De nuevo vuelvo para colocar unos chistellos que te alegren el lunes.
Por fin esta semana que entra creo que dispondré de algo de tiempo, por lo que tendrás algunas de las tan esperadas entradas.
Por ahora entrega extendida de la entrada fresquita del domingo.
Una pareja de viaje de aniversario por lujosos parajes exóticos de África llegan a la noche a la suite y se dedican a cumplir con los deberes matrimoniales.
La pobre mujer le reprocha al marido la falta de vigor en el empeño y este alega que es por el calor. Siendo el sistema de ventilación un recio varón de raza negra con un abanico de plumas el marido se le queja amargamente y le culpa del fracaso marital.
Ante el cachondeo de su mujer y al grito de "vas a ver" le pide al hombre-ventilador le sustituya en la cama y comienza a abanicar con fuerza.
Una vez realizado el cambio la mujer comienza a gemir sonoramente y a dar evidentes muestras de placer ante lo que el marido le dice:
- Ves como la culpa es del negro que no sabe abanicar.
Un camionero de Cruzcampo va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop.
Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece pagarle “en especies”.
Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.
A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona, coloca cuatro cajas llenas de cerveza de litro para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y se entrega al camionero, que se aplica de tal manera que hace que la chica se desmaye de placer.
El tipo, asustado al creerla muerta y creyendo que lo acusarán de asesinato, huye a toda velocidad dejándola desnuda sobre la lona.
A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro chavalines se quedan pasmados con los ojos como platos mirando para la chica y se la benefician uno detrás del otro con evidente satisfacción.
Al acabar, mientras se toman una Cruzcampo de las cajas que sostenían la lona y se fuman un pitillo, uno le dice al resto:
- Tíos... ¡¡¡ESTO SI SON PROMOCIONES Y NO LA MIERDA DE MOVISTAR Y LOS PUNTITOS DE LOS COJONES!!!
Entra un hombre en un bar y junto a la barra lee un cartel que pone:
bocadillo de queso - 3€
bocadillo de jamón - 4€
bocadillo de lomo - 3'5€
pajas - 4€
Se acerca a la barra, en la que hay una camarera muy atractiva y le pregunta:
- Oye, ¿eres tú la de las pajas?.
- Sí – responde la camarera.
- ¡Pues lávate las manos y ponme uno de queso!.
Le dice un apóstol a Jesús:
- ¿Nos vamos a Jerusalén a tomar unas birras?
y contesta Jesús:
- Allí no que te clavan.
Dos viajeros van en asientos contiguos en el avión, uno es un gallego y el otro un testigo de Jehová. Tras el despegue pasa la azafata y les ofrece una copa, a lo que el gallego contesta que le ponga un ron con cola. La azafata se lo pone en la mesita delantera y pregunta lo mismo al testigo de Jehová a lo que este contesta:
-prefiero que me rapten y me violen catorce mujeres antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El gallego que lo escucha en es mismo instante devuelve la copa a la azafata y le dice:
- Póngame lo mismo que para este señor, que no sabía que se podría elegir.
¿Por qué se suicido el libro de matemáticas?
Porque tenía muchos problemas.
Y para terminar unos temáticos sobre arquitectos e ingenieros:
CONCURSO DE MÉRITOS DE UNA ESCUELA:
Llega un meritorio a la Secretaría del centro académico y expone:
- Muy buenas. Vengo por el anuncio de Profesor.
- Muy bien, por cual Sr., ¿el de interino?
- No por el otro.
- ¿El de Becario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos sólo 2 avisos
- Yo vengo por el último, el que ponía: inútil presentarse sin certificación académica ni referencias.
ESTADÍSTICA APLICADA:
1- Un hombre tenía miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000.
Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.
2- La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo.
Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente
3- La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
Están cenando un médico, un abogado y un arquitecto y hablando acerca de que carrera hubiera estudiado Jesucristo si existiesen entonces las universidades.
Médico: Yo pienso que habría sido médico, pues siempre mostró mucha preocupación en sanar a los enfermos, y esta tarea nos corresponde a los médicos.
Abogado: No. No. Es evidente que habría sido abogado, porque buscaba siempre la justicia, y ¿qué mejor que un abogado para administrarla?
(se produce un largo silencio, en espera de que hable el arquitecto)
Al cabo de unos segundos, el médico dice al arquitecto:
-. Pero, ¿ es que no crees que Jesús habría sido arquitecto ?
