jueves, 30 de octubre de 2008

Deportes raros

En mis ratos de lectura por la red, he descubierto una serie de deportes raros que se practican en otros países.
Algunos sorprenden por lo absurdos que parecen, pero al fin y al cabo a lo mejor si alguien de otros países comprueba nuestro deporte más practicado, el “sillónball”, tal vez piense lo mismo.

Te dejo algunos videos y comentarios para que veas de lo que hablo.


Chessboxing, cerebro y músculo.

No es broma: existe el chessboxing, y cada vez es más popular.
En un ring se alternan dos minutos de boxeo y cuatro de ajedrez, con descansos de un minuto, hasta un total de 12 asaltos.
Se puede ganar por KO o por jaque-mate. Si no, un jurado decide.

El actual campeón mundial es el ruso de 19 años Nikolai Shazin, estudiante de matemáticas.
El más célebre 'chessboxer' es Tihomir Dovramadjiev, búlgaro que había sido varias veces campeón de su país de ajedrez en categorías inferiores y había participado en torneos internacionales antes de mezclarlo con el boxeo.


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El korfball es un deporte de origen holandés que tiene más de un siglo de vida y que entró en el programa olímpico en los Juegos de 1920 y 1928. Juegan equipos mixtos de cuatro hombres y cuatro mujeres, que se emparejan por sexos. El balón es parecido al del fútbol y tiene cierta implantación en España, con varios clubes.



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Seguiremos informando.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Si has leído el blog últimamente, sabrás que el domingo pasado fui a la feria del coche clásico en Valencia.

El motivo principal era, como no, ver coches antiguos.
Pero había otro motivo encubierto que hoy por ya estar en mi poder puedo comentar.

Llevaba algún tiempo deseando adquirir un coche clásico. Obviamente el precio de algunos modelos puede llegar a ser incluso disparatado. Yo quería un coche baratillo y que fuese popular. Obviamente uno de los coches que mejor cumplen este paradigma es el MINI.

En la feria había un stand una empresa de Málaga que se dedica exclusivamente a este tipo de coches. Y tenían uno casi perfecto. No muy antiguo; del 91. Pero aún de carburación. Y además el MINI COOPER que es el deseado por todos. Para rematar en el color original de mini; verde botella.
Así que tras regatear y encajarme más o menos, el precio me decidí a adquirirlo.
A día de hoy está en el taller pasando las consabidas revisiones que me eviten posibles futuros problemas, pero en breve si puedo comenzaré a usarlo.

Para presentároslo adecuadamente os dejo unas fotillos de cómo está actualmente, antes de que poco a poco, junto a mi amigo Toni poseedor de uno rojo, vayamos poniéndolo a mi gusto.














martes, 28 de octubre de 2008

Resultado de la encuesta

Pese al poco interés despertado por la encuesta comentaré brevemente los resultados.
Sólo participaron 4 personas, que además por lo que entiendo, conocían parte de mis planes de viaje, con lo que entre comillas, la encuesta en general ha estado un poco adulterada.

De todas formas a todos los que dedicasteis vuestro tiempo a la encuesta, gracias por participar.


Por lo demás, en Polonia estamos cumpliendo a rajatabla el planning marcado, excepto por nuestra visita a Wroclaw que ha sido suspendida por inecesaria. Y es que recorrer 800km por las carreteras Polacas para ver una tienda en construcción parece cuando menos absurdo.
Por suerte para nosotros desde Lozt seguimos viaje hacia el norte sin dar este "perifrástico" rodeo.

lunes, 27 de octubre de 2008

Solución a la encuesta del 24 de Octubre

Si estás leyendo esto, es que esta vez si que han funcionado las entradas programadas. Realmente la de ayer también lo estaba, con lo que si no ha funcionado hoy espero haber corregido ya el error.

El motivo de haber dejado una serie dispuesta es que como adelanté en la encuesta del viernes, estoy en otros de mis viajes, cada vez más internacionales.


Y aquí viene la solución a la pequeña encuesta/juego que planteé. Todos los que dijisteis Varsovia habéis acertado. El resto pues para la próxima será.


El caso es que durante esta semana haré un tour por casi toda Polonia. Saldremos el domingo a las 8:00 desde Valencia. A mediodía estaremos ya en Varsovia. Ese mismo día por la noche iremos de camino hacia los Cárpatos, visitando las ciudades de Lodz y Wroclaw. De aquí volveremos a subir hacia el mar Báltico haciendo parada en Poznan. Finalmente llegaremos al Báltico a la ciudad de Gdansk desde donde iremos siguiendo la costa en dirección Oeste hacia Alemania hasta la ciudad de Koszalin.
Finalmente haremos parada en Szczecinski, la ciudad más difícil de pronunciar de todas, batiendo el record con 4 consonantes seguidas.




