
Creo que me gustaría que hicieras un puente que me llevara hasta la civilización, y de ese modo puedo irme allí, pero también puedo volver por el mismo puente

El genio medita y piensa: - Ufff, un puente de aquí hasta la civilización?. Con el ingeniero de caminos que acaba de ser abuelastro y no regresa hasta dentro de un mes. La crisis, el problema de financiación que el banco no me dejara dinero, la licencia de los ayuntamientos, los operarios, el plan de seguridad?.
- Uffff muy complicado. ¿No puedes elegir algo más sencillito, que no requiera ese esfuerzo económico y de infraestructura tan grande?.

Veras es que era lo único que me interesaba porque la isla tiene de todo, comida, agua, buen clima,....
Total que el naufrago comienza a pensar y llega a otro deseo:
- Si lo del puente no es posible, entonces me gustaría que me dieras conocimientos superiores. Me gustaría en concreto conocer la mente de la mujer. En qué piensa, por qué cuando dice que si es que no, por qué un día dice blanco y al otro negro,…

¿De cuantos carriles me dijiste que querías el puente, majete?.



Ahora va una dedicado a todos los "peperos" que lean este blog:

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!



Sigo con la típica serie de chistes absurdos:

- Es fresca, la mañana, eh?.
- Coño, como que es de hoy...



Un tipo en el cine recostado en la butaca, con los brazos abiertos ocupando las butacas laterales, y las piernas encima de sendos respaldos de las delanteras.
En esto pasa el acomodador con la linterna y se le queda mirando...
- Que, está usted a gusto, ¿no?.
- No cabronazo. Es que me he caído de gallinero.



Y para terminar dos chistes de Gallegos.

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo.
........................................................
Cuando volvió a casa mato al perro.







Espero que os hayan gustado. Esta noche más Sueño de Indalo.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Entrada record

Cuando realizas un viaje de trabajo prolongado siempre existe el momento fatídico de la semana de vuelta a la oficina.
Es una semana en la que pese a todo el trabajo que se haya podido adelantar en los hoteles, te encuentras la bandeja de entrada del e-mail saturada, y la mesa llena de tareas pendientes de hacer. De reuniones por hacer y de decisiones a tomar.
Una semana de locura en la que debes ceder aún más parte de tu tiempo libre al trabajo.

Hoy, con la “excusa” real de una reunión de vecinos del garaje he podido llegar más pronto a casa y puesto que la reunión no se ha prolongado en exceso, ya que sólo había un punto del orden del día, el cese del actual administrador, he podido dedicar más tiempo al blog.

Concretamente he dedicado algo de tiempo a consultar las estadísticas.
Y me he quedado gratamente sorprendido. Tanto como para hacer una entrada con el pequeño nuevo record del Sueño de Indalo.
Y es que el día 22 de Octubre se produjo la mayor entrada de lectores a este pequeño blog. Concretamente se produjeron 179 entradas con 174 usuarios diferentes.
Para un modesto blog con una media de 20 visitas diarias en los días laborables, es todo un pico en la gráfica del Google Analytics.
Sólo a modo de información, ese día se produjeron entradas de 38 países diferentes, con EEUU como primer país con 88 entradas.
La entrada del día anterior fue la referente a mi visita a la feria del vehículo clásico, con lo que supongo que alguna palabra o nombre de modelo de coche tuvieron la culpa de multiplicar casi por 9 las visitas diarias. Aún así un montón de lectores pasaron bastantes minutos leyendo esa y otras entradas.

Es un dato que siempre anima, y que en momentos como este en los que la falta de tiempo no permite dedicar el tiempo deseado a escribir más cosas, hace que se trate de continuar esta pequeña experiencia personal.


Gracias a todos los que lo seguís el Sueño habitualmente y a los esporádicos, así como a todos los que entraron ese día de record.

Espero poder seguir disponiendo de un breve resquicio de tiempo para seguir casi todos los días contando mis inquietudes.


Buenos Sueños.

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Experiencias Polacas (1)

Ya estoy de vuelta de mi “tourné” polaca.

Sobretodo vuelvo sorprendido. Sorprendido porque cuando uno viaja a un país del Este va preparado para ver un país comunista a la vieja usanza. Un país destruido, con casas antiguas, escasez, coches baratos, personas reprimidas,…
Y lo que encontré es todo lo contrario: Ciudades en pleno crecimiento, bonanza, coches igual que en el Oeste de Europa, personas abiertas,…
Como digo, quedé gratamente sorprendido de estar equivocado en mis ideas previas.