Arquitecto: Hombre... Gustarle..., le hubiera gustado, pero no sé si lo habría conseguido.
Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamo y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.
El ingeniero se agacho, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana hablo de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana.
El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito:
- Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré todo lo que quieras. Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa?. Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces...¿por qué no me das un beso?.
El ingeniero sin inmutarse le contestó:
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.
¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?.
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
Había una vez un ingeniero que tenia un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico. Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubilo felizmente.
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
- Aquí es donde esta el problema.
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
Van cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos a entrar?.
Entrada fresquita para el Domingo (14)
Tras más de un mes sin actualizar el Sueño, por fin hoy me he decidido a colocar una nueva entrada.
La falta de tiempo y más cosas, han hecho que el Sueño de Indalo haya quedado en un estado de latencia. No ha estado abandonado, ya que he visto que algunos habéis seguido entrando fielmente buscando algún comentario.
Es por vosotros por los que me he vuelto a animar a continuar este pequeño sueño que me permite contaros cosas y de alguna forma seguir conectado con todos vosotros.
Lo dicho “El Sueño de Indalo” vuelve a abrir, con sus entradas cuasi-diarias.
Y para empezar y puesto que ayer fue domingo, te dejo con la catorceava entrada fresquita del domingo y además en esta ocasión en versión extendida.
Unos rápidos para calentar y desoxidar los dedos y el teclado:
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra...
- Pero si no llevo bigote...
- Pero ella sí.
Esto era una niña tan buena tan buena... ¡¡¡Que los reyes magos en vez de echarle un regalo, le echaron un polvo!!!
Había un tipo tan feo que cuando cocinaba hacía llorar a la cebolla.
Ahora un par de los de “se abre el telón…”
Se abre el telón y aparecen dos trufas enfadadísimas metiéndose de leches...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.
Trufas Toofurious
Se abre el telón y aparece Paca planchando... PLAC! se electrocuta...
Se cierra el telón...
Se abre el telón de nuevo y se ve otra vez a Paca planchando y PLAC! calambrazo a Paca otra vez...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.
El amperio contraPaca
Uno más que quería poner el día de Reyes, por lo que ahora está un poco fuera de lugar pero que aún así tiene su gracia:
Ese niño que se pone a escribir a los Reyes Magos y claro como quiere buenos regalos se tiene que lucir. Se pone en la mesa cerca del Belén para inspirarse y echa un vistazo.
Queridas Majestades de Oriente…
Se para, ya que le parece poco convincente.
Excelentísimas e Ilustrísimas Majestades Mágicas de Oriente.
De nuevo se para y piensa: -no esta mal pero no llegamos a la Wii.
Echa otro vistazo el Belén se acerca, coge la figura del Niño Jesús y comienza de nuevo su carta:
Maria, si quieres recuperar a tu hijo...
Ahora unos cuantos largos (lo siento Inzert pero te va a tocar leer):
Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.
Éste le pregunta:
- ¿Qué sucedió cuñado?
A lo que el otro le responde:
- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
El otro le responde:
- No que va. Han venido a comprarme el burro…
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?.
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de depravación y prostitución... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿Desde cuándo sufre de artritis?.
- Yoooo???. No joda padre, a mi no me pasa nada!!!... Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.
Volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
- No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Un irlandés entra en un bar de Dublín y pide al camarero 3 pintas de Guinness y se va sentar al fondo del local, y va bebiendo a tragos de las 3 pintas sucesivamente y siempre en orden.
Cuando se acaba las 3, vuelve a la barra y pide otras 3. El camarero le comenta que pidiéndolas de una en una la cerveza estaría mejor y el podría disfrutar mejor sus pintas...
El irlandés le contesta:
- Mire es que somos 3 hermanos. Uno vive en América, otro en Australia y yo que sigo aquí. Como no podemos beber juntos prometimos hacerlo de esta manera para recordar viejos tiempos.
El camarero piensa entonces que es una bonita y tierna costumbre así que no insiste más.
El hombre se hace habitual del bar y ya todos se acostumbran a verlo beber de esta curiosa forma, hasta que un día el hombre pide 2 pintas.