El Sábado 1 a medio día cogeremos desde Berlín un avión que debe traernos de regreso a casa.

Después de esta panzada de Polonia, espero, al menos, poder disponer de algo tiempo para poder ver cosas de las ciudades por las que pase.


Te garantizo que serás el primero en enterarte, fiel lector.

domingo, 26 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (6)

Hoy te propongo un chiste un poco largo para que leas y luego una traca rápida de chistes.

Como siempre espero que disfrutes.


Ese recepcionista de hotel que se acerca a la farmacia de la esquina.
- Hola buenos días.
- Buenos días, que desea?
- Quiero 20 cajas de Viagra.
- Muy bien, ahora mismo
El farmacéutico entra en la rebotica y sale con las cajas.
El recepcionista del hotel una de las cajas y se toma 5 pastillas de golpe.
-¡Pero que hace usted!, ¡animal!, !que estas pastillas son muy fuertes y se ha tomado usted la dosis de una semana!
- Nada, tranquilo hombre. Es que en el hotel hay un congreso de ninfómanas y esta noche viene un autobús lleno.
- Bueno, usted verá, pero le advierto que es Viagra de caballo, un producto muy fuerte.

Al día siguiente, vuelve a la farmacia el recepcionista, destrozado, reventado, hecho polvo. A duras penas llega hasta el mostrador, se desabrocha el pantalón y apoya su miembro maltrecho en carne viva sobre el mostrador.
- Por favor déme 5 botes de Reflex.
- ¡¡Pero animal! , no se le ocurra ponerse Reflex ahí !!!!
- No, si es para los brazos. Es que al final suspendieron el congreso.



Comentarios normales de una pareja después de hacer el amor:
El hombre: "¿He estado bien, verdad?"
Y la mujer: "Pues si, definitivamente pintamos el techo de azul".



Adivina que es:

19cm. de placer en tu boca,
un líquido blanco y espumoso recorre tu lengua,
al sacarlo suaves pelos acarician tus labios.

¡A que mola lavarse los dientes!



Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?.



-Que tal por Cuba?
-No nos podemos quejar.
-¿A si?. ¿Entonces bien?.
-No, pero no nos podemos quejar.



Un chino pierde el autobús.
¿Os hace gracia?
Pues al chino tampoco



- Buenas, vengo a denunciar que me han violado
- Oiga pero si eso paso hace años...
- Ya, pero me gusta recordarlo



ALTO! ¿Quién anda en el granero?.

-Gente.
-¿Y qué hacen?
-Más gente.

sábado, 25 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el Sábado (1)

Pese a que el día elegido para refrescar el blog es el domingo, he decidido que esta semana habrá ración doble.
El que no esté de acuerdo sólo tiene que cerrar la ventana y leer sólo la entrada de mañana.


Serán sólo 4 chistecillos.

El primero uno cortillo:

Hijo: ¡¡Papá, papá!! Hoy me he levantado con unas ganas de trabajar tremendas.
Padre: ¿Sí hijo?. ¿Y qué vas a hacer?
Hijo: Pues acostarme a ver si se me pasan.


El segundo es una anécdota con moraleja que me pasaron hace tiempo:

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos tenido un noviazgo durante más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi coche.
Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.


Vamos con el tercero. Este es un chiste de los que escrito pierde algo de la gracia. Para que sea efectivo se debe poner acento “andalú”.

Una monjita ingresa en un convento en Sevilla.
Como todas las hermanas tiene que desprenderse de todo lo material, incluido su nombre. Durante siglos la forma para elegir el nuevo nombre apostólico de las novatas había sido mediante sorteo, escogiendo un papelito en una urna.
La monjita en cuestión coge el papelito, lo desdobla e inmediatamente pide cambiarlo.
El nombre que le había correspondido era Rita; Sor Rita (recuerda con acento andaluz).
Le explican que eso no es posible y que nunca en toda la historia del convento se había autorizado un cambio de nombre ya que era Dios quien guiaba la mano de la novicia, decidiendo así el nombre.
La monjita ofuscada pide consejo al obispo. Pero éste le indica que él no puede autorizar ese cambio, y le recomienda que escriba al Papa,
La monjita sin pensárselo dos veces escribe una misiva al Papa explicándole lo grave de la situación. Por fin recibe respuesta desde Roma dónde viendo la gravedad del caso se le autoriza a volver a escoger otro nombre.
Toda esperanzada se dirige de nuevo a la urna y escoge un nuevo papelito. Lo desdobla, lo lee y se cae al suelo desmayada.
Sus compañeras alarmadas, cogen el papelito y leen el nombre escrito: RAIMUNDA (Sor Raimunda, de nuevo con acento andaluz).