Si que sorprende por ejemplo el bajo porcentaje de gente obesa. No se cual será el motivo. Tal vez que el frío haga que gasten más calorías. Tal vez que sigan una dieta más tradicional y con menos calorías y comida basura. O tal vez que el trabajo que realicen sea meno sedentario que el nuestro…
Pero lo cierto es que la mayor parte de la gente no presentaba sobrepeso de ningún tipo.

Un factor clave puede ser la alimentación.
De base el horario de menús es radicalmente distinto al muestro y sobretodo sorprende por la condensación que presentan dos de las comidas diarias que realizan.
La primera ingesta es un fuerte desayuno; compuesto de fiambre, huevos, salchichas,.. y algo de dulce. Todo ello acompañado de café o predominantemente de té, que es la bebida “oficial” del país.
A media mañana, aproximadamente las 11:00-12:00 realizan lo que para nosotros sería el almuerzo. Toman un bocadillo, sándwich,…
La siguiente comida fuerte es a una hora entre las 16 y las 18 horas, dependiendo del horario de cada uno. Es la comida más fuerte del día y dónde se toma carne, legumbres,…
Por último lo que para nosotros sería la cena es una mini comida a eso de las 21. Predominan en ella las sopas y caldos, mucho más nutritivos que en España.
La más común está compuesta de un caldo de trigo fermentado acompañado trozos de carne, embutido, huevo,… y servida en un recipiente natural a base de pan.



La base de la dieta está compuesta por lo que generan en su agricultura: patatas, centeno y remolacha, de la que son uno de los mayores productores mundiales. Son también unos grandes productores de colza, y de ganado porcino y vacuno, con unas carnes excelentes. Abundan también todo tipo de setas, propiciado por su clima lluvioso y frío. Polonia exporta dulces, frutas manufacturadas y verduras, carne y productos lácteos, pero debe importar sobretodo trigo, grano, aceite vegetal y alimentos de proteína, que generalmente son insuficientes para cubrir la demanda doméstica.





Como ves un bonito lugar para visitar y para realizar una buena ruta gastronómica.

domingo, 2 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (7)

Ya es domingo y como siempre no te hago esperar con tu sesión semanal de risas y carcajadas.
Ya está aquí el Sueño de Indalo en su versión más divertida.
Ya sabes a desencajarte la mandíbula de la risa.

Empezamos:

El rey en uno de sus discursos:
- “Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....”

De pronto sin que haya terminado la frase sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- “Majestad, que estamos en una convención gitana”

...y responde el Rey:
- “No si ya me parecía a mi, pero con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado”.


- Mira Pepe que “peazo” collar le he comprado a mi mujer.
- Muy bonito, pero yo es que la llevo suelta.


- ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!
- Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero. Segundo, usted no está enferma, está borracha. Y tercero, no le arde el corazón, ¡tiene una teta en el cenicero!.


- Me gustaría ir a vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Joder, con lo tranquila que estaba y ya empezamos a llenarla!.


Le dice el alcalde a la secretaria: pon la reunión para el viernes.
- Viernes ¿con qué se escribe, con b o con v?, le dice la secretaria.
- Uhmmmm... Ponla para el lunes.


Doctor, ¿se pueden tener hijos después de los 40?.
Personalmente, señora, yo creo que con cuarenta ya tiene usted bastantes.


Un amigo a otro:

- Oye, tú, entre polvo y polvo ¿fumas?.
- Sí, dos ó tres cartones.



Y por último, uno, para todos los que alguna vez habéis sido encargados o jefes de obra.

Entre topógrafos y jefes de obra.

Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita:

- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme?. He quedado en encontrarme a las dos
con una persona, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí - le contesta el extraño- Se encuentra usted en un globo de aire
caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 42
grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- Es usted topógrafo, ¿verdad? - pregunta el del globo.

- Sí señor. Lo soy ¿Cómo lo ha adivinado?

- Es simple: todo lo que me ha dicho es 'técnicamente' correcto, pero
'prácticamente' inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer
con su información...

- Y usted es jefe de obra, ¿verdad? - pregunta el de la calle.

- Sí señor, ¿cómo lo ha sabido?.

- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho, se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes
de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mía!.



Así termina el sueño por hoy; pero no se olviden de vitaminarse y supermineralizarse.

sábado, 1 de noviembre de 2008

Entrada fresquita para el Sábado (2)

De nuevo esta semana doble ración de chistecillos en el Sueño.



Esto son dos tontos que van a robar.
Cuando están en pleno hurto, ven que viene el dueño y se esconden.

El primero lo hace en un bidón, y el segundo en un saco de patatas.