El camarero y la gente del bar se dan cuenta y no saben q decir, por fin el camarero se acerca al hombre y le dice:
- Mi más sentido pésame, siento mucho su perdida y le ruego acepte mi invitación a esta ronda…
El irlandés no entendía nada... y cuando por fin lo comprende se echa a reír a carcajadas y contesta:
- No, hombre no. No se preocupe no ha muerto nadie... Es más están todos perfectamente... Soy yo...
es que ...
he dejado de beber!!
Y para una traca de tres chistes con dedicatoria especial para los funcionarios que lean el primero de ellos:
Un niño le dice a otro:
-¿A qué jugamos?
- A funcionarios.
- ¿Y a eso como se juega?.
- El primero que se mueva, pierde.
Están dos de fiesta en una discoteca y uno de ellos se va al aseo.
Pasa un buen rato y el amigo comienza a estar intranquilo. Cuando ya pensaba ir a buscarlo llega del aseo con cara de susto y el amigo le pregunta:
- ¿Cómo has tardado tanto?.
- No te lo vas a creer tío. Entro al aseo y hay un negro de 2 metros que me saca una pistola y me dice que o le hago una felación o me pega un tiro.
- ¿Y tú qué has hecho?.
- ¿Tu has oído algún disparo?.
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija!. ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Como siempre espero que te hayan gustado y que durante un ratillo al menos hayas dejado de lado los problemas y el “mundanal ruido”…
La falta de tiempo y más cosas, han hecho que el Sueño de Indalo haya quedado en un estado de latencia. No ha estado abandonado, ya que he visto que algunos habéis seguido entrando fielmente buscando algún comentario.
Es por vosotros por los que me he vuelto a animar a continuar este pequeño sueño que me permite contaros cosas y de alguna forma seguir conectado con todos vosotros.
Lo dicho “El Sueño de Indalo” vuelve a abrir, con sus entradas cuasi-diarias.
Y para empezar y puesto que ayer fue domingo, te dejo con la catorceava entrada fresquita del domingo y además en esta ocasión en versión extendida.
Unos rápidos para calentar y desoxidar los dedos y el teclado:
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra...
- Pero si no llevo bigote...
- Pero ella sí.
Esto era una niña tan buena tan buena... ¡¡¡Que los reyes magos en vez de echarle un regalo, le echaron un polvo!!!
Había un tipo tan feo que cuando cocinaba hacía llorar a la cebolla.
Ahora un par de los de “se abre el telón…”
Se abre el telón y aparecen dos trufas enfadadísimas metiéndose de leches...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.
Trufas Toofurious
Se abre el telón y aparece Paca planchando... PLAC! se electrocuta...
Se cierra el telón...
Se abre el telón de nuevo y se ve otra vez a Paca planchando y PLAC! calambrazo a Paca otra vez...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.
El amperio contraPaca
Uno más que quería poner el día de Reyes, por lo que ahora está un poco fuera de lugar pero que aún así tiene su gracia:
Ese niño que se pone a escribir a los Reyes Magos y claro como quiere buenos regalos se tiene que lucir. Se pone en la mesa cerca del Belén para inspirarse y echa un vistazo.
Queridas Majestades de Oriente…
Se para, ya que le parece poco convincente.
Excelentísimas e Ilustrísimas Majestades Mágicas de Oriente.
De nuevo se para y piensa: -no esta mal pero no llegamos a la Wii.
Echa otro vistazo el Belén se acerca, coge la figura del Niño Jesús y comienza de nuevo su carta:
Maria, si quieres recuperar a tu hijo...
Ahora unos cuantos largos (lo siento Inzert pero te va a tocar leer):
Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.
Éste le pregunta:
- ¿Qué sucedió cuñado?
A lo que el otro le responde:
- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
El otro le responde:
- No que va. Han venido a comprarme el burro…
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?.
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de depravación y prostitución... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿Desde cuándo sufre de artritis?.
- Yoooo???. No joda padre, a mi no me pasa nada!!!... Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.
Volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
- No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
Un irlandés entra en un bar de Dublín y pide al camarero 3 pintas de Guinness y se va sentar al fondo del local, y va bebiendo a tragos de las 3 pintas sucesivamente y siempre en orden.
Cuando se acaba las 3, vuelve a la barra y pide otras 3. El camarero le comenta que pidiéndolas de una en una la cerveza estaría mejor y el podría disfrutar mejor sus pintas...
