Entrada fresquita para el domingo (19)

Vamos con la tradicional entradita del domingo tratando de despertar sonrisas:

Hoy tocan chistecillos. Son malos, ¿pero acaso no son esos los mejores?


El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama había oído hablar tanto de los leperos que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, desconcertado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le comenta:
- Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well.

El presidente no entiende nada y le indica que les pregunte que quien es ese Well.

El secretario vuelve al avión y le dice al lepero:
- Pregunta el Presidente qué quien es Well.

Y el lepero le contesta:
Pues no se, pero allí, en esa pancarta, dice: WELL COME LEPEROS.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe! ¡Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


- Buenos días señora, ¿podría hablar con su marido?
- No está en casa en estos momentos.
- ¿Podría decirme dónde puedo encontrarle?
- Pues sí. Mire, ¿ve usted esa piara de cerdos allá en esa ladera?
- Sí.
- Pues el de la gorra...


TOOONNNNNNNN, TOOONNNNN, TOOONNNNNN.

- Que hora es?
- La una.
- Seguro?
-¡¡Coño!! Lo he escuchado tres veces!!!!!


- Cariño, recuerdas lo felices que eramos hace 15 años?
- Pero si todavía no nos conocíamos!
- Precisamente por esto.


Llaman a la puerta en casa de un gangoso, y al abrir se encuentra un extraterrestre que le dice, todo solemne y con voz profunda:
- Vengo de Marte
Y le dice el gangoso:
- ¿De m'arte de 'hien?


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en veinte ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras cinco mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, AMIGO MIO, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Vicente no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras AMIGO? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joer... que acabo de ver a mi esposa en patinete!


Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El Jefe le va a preguntar por los 10 millones y lleva consigo a su abogada que conoce el lenguaje de los signos de los sordomudos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hace llegar la pregunta al contable, que a su vez responde con señales:
- No se de que está hablando...
La abogada se lo traduce para el jefe:
- Dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saca un pistola calibre 45 y apunta a la cabeza del contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo.
La abogada, por señales, le dice:
- Te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero.
El contable, asustado, responde con grandes señales:
- Ok. Cantaré. El dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de Santa Marta... y por favor, no me mate...
El mafioso le pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
A lo que la abogada responde:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre desgraciado que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...


Como siempre espero que te hayan despertado una pequeña sonrisa.