El dueño alarmado porque ha escuchado ruido coge un palo y con él comienza a tantear para ver si hay alguien.
Cuando llega al bidón da un fuerte golpe con el palo. El tonto que había dentro para que no sospeche de que esta adentro y suene a hueco suelta:

- Bidoooonnmmm.

El dueño no sospecha nada y sigue tanteando. Cuanto llega al saco de patatas repite la jugada y suelta otro fuerte golpe.
El tonto que había escuchado a su compañero, suelta un sonoro:

- Patatoooonnmmm.



Como sacarías un elefante de un pozo?
Mojado.



- ¡Doctor, auscúlteme!
- ¡Ráspido, ráspido, métase bajo la mesa!



-Doctor me siento mal.
-Coño como que se ha sentado en el paragüero.




Ese medico vago con la sala de espera llena.

- ¿Qué tal están ustedes?!
- Bien doctor.
- Pues venga, todos para casa.

jueves, 30 de octubre de 2008

Deportes raros

En mis ratos de lectura por la red, he descubierto una serie de deportes raros que se practican en otros países.
Algunos sorprenden por lo absurdos que parecen, pero al fin y al cabo a lo mejor si alguien de otros países comprueba nuestro deporte más practicado, el “sillónball”, tal vez piense lo mismo.

Te dejo algunos videos y comentarios para que veas de lo que hablo.


Chessboxing, cerebro y músculo.

No es broma: existe el chessboxing, y cada vez es más popular.
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos.
Se puede ganar por KO o por jaque-mate. Si no, un jurado decide.

El actual campeón mundial es el ruso de 19 años Nikolai Shazin, estudiante de matemáticas.
El más célebre 'chessboxer' es Tihomir Dovramadjiev, búlgaro que había sido varias veces campeón de su país de ajedrez en categorías inferiores y había participado en torneos internacionales antes de mezclarlo con el boxeo.


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El korfball es un deporte de origen holandés que tiene más de un siglo de vida y que entró en el programa olímpico en los Juegos de 1920 y 1928. Juegan equipos mixtos de cuatro hombres y cuatro mujeres, que se emparejan por sexos. El balón es parecido al del fútbol y tiene cierta implantación en España, con varios clubes.



video



Seguiremos informando.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Si has leído el blog últimamente, sabrás que el domingo pasado fui a la feria del coche clásico en Valencia.

El motivo principal era, como no, ver coches antiguos.
Pero había otro motivo encubierto que hoy por ya estar en mi poder puedo comentar.

Llevaba algún tiempo deseando adquirir un coche clásico. Obviamente el precio de algunos modelos puede llegar a ser incluso disparatado. Yo quería un coche baratillo y que fuese popular. Obviamente uno de los coches que mejor cumplen este paradigma es el MINI.

En la feria había un stand una empresa de Málaga que se dedica exclusivamente a este tipo de coches. Y tenían uno casi perfecto. No muy antiguo; del 91. Pero aún de carburación. Y además el MINI COOPER que es el deseado por todos. Para rematar en el color original de mini; verde botella.
Así que tras regatear y encajarme más o menos, el precio me decidí a adquirirlo.
A día de hoy está en el taller pasando las consabidas revisiones que me eviten posibles futuros problemas, pero en breve si puedo comenzaré a usarlo.

Para presentároslo adecuadamente os dejo unas fotillos de cómo está actualmente, antes de que poco a poco, junto a mi amigo Toni poseedor de uno rojo, vayamos poniéndolo a mi gusto.














martes, 28 de octubre de 2008

Resultado de la encuesta

Pese al poco interés despertado por la encuesta comentaré brevemente los resultados.
Sólo participaron 4 personas, que además por lo que entiendo, conocían parte de mis planes de viaje, con lo que entre comillas, la encuesta en general ha estado un poco adulterada.

De todas formas a todos los que dedicasteis vuestro tiempo a la encuesta, gracias por participar.


Por lo demás, en Polonia estamos cumpliendo a rajatabla el planning marcado, excepto por nuestra visita a Wroclaw que ha sido suspendida por inecesaria. Y es que recorrer 800km por las carreteras Polacas para ver una tienda en construcción parece cuando menos absurdo.
Por suerte para nosotros desde Lozt seguimos viaje hacia el norte sin dar este "perifrástico" rodeo.

lunes, 27 de octubre de 2008

Solución a la encuesta del 24 de Octubre

Si estás leyendo esto, es que esta vez si que han funcionado las entradas programadas. Realmente la de ayer también lo estaba, con lo que si no ha funcionado hoy espero haber corregido ya el error.