El irlandés le contesta:
- Mire es que somos 3 hermanos. Uno vive en América, otro en Australia y yo que sigo aquí. Como no podemos beber juntos prometimos hacerlo de esta manera para recordar viejos tiempos.
El camarero piensa entonces que es una bonita y tierna costumbre así que no insiste más.
El hombre se hace habitual del bar y ya todos se acostumbran a verlo beber de esta curiosa forma, hasta que un día el hombre pide 2 pintas.
El camarero y la gente del bar se dan cuenta y no saben q decir, por fin el camarero se acerca al hombre y le dice:
- Mi más sentido pésame, siento mucho su perdida y le ruego acepte mi invitación a esta ronda…
El irlandés no entendía nada... y cuando por fin lo comprende se echa a reír a carcajadas y contesta:
- No, hombre no. No se preocupe no ha muerto nadie... Es más están todos perfectamente... Soy yo...
es que ...
he dejado de beber!!
Y para una traca de tres chistes con dedicatoria especial para los funcionarios que lean el primero de ellos:
Un niño le dice a otro:
-¿A qué jugamos?
- A funcionarios.
- ¿Y a eso como se juega?.
- El primero que se mueva, pierde.
Están dos de fiesta en una discoteca y uno de ellos se va al aseo.
Pasa un buen rato y el amigo comienza a estar intranquilo. Cuando ya pensaba ir a buscarlo llega del aseo con cara de susto y el amigo le pregunta:
- ¿Cómo has tardado tanto?.
- No te lo vas a creer tío. Entro al aseo y hay un negro de 2 metros que me saca una pistola y me dice que o le hago una felación o me pega un tiro.
- ¿Y tú qué has hecho?.
- ¿Tu has oído algún disparo?.
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija!. ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
Como siempre espero que te hayan gustado y que durante un ratillo al menos hayas dejado de lado los problemas y el “mundanal ruido”…
Entrada fresquita para el Domingo (13)
Aunque por motivos personales y profesionales tengo el blog algo abandonadillo, no me resisto a por lo menos colocar la tradicional entrada fresquita.
Espero que te guste:
Está un hombre esperando fuera del paritorio a que su mujer de a luz. Después de varias horas de espera por fin sale el médico, y le comenta:
- Felicidades ya es usted padre de un bonito niño. A tardado tanto porque surgieron algunas complicaciones en el parto y hemos tenido que ponerle oxigeno...
A lo que el padre claramente decepcionado responde:
- Vaya hombre. Con la ilusión que me hacia ponerle José!!.
Una mujer acude al dentista, entra en la consulta, se desnuda y se tumba en la camilla.
El dentista sorprendido le dice:
- Oiga señora, creo que se ha equivocado. Esto es el dentista no el ginecólogo.
A lo que la señora responde señalándose las partes bajas:
- ¿No fue usted el que le puso la dentadura postiza a mi marido?. Pues ahora me la quita.
Están tres amigos carnudos hablando de cómo llegaron a descubrirlo.
El primero le dice a los otros:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un arquitecto.
- ¿Y eso? – comenta uno de los otros dos.
- Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi unos rollos de planos.
El segundo le dice a los otros dos:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un albañil.
- ¿Y eso?.
- Pues porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi una llana y un capazo de arena.
Finalmente el último comenta:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un caballo.
- ¡¡¿Con un caballo?!! – dicen los otros dos extrañados.
- Pues si. Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi a un jockey.
Dos amigos por la calle:
- ¿Sabías que murió Pepe?
- ¡No!. Pobre hombre... ¿Y se sabe cómo fue?.
- Pues si. Cataratas.
- ¿Le operaron y no salió de quirófano?.
- No, no. Le empujaron.
Se encuentran dos amigos y uno de ellos tiene toda la cara ensangrentada y llena de arañazos y la ropa hecha jirones. El otro obviamente le pregunta:
- Pero Pepe, qué te ha pasado...!?
- Pues nada que vengo de enterrar a mi suegra...
- Y cómo es que llegas así...???
- Joer, pues porque no se dejaba la condenada...
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga.
Cuando despertó estaba en la UCI, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?.
A lo que el caracol le responde:
- No sé, ¡Fue todo tan rápido!.
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el padre le dice a su hijo cavernícola:
.Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas los colores.
... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
Y para terminar dos, que por lo absurdos que son me han hecho gracia:
- Doctor, es que tengo muchísimo pelo por todo el cuerpo, ¿qué puedo hacer?
