Entrada fresquita para el Domingo (11)

Después de una semana con bajo nivel de productividad en entradas en el Sueño, no puedo dejar pasar el Domingo sin refrescar un poco con la sección de chistecillos.


Oye tu haces mucho el amor con tu mujer
Yo lo hago casi todos los días
¿Casi todos los días?
Si, casi lo hago el lunes, casi lo hago el martes, casi lo hago el miércoles,...



En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y por qué lo son.

El primer chico dice... "yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios".

El segundo chico dice... "yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas".

A continuación una chica dice.... "yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es el cuerpo femenino y sus voluptuosas curvas".

El muchacho que tiene su turno a continuación exclama:
"Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad... soy lesbiana...”



La moza más casquivana del pueblo se casa con un forastero ante el asombro de todos los mozos.
En la noche de boda deciden espiarlos y para ello hacen una especie de torre subidos unos encima de los otros y el de arriba, que es el único que ve, va contando lo que pasa al siguiente y así sucesivamente:

- Cariño, te voy a poner cómoda
la está desnudando... la está desnudando... la está desnudando...

- Yo también me pondré cómodo
se está desnudando él... se está desnudando él... se está desnudando él...

- Ahora te haré lo que jamás te ha hecho otro hombre
la va a matar!!!....



Un ciego que va andando por la calle cuando le pasa al lado un camión de transporte de bacalao y grita el ciego:

- ¡Tía buenaaaaa!



Un policía a un conductor:
¿No ha visto el stop?
Sí, pero es que no creo todo lo que leo.



Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha perdía)...
Caminando tambaleante hacia su costosísimo coche trata de abrir la puerta con sus llaves pero su estado etílico se lo impide, a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche. Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a hacer pis... y replica

¡¡ No llores coño, que no te estoy regañando...!!



Un ladrón, linterna en mano, entra a una casa a hacer de las suyas.
Cuando está escudriñando por la cocina en busca de la cubertería de plata, una voz le dice:
- Jesús te está mirando.
El ladrón sobresaltado apaga la linterna y trata de esconderse. Cuando se serena empieza a mirar a su alrededor tratando de averiguar de dónde salía la voz.
- Jesús te está mirando-, repite la voz.
Intrigado se decide a encender la linterna hacia dónde provenía la voz. Al momento ve una jaula y encerrado dentro un loro que en ese momento repite:
- Jesús te está mirando.
El tipo comienza a "partirse la caja" de la risa, indignado con su cobardía y más valiente le pregunta al loro:
- ¿Y tú quién eres lorito?.
- Soy Moisés-, contesta el loro.
- ¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?.
- El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que tienes detrás...



Un tipo en una entrevista de trabajo:

¿Y cual va a ser el salario? -pregunta el candidato al entrevistador.
- Pues empezará usted cobrando, 1.000€ y más adelante cobrará usted 3.000€.
- Pues entonces ya vendré mas adelante...



Espero que te alegren siempre dura jornada del lunes.

Y para acabar una pregunta infantil:
¿Sabes cómo se deja un cerdo con intriga?


Pues, mañana te lo digo.