lunes, 2 de febrero de 2009

Entrada fresquita para el Domingo (14)

Tras más de un mes sin actualizar el Sueño, por fin hoy me he decidido a colocar una nueva entrada.

La falta de tiempo y más cosas, han hecho que el Sueño de Indalo haya quedado en un estado de latencia. No ha estado abandonado, ya que he visto que algunos habéis seguido entrando fielmente buscando algún comentario.
Es por vosotros por los que me he vuelto a animar a continuar este pequeño sueño que me permite contaros cosas y de alguna forma seguir conectado con todos vosotros.

Lo dicho “El Sueño de Indalo” vuelve a abrir, con sus entradas cuasi-diarias.


Y para empezar y puesto que ayer fue domingo, te dejo con la catorceava entrada fresquita del domingo y además en esta ocasión en versión extendida.



Unos rápidos para calentar y desoxidar los dedos y el teclado:


Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra...
- Pero si no llevo bigote...
- Pero ella sí.


Esto era una niña tan buena tan buena... ¡¡¡Que los reyes magos en vez de echarle un regalo, le echaron un polvo!!!


Había un tipo tan feo que cuando cocinaba hacía llorar a la cebolla.



Ahora un par de los de “se abre el telón…”


Se abre el telón y aparecen dos trufas enfadadísimas metiéndose de leches...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.

Trufas Toofurious


Se abre el telón y aparece Paca planchando... PLAC! se electrocuta...
Se cierra el telón...
Se abre el telón de nuevo y se ve otra vez a Paca planchando y PLAC! calambrazo a Paca otra vez...
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?.

El amperio contraPaca



Uno más que quería poner el día de Reyes, por lo que ahora está un poco fuera de lugar pero que aún así tiene su gracia:


Ese niño que se pone a escribir a los Reyes Magos y claro como quiere buenos regalos se tiene que lucir. Se pone en la mesa cerca del Belén para inspirarse y echa un vistazo.

Queridas Majestades de Oriente…
Se para, ya que le parece poco convincente.

Excelentísimas e Ilustrísimas Majestades Mágicas de Oriente.
De nuevo se para y piensa: -no esta mal pero no llegamos a la Wii.

Echa otro vistazo el Belén se acerca, coge la figura del Niño Jesús y comienza de nuevo su carta:

Maria, si quieres recuperar a tu hijo...



Ahora unos cuantos largos (lo siento Inzert pero te va a tocar leer):


Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.

Éste le pregunta:
- ¿Qué sucedió cuñado?

A lo que el otro le responde:
- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.

Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

El otro le responde:
- No que va. Han venido a comprarme el burro…


Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?.
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de depravación y prostitución... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!!, responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿Desde cuándo sufre de artritis?.
- Yoooo???. No joda padre, a mi no me pasa nada!!!... Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años...


Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.
Volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
- No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.
- No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.


Un irlandés entra en un bar de Dublín y pide al camarero 3 pintas de Guinness y se va sentar al fondo del local, y va bebiendo a tragos de las 3 pintas sucesivamente y siempre en orden.
Cuando se acaba las 3, vuelve a la barra y pide otras 3. El camarero le comenta que pidiéndolas de una en una la cerveza estaría mejor y el podría disfrutar mejor sus pintas...
El irlandés le contesta:
- Mire es que somos 3 hermanos. Uno vive en América, otro en Australia y yo que sigo aquí. Como no podemos beber juntos prometimos hacerlo de esta manera para recordar viejos tiempos.
El camarero piensa entonces que es una bonita y tierna costumbre así que no insiste más.
El hombre se hace habitual del bar y ya todos se acostumbran a verlo beber de esta curiosa forma, hasta que un día el hombre pide 2 pintas.
El camarero y la gente del bar se dan cuenta y no saben q decir, por fin el camarero se acerca al hombre y le dice:
- Mi más sentido pésame, siento mucho su perdida y le ruego acepte mi invitación a esta ronda…
El irlandés no entendía nada... y cuando por fin lo comprende se echa a reír a carcajadas y contesta:
- No, hombre no. No se preocupe no ha muerto nadie... Es más están todos perfectamente... Soy yo...
es que ...
he dejado de beber!!



Y para una traca de tres chistes con dedicatoria especial para los funcionarios que lean el primero de ellos:


Un niño le dice a otro:

-¿A qué jugamos?
- A funcionarios.
- ¿Y a eso como se juega?.
- El primero que se mueva, pierde.


Están dos de fiesta en una discoteca y uno de ellos se va al aseo.
Pasa un buen rato y el amigo comienza a estar intranquilo. Cuando ya pensaba ir a buscarlo llega del aseo con cara de susto y el amigo le pregunta:
- ¿Cómo has tardado tanto?.
- No te lo vas a creer tío. Entro al aseo y hay un negro de 2 metros que me saca una pistola y me dice que o le hago una felación o me pega un tiro.
- ¿Y tú qué has hecho?.
- ¿Tu has oído algún disparo?.


Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada.
-¡Pero hija!. ¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?



Como siempre espero que te hayan gustado y que durante un ratillo al menos hayas dejado de lado los problemas y el “mundanal ruido”…

3 comentarios:

Javi dijo...

Hombreeee por fin!!!!
Mira que llevo tiempo entrando y entrando y a ver cuando ponías unos chistecillos...

Espero que esto signifique una vuelta a la normalidad en tu vida personal y laboral.

Jesús Rodríguez Ferreras dijo...

El que más me gusta es el del partido de golf, dado que después del otro tiene más gracia.

Ruben dijo...

Muy buenos, como es costumbre por aquí.