- Tiene usted que dormir en un colchón poroso.
- ¡Coño! ¡Y usted en el suelo por hijo de puta!
- Pepito, venga la dime la tabla de 6.
- 6 por 1 es 6 … y así sucesivamente.
Aunque no nos haya tocado la Lotería, al menos nos quedará el consuelo de la risa...
Espero que te guste:
Está un hombre esperando fuera del paritorio a que su mujer de a luz. Después de varias horas de espera por fin sale el médico, y le comenta:
- Felicidades ya es usted padre de un bonito niño. A tardado tanto porque surgieron algunas complicaciones en el parto y hemos tenido que ponerle oxigeno...
A lo que el padre claramente decepcionado responde:
- Vaya hombre. Con la ilusión que me hacia ponerle José!!.
Una mujer acude al dentista, entra en la consulta, se desnuda y se tumba en la camilla.
El dentista sorprendido le dice:
- Oiga señora, creo que se ha equivocado. Esto es el dentista no el ginecólogo.
A lo que la señora responde señalándose las partes bajas:
- ¿No fue usted el que le puso la dentadura postiza a mi marido?. Pues ahora me la quita.
Están tres amigos carnudos hablando de cómo llegaron a descubrirlo.
El primero le dice a los otros:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un arquitecto.
- ¿Y eso? – comenta uno de los otros dos.
- Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi unos rollos de planos.
El segundo le dice a los otros dos:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un albañil.
- ¿Y eso?.
- Pues porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi una llana y un capazo de arena.
Finalmente el último comenta:
- Pues yo descubrí que mi mujer me engañaba con un caballo.
- ¡¡¿Con un caballo?!! – dicen los otros dos extrañados.
- Pues si. Porque al llegar a casa miré bajo la cama y vi a un jockey.
Dos amigos por la calle:
- ¿Sabías que murió Pepe?
- ¡No!. Pobre hombre... ¿Y se sabe cómo fue?.
- Pues si. Cataratas.
- ¿Le operaron y no salió de quirófano?.
- No, no. Le empujaron.
Se encuentran dos amigos y uno de ellos tiene toda la cara ensangrentada y llena de arañazos y la ropa hecha jirones. El otro obviamente le pregunta:
- Pero Pepe, qué te ha pasado...!?
- Pues nada que vengo de enterrar a mi suegra...
- Y cómo es que llegas así...???
- Joer, pues porque no se dejaba la condenada...
Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga.
Cuando despertó estaba en la UCI, y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?.
A lo que el caracol le responde:
- No sé, ¡Fue todo tan rápido!.
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el padre le dice a su hijo cavernícola:
.Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza.
Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas los colores.
... pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA.........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
Y para terminar dos, que por lo absurdos que son me han hecho gracia:
- Doctor, es que tengo muchísimo pelo por todo el cuerpo, ¿qué puedo hacer?
- Tiene usted que dormir en un colchón poroso.
- ¡Coño! ¡Y usted en el suelo por hijo de puta!
- Pepito, venga la dime la tabla de 6.
- 6 por 1 es 6 … y así sucesivamente.
Aunque no nos haya tocado la Lotería, al menos nos quedará el consuelo de la risa...
Entrada fresquita para el Domingo (12)
En la entrada de hoy me dedicaré a los chistes feministas/machistas. Un tema tan socorrido como otro cualquiera para despertar una sonrisa.
Primero unos cuantos de corte feminista:
- ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con él.
- ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?.
- Lento.
- ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?.
- Castrado.
- ¿Qué es lo que se deduce instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?.
- Que su mujer tiene muy buen gusto.
Y ahora unos pocos machistas, por eso de compensar:
- ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?.
- Se juntan dos y critican a la otra.
Unos marcianos abducen a una pareja terrícola y les hacen una lobotomía para ver sus respectivos cerebros.
Al abrir el del hombre no se sorprenden pues es el típico que han visto en otros seres de la galaxia. Pero al abrir la cabeza de la mujer, ven todo vacío y sólo un fino filamento horizontal que va de un lado al otro de la cabeza. Los dos marcianos muy extrañados se maravillan de la capacidad de transmisión que debe tener ese pequeño hilo similar a la fibra óptica y hacen todo tipo de conjeturas sobre lo avanzado que debe de ser el espécimen femenino sobre su semejante masculino. Cuando por fin se deciden a usar el bisturí para analizar con más profundad el filamento, lo cortan de un certero tajo y se oye un "PLOP". En ese momento caen al suelo las orejas de la chica.