El motivo de haber dejado una serie dispuesta es que como adelanté en la encuesta del viernes, estoy en otros de mis viajes, cada vez más internacionales.


Y aquí viene la solución a la pequeña encuesta/juego que planteé. Todos los que dijisteis Varsovia habéis acertado. El resto pues para la próxima será.


El caso es que durante esta semana haré un tour por casi toda Polonia. Saldremos el domingo a las 8:00 desde Valencia. A mediodía estaremos ya en Varsovia. Ese mismo día por la noche iremos de camino hacia los Cárpatos, visitando las ciudades de Lodz y Wroclaw. De aquí volveremos a subir hacia el mar Báltico haciendo parada en Poznan. Finalmente llegaremos al Báltico a la ciudad de Gdansk desde donde iremos siguiendo la costa en dirección Oeste hacia Alemania hasta la ciudad de Koszalin.
Finalmente haremos parada en Szczecinski, la ciudad más difícil de pronunciar de todas, batiendo el record con 4 consonantes seguidas.




El Sábado 1 a medio día cogeremos desde Berlín un avión que debe traernos de regreso a casa.

Después de esta panzada de Polonia, espero, al menos, poder disponer de algo tiempo para poder ver cosas de las ciudades por las que pase.


Te garantizo que serás el primero en enterarte, fiel lector.

domingo, 26 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (6)

Hoy te propongo un chiste un poco largo para que leas y luego una traca rápida de chistes.

Como siempre espero que disfrutes.


Ese recepcionista de hotel que se acerca a la farmacia de la esquina.
- Hola buenos días.
- Buenos días, que desea?
- Quiero 20 cajas de Viagra.
- Muy bien, ahora mismo
El farmacéutico entra en la rebotica y sale con las cajas.
El recepcionista del hotel una de las cajas y se toma 5 pastillas de golpe.
-¡Pero que hace usted!, ¡animal!, !que estas pastillas son muy fuertes y se ha tomado usted la dosis de una semana!
- Nada, tranquilo hombre. Es que en el hotel hay un congreso de ninfómanas y esta noche viene un autobús lleno.
- Bueno, usted verá, pero le advierto que es Viagra de caballo, un producto muy fuerte.

Al día siguiente, vuelve a la farmacia el recepcionista, destrozado, reventado, hecho polvo. A duras penas llega hasta el mostrador, se desabrocha el pantalón y apoya su miembro maltrecho en carne viva sobre el mostrador.
- Por favor déme 5 botes de Reflex.
- ¡¡Pero animal! , no se le ocurra ponerse Reflex ahí !!!!
- No, si es para los brazos. Es que al final suspendieron el congreso.



Comentarios normales de una pareja después de hacer el amor:
El hombre: "¿He estado bien, verdad?"
Y la mujer: "Pues si, definitivamente pintamos el techo de azul".



Adivina que es:

19cm. de placer en tu boca,
un líquido blanco y espumoso recorre tu lengua,
al sacarlo suaves pelos acarician tus labios.

¡A que mola lavarse los dientes!



Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?.



-Que tal por Cuba?
-No nos podemos quejar.
-¿A si?. ¿Entonces bien?.
-No, pero no nos podemos quejar.



Un chino pierde el autobús.
¿Os hace gracia?
Pues al chino tampoco



- Buenas, vengo a denunciar que me han violado
- Oiga pero si eso paso hace años...
- Ya, pero me gusta recordarlo



ALTO! ¿Quién anda en el granero?.

-Gente.
-¿Y qué hacen?
-Más gente.

sábado, 25 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el Sábado (1)

Pese a que el día elegido para refrescar el blog es el domingo, he decidido que esta semana habrá ración doble.
El que no esté de acuerdo sólo tiene que cerrar la ventana y leer sólo la entrada de mañana.


Serán sólo 4 chistecillos.

El primero uno cortillo:

Hijo: ¡¡Papá, papá!! Hoy me he levantado con unas ganas de trabajar tremendas.
Padre: ¿Sí hijo?. ¿Y qué vas a hacer?
Hijo: Pues acostarme a ver si se me pasan.


El segundo es una anécdota con moraleja que me pasaron hace tiempo:

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos tenido un noviazgo durante más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.


Vamos con el tercero. Este es un chiste de los que escrito pierde algo de la gracia. Para que sea efectivo se debe poner acento “andalú”.