Y para terminar dos de temática variada:
Está el viejo de 136 años en su casa, cuando de pronto llaman a la puerta. Abre y aparece una reportera y un cámara que le comentan que el hombre más longevo del mundo ha muerto hace unas horas y que él pasaba a ostentar dicho récord desde ese momento.
La señorita le pregunta si puede hacerle una entrevista, a lo que el viejo contesta que si, qué por supuesto.
La reportera - ¿Y cómo ha llegado usted a vivir tantos años?.
El anciano - Porque no he discutido en mi vida.
- ¿Seguro que es por eso?.
- Seguro.
- A ver si no va a ser por eso...
- Pues no será...
Un jardinero que llama a otro por un tema laboral:
- Oye Manuel, que te llamo por la cortadora de césped.
Y contesta el otro:
- Joder, pues para ser desde la cortadora se escucha de puta madre tío.
Espero que aunque publicados unas horas tarde te hayan alegrado el día.
Primero unos cuantos de corte feminista:
- ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?
- Casándote con él.
- ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?.
- Lento.
- ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?.
- Castrado.
- ¿Qué es lo que se deduce instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?.
- Que su mujer tiene muy buen gusto.
Y ahora unos pocos machistas, por eso de compensar:
- ¿Qué hacen tres mujeres en una isla desierta?.
- Se juntan dos y critican a la otra.
Unos marcianos abducen a una pareja terrícola y les hacen una lobotomía para ver sus respectivos cerebros.
Al abrir el del hombre no se sorprenden pues es el típico que han visto en otros seres de la galaxia. Pero al abrir la cabeza de la mujer, ven todo vacío y sólo un fino filamento horizontal que va de un lado al otro de la cabeza. Los dos marcianos muy extrañados se maravillan de la capacidad de transmisión que debe tener ese pequeño hilo similar a la fibra óptica y hacen todo tipo de conjeturas sobre lo avanzado que debe de ser el espécimen femenino sobre su semejante masculino. Cuando por fin se deciden a usar el bisturí para analizar con más profundad el filamento, lo cortan de un certero tajo y se oye un "PLOP". En ese momento caen al suelo las orejas de la chica.
Y para terminar dos de temática variada:
Está el viejo de 136 años en su casa, cuando de pronto llaman a la puerta. Abre y aparece una reportera y un cámara que le comentan que el hombre más longevo del mundo ha muerto hace unas horas y que él pasaba a ostentar dicho récord desde ese momento.
La señorita le pregunta si puede hacerle una entrevista, a lo que el viejo contesta que si, qué por supuesto.
La reportera - ¿Y cómo ha llegado usted a vivir tantos años?.
El anciano - Porque no he discutido en mi vida.
- ¿Seguro que es por eso?.
- Seguro.
- A ver si no va a ser por eso...
- Pues no será...
Un jardinero que llama a otro por un tema laboral:
- Oye Manuel, que te llamo por la cortadora de césped.
Y contesta el otro:
- Joder, pues para ser desde la cortadora se escucha de puta madre tío.
Espero que aunque publicados unas horas tarde te hayan alegrado el día.
Carteles llamativos
Me propongo hoy colocar una serie de notas y carteles que he ido recopilando a lo largo del tiempo. Éstos, dan muestras de lo disparatado que se hace a veces nuestro idioma, bien por la ortografia o bien por los dobles sentidos.
Aquí van algunos del tipo absurdo:
Otros del tipo barbarismos ortográfico-lexicos:
Y por último, los mejores desde mi punto de vista. Los de doble sentido, errores gramaticales o uso incorrecto de la sintaxis Castellana:
Como ves fiel lector, hay que tener sumo cuidado con lo que se escribe, pero sobre todo con lo que se lee.
Aquí van algunos del tipo absurdo:
Otros del tipo barbarismos ortográfico-lexicos:
Y por último, los mejores desde mi punto de vista. Los de doble sentido, errores gramaticales o uso incorrecto de la sintaxis Castellana:
Como ves fiel lector, hay que tener sumo cuidado con lo que se escribe, pero sobre todo con lo que se lee.
Arquero de la palabra
Te preguntarás, amigo lector, el porqué de tanta ausencia de entradas en el blog.
Durante esta semana la respuesta ha sido tajante; me estaba convirtiendo en un "arquero de la palabra".
http://www.conectahablando.com/
No, no estoy loco, ni me he hecho de ninguna secta. Se trata de un curso, altamente recomendable por cierto, en el que te enseñan las magníficas artes de la oratoria.
El curso no tiene nada que ver con nada de lo que he realizado hasta ahora.
Primero por la persona que lo imparte; Maty G.Tchey, una Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología, que es la que hace que el curso realmente merezca la pena, ya que su fuerza y su energía hacen que te vengas arriba rápidamente.
Su realización es un cúmulo de sensaciones. Es como alguien lo describió al finalizar; "como una montaña rusa", ya que te pasas las 18 horas de duración sumido en una mezcla de temor, alegría, ridículo, tensión,...
Se hace duro, pero nadie dice que convertirte en un arquero sea fácil. Son 3 días con una duración de 6 horas ininterrumpidas en las que estás al límite de todo.
Pero, al final, gracias a esta alternancia de momentos bueno-malos se llega a una erradicación casi total del miedo escénico y del miedo a la vergüenza.
Y a lo que es más importante, crear una impresionante sensación de vínculo especial con los otros 20 alumnos del curso con los que has estado compartiendo estos momentos.
Cada logro de uno era el logro de todos.
Así que ya sabes. Si alguna vez tienes oportunidad de realizarlo, no lo dejes escapar. Por que como dice Maty G.Tchey; "este curso sólo lo podrás realizar una vez en la vida, ya que realmente comienza cuando acaban estos tres días".
Para mi pues, acaba de comenzar, con lo que voy a ir afinando mi puntería para comenzar a disparar las mejores flechas de mi oratoria.
Ya soy arquero.
Durante esta semana la respuesta ha sido tajante; me estaba convirtiendo en un "arquero de la palabra".
http://www.conectahablando.com/
No, no estoy loco, ni me he hecho de ninguna secta. Se trata de un curso, altamente recomendable por cierto, en el que te enseñan las magníficas artes de la oratoria.
El curso no tiene nada que ver con nada de lo que he realizado hasta ahora.
Primero por la persona que lo imparte; Maty G.Tchey, una Licenciada en Ciencias Políticas y Sociología, que es la que hace que el curso realmente merezca la pena, ya que su fuerza y su energía hacen que te vengas arriba rápidamente.
Su realización es un cúmulo de sensaciones. Es como alguien lo describió al finalizar; "como una montaña rusa", ya que te pasas las 18 horas de duración sumido en una mezcla de temor, alegría, ridículo, tensión,...
Se hace duro, pero nadie dice que convertirte en un arquero sea fácil. Son 3 días con una duración de 6 horas ininterrumpidas en las que estás al límite de todo.
Pero, al final, gracias a esta alternancia de momentos bueno-malos se llega a una erradicación casi total del miedo escénico y del miedo a la vergüenza.
Y a lo que es más importante, crear una impresionante sensación de vínculo especial con los otros 20 alumnos del curso con los que has estado compartiendo estos momentos.
Cada logro de uno era el logro de todos.
Así que ya sabes. Si alguna vez tienes oportunidad de realizarlo, no lo dejes escapar. Por que como dice Maty G.Tchey; "este curso sólo lo podrás realizar una vez en la vida, ya que realmente comienza cuando acaban estos tres días".
Para mi pues, acaba de comenzar, con lo que voy a ir afinando mi puntería para comenzar a disparar las mejores flechas de mi oratoria.
Ya soy arquero.
Entrada fresquita para el Domingo (11)
Después de una semana con bajo nivel de productividad en entradas en el Sueño, no puedo dejar pasar el Domingo sin refrescar un poco con la sección de chistecillos.
Oye tu haces mucho el amor con tu mujer
Yo lo hago casi todos los días
¿Casi todos los días?
Si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles,...
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... "yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios".
El segundo chico dice... "yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas".
A continuación una chica dice.... "yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es el cuerpo femenino y sus voluptuosas curvas".
El muchacho que tiene su turno a continuación exclama:
"Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... soy lesbiana...”
La moza más casquivana del pueblo se casa con un forastero ante el asombro de todos los mozos.
En la noche de boda deciden espiarlos y para ello hacen una especie de torre subidos unos encima de los otros y el de arriba, que es el único que ve, va contando lo que pasa al siguiente y así sucesivamente:
- Cariño, te voy a poner cómoda
la está desnudando... la está desnudando... la está desnudando...