Una monjita ingresa en un convento en Sevilla.
Como todas las hermanas tiene que desprenderse de todo lo material, incluido su nombre. Durante siglos la forma para elegir el nuevo nombre apostólico de las novatas había sido mediante sorteo, escogiendo un papelito en una urna.
La monjita en cuestión coge el papelito, lo desdobla e inmediatamente pide cambiarlo.
El nombre que le había correspondido era Rita; Sor Rita (recuerda con acento andaluz).
Le explican que eso no es posible y que nunca en toda la historia del convento se había autorizado un cambio de nombre ya que era Dios quien guiaba la mano de la novicia, decidiendo así el nombre.
La monjita ofuscada pide consejo al obispo. Pero éste le indica que él no puede autorizar ese cambio, y le recomienda que escriba al Papa,
La monjita sin pensárselo dos veces escribe una misiva al Papa explicándole lo grave de la situación. Por fin recibe respuesta desde Roma dónde viendo la gravedad del caso se le autoriza a volver a escoger otro nombre.
Toda esperanzada se dirige de nuevo a la urna y escoge un nuevo papelito. Lo desdobla, lo lee y se cae al suelo desmayada.
Sus compañeras alarmadas, cogen el papelito y leen el nombre escrito: RAIMUNDA (Sor Raimunda, de nuevo con acento andaluz).


Por último te dejo un texto que tal vez no llegue a ser un chiste, pero que seguro logra arrancar una carcajada a todos los que tengáis hermanos.


Un abuelo que le da a su nieto dos monedas de 1 € y le dice: Toma una para ti y otra para que se la des a tu hermano cuando llegues a casa.
El nieto se mete las dos monedas en el mismo bolsillo y cuando llega a casa sólo encuentra una. Entonces sin ningún rubor le dice a su hermano: Hermanito se ha perdido el euro que me ha dado el abuelo para ti.

Como la vida misma.


Espero que te hayan gustado, mañana más.

viernes, 24 de octubre de 2008

Resultado de la encuesta y nuevo juego

Cómo habrás podido observar la encuesta sobre Rubén ha sido cerrada. Agradeceros a todos los que votasteis vuestro voto emitido.

Como estaba cantado, el 92% de los votantes, todos excepto un despistado que no sabía de que iba el tema, tuvimos claro el destino de nuestro pobre amigo Rubén.

Para los que no estéis al corriente parece ser que Rubén está saliendo con una persona que tiene una hija en “estado de merecer”. De aquí viene la enrevesada cuestión planteada de que si al “ritmo que va la burra” tendrá está hija un hijo antes que su padrastro.
Se que parece un trabalenguas, pero si lo piensas y lees con detenimiento es fácil.

Queda claro, pues, Rubén, cual es el pensamiento de la mayoría (incluido el tuyo), o sea que si yo fuese tú me espabilaría, aunque sólo fuese por demostrar lo erróneo de este tipo de encuestas.



Pese a que la participación en la misma no ha sido muy elevada voy a colocar otra encuestilla. En este caso hay menos tiempo para votar y quedará cerrada el lunes 27 de Octubre a las 21:00 horas.

En este caso propongo una encuesta/juego, ya que se trata de adivinar a dónde será mi próximo viaje de trabajo.

Os doy una pista: Esta vez estaré a más de 2.000 km de Castellón (kilómetro arriba kilómetro abajo).

Os recuerdo que entre todos los vencedores no se sorteará nada, pero a ellos siempre les quedará la gratificante sensación de haber acertado.

Estás tardando en emitir tu voto.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Vota Rápido. La encuesta se termina

Si aún no has votado en la encuesta, estás todavía a tiempo.
Dentro de unas horas sabremos el resultado sobre lo que opina la gente de la complicada vida de Rubén, el gran "abueslastro".

Feria del vehículo clásico

Este pasado domingo se ha celebrado en Valencia la feria del vehículo clásico.
Como se viene repitiendo en las últimas ferias a las que estoy acudiendo por temas profesionales se aprecia ellas se aprecia con fuerza la crisis en la que estamos inmersos.

Y es que cuando cualquier empresa debe comenzar a reducir sus costes está claro que de los primeros, será el destinado a ferias; muchas abaratando el stand y otras no acudiendo.

Como digo, esperaba más de lo que en realidad era la feria, pero aún así en ella pude ver vehículos al alcance de muy pocos.

Te pongo algunas fotillos, por si como a mí, el ver coches o motos antiguos te genera una sensación de pequeño éxtasis. Si no al menos puedes calmar la curiosidad de ver vehículos que no se suelen observar por la calle y que en la mayoría de las veces pueden ser considerados como auténticas joyas.


































Y para terminar, un refuerzo más de mi supuesto de la crisis en las ferias.

¿Alguien me puede decir que pintan estos coches en una feria de cásicos, sino es para rellenar hueco?.