- Yo también me pondré cómodo
se está desnudando él... se está desnudando él... se está desnudando él...
- Ahora te haré lo que jamás te ha hecho otro hombre
la va a matar!!!....
Un ciego que va andando por la calle cuando le pasa al lado un camión de transporte de bacalao y grita el ciego:
- ¡Tía buenaaaaa!
Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha perdía)...
Caminando tambaleante hacia su costosísimo coche trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado etílico se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a hacer pis... y replica
¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando...!!
Un ladrón, linterna en mano, entra a una casa a hacer de las suyas.
Cuando está escudriñando por la cocina en busca de la cubertería de plata, una voz le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón sobresaltado apaga la linterna y trata de esconderse. Cuando se serena empieza a mirar a su alrededor tratando de averiguar de dónde salía la voz.
- Jesús te está mirando-, repite la voz.
Intrigado se decide a encender la linterna hacia dónde provenía la voz. Al momento ve una jaula y encerrado dentro un loro que en ese momento repite:
- Jesús te está mirando.
El tipo comienza a "partirse la caja" de la risa, indignado con su cobardía y más valiente le pregunta al loro:
- ¿Y tú quién eres lorito?.
- Soy Moisés-, contesta el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?.
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que tienes detrás...
Un tipo en una entrevista de trabajo:
¿Y cual va a ser el salario? -pregunta el candidato al entrevistador.
- Pues empezará usted cobrando, 1.000€ y más adelante cobrará usted 3.000€.
- Pues entonces ya vendré mas adelante...
Espero que te alegren siempre dura jornada del lunes.
Y para acabar una pregunta infantil:
¿Sabes cómo se deja un cerdo con intriga?
Pues, mañana te lo digo.
Oye tu haces mucho el amor con tu mujer
Yo lo hago casi todos los días
¿Casi todos los días?
Si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles,...
En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.
El primer chico dice... "yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios".
El segundo chico dice... "yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas".
A continuación una chica dice.... "yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es el cuerpo femenino y sus voluptuosas curvas".
El muchacho que tiene su turno a continuación exclama:
"Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... soy lesbiana...”
La moza más casquivana del pueblo se casa con un forastero ante el asombro de todos los mozos.
En la noche de boda deciden espiarlos y para ello hacen una especie de torre subidos unos encima de los otros y el de arriba, que es el único que ve, va contando lo que pasa al siguiente y así sucesivamente:
- Cariño, te voy a poner cómoda
la está desnudando... la está desnudando... la está desnudando...
- Yo también me pondré cómodo
se está desnudando él... se está desnudando él... se está desnudando él...
- Ahora te haré lo que jamás te ha hecho otro hombre
la va a matar!!!....
Un ciego que va andando por la calle cuando le pasa al lado un camión de transporte de bacalao y grita el ciego:
- ¡Tía buenaaaaa!
Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha perdía)...
Caminando tambaleante hacia su costosísimo coche trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado etílico se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a hacer pis... y replica
¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando...!!
Un ladrón, linterna en mano, entra a una casa a hacer de las suyas.
Cuando está escudriñando por la cocina en busca de la cubertería de plata, una voz le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón sobresaltado apaga la linterna y trata de esconderse. Cuando se serena empieza a mirar a su alrededor tratando de averiguar de dónde salía la voz.
- Jesús te está mirando-, repite la voz.
Intrigado se decide a encender la linterna hacia dónde provenía la voz. Al momento ve una jaula y encerrado dentro un loro que en ese momento repite:
- Jesús te está mirando.
El tipo comienza a "partirse la caja" de la risa, indignado con su cobardía y más valiente le pregunta al loro:
- ¿Y tú quién eres lorito?.
- Soy Moisés-, contesta el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?.
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que tienes detrás...
Un tipo en una entrevista de trabajo:
¿Y cual va a ser el salario? -pregunta el candidato al entrevistador.
- Pues empezará usted cobrando, 1.000€ y más adelante cobrará usted 3.000€.
- Pues entonces ya vendré mas adelante...
Espero que te alegren siempre dura jornada del lunes.
Y para acabar una pregunta infantil:
¿Sabes cómo se deja un cerdo con intriga?
Pues, mañana te lo digo.