Por último te dejo un texto que tal vez no llegue a ser un chiste, pero que seguro logra arrancar una carcajada a todos los que tengáis hermanos.


Un abuelo que le da a su nieto dos monedas de 1 € y le dice: Toma una para ti y otra para que se la des a tu hermano cuando llegues a casa.
El nieto se mete las dos monedas en el mismo bolsillo y cuando llega a casa sólo encuentra una. Entonces sin ningún rubor le dice a su hermano: Hermanito se ha perdido el euro que me ha dado el abuelo para ti.

Como la vida misma.


Espero que te hayan gustado, mañana más.

viernes, 24 de octubre de 2008

Resultado de la encuesta y nuevo juego

Cómo habrás podido observar la encuesta sobre Rubén ha sido cerrada. Agradeceros a todos los que votasteis vuestro voto emitido.

Como estaba cantado, el 92% de los votantes, todos excepto un despistado que no sabía de que iba el tema, tuvimos claro el destino de nuestro pobre amigo Rubén.

Para los que no estéis al corriente parece ser que Rubén está saliendo con una persona que tiene una hija en “estado de merecer”. De aquí viene la enrevesada cuestión planteada de que si al “ritmo que va la burra” tendrá está hija un hijo antes que su padrastro.
Se que parece un trabalenguas, pero si lo piensas y lees con detenimiento es fácil.

Queda claro, pues, Rubén, cual es el pensamiento de la mayoría (incluido el tuyo), o sea que si yo fuese tú me espabilaría, aunque sólo fuese por demostrar lo erróneo de este tipo de encuestas.



Pese a que la participación en la misma no ha sido muy elevada voy a colocar otra encuestilla. En este caso hay menos tiempo para votar y quedará cerrada el lunes 27 de Octubre a las 21:00 horas.

En este caso propongo una encuesta/juego, ya que se trata de adivinar a dónde será mi próximo viaje de trabajo.

Os doy una pista: Esta vez estaré a más de 2.000 km de Castellón (kilómetro arriba kilómetro abajo).

Os recuerdo que entre todos los vencedores no se sorteará nada, pero a ellos siempre les quedará la gratificante sensación de haber acertado.

Estás tardando en emitir tu voto.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Vota Rápido. La encuesta se termina

Si aún no has votado en la encuesta, estás todavía a tiempo.
Dentro de unas horas sabremos el resultado sobre lo que opina la gente de la complicada vida de Rubén, el gran "abueslastro".

Feria del vehículo clásico

Este pasado domingo se ha celebrado en Valencia la feria del vehículo clásico.
Como se viene repitiendo en las últimas ferias a las que estoy acudiendo por temas profesionales se aprecia ellas se aprecia con fuerza la crisis en la que estamos inmersos.

Y es que cuando cualquier empresa debe comenzar a reducir sus costes está claro que de los primeros, será el destinado a ferias; muchas abaratando el stand y otras no acudiendo.

Como digo, esperaba más de lo que en realidad era la feria, pero aún así en ella pude ver vehículos al alcance de muy pocos.

Te pongo algunas fotillos, por si como a mí, el ver coches o motos antiguos te genera una sensación de pequeño éxtasis. Si no al menos puedes calmar la curiosidad de ver vehículos que no se suelen observar por la calle y que en la mayoría de las veces pueden ser considerados como auténticas joyas.


































Y para terminar, un refuerzo más de mi supuesto de la crisis en las ferias.

¿Alguien me puede decir que pintan estos coches en una feria de cásicos, sino es para rellenar hueco?.




domingo, 19 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (5)

Hoy comenzaré la entrada semanal de divertimento con unos chistecitos dedicados a Chuchi y Rubenín.
El motivo es que se verán 100% identificados ya que se trata de chistes sobre funcionarios.


¿Por que los funcionarios no pueden morir?
Porque es imposible que puedan pasar a mejor vida.


Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un perro maravilloso.

El ingeniero llama a su can:
- ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!
La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:
- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!
El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
- ¡Termómetro, haz tu número!
El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:
- ¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
- ¿Y tu perro, qué puede hacer?

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta. Hace un crucigrama en la pizarra. Se come las galletas y se bebe la leche. Juega un solitario en el ordenador. Se monta a la perra del ingeniero. Al momento simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.


Seguimos con más sobre profesiones:


¿Por qué dos físicos nucleares nunca pueden hacer el amor?
Porque cuando encuentran el momento no encuentran la posición.


Están dos aparejadores en la obra intentando medir la altura de un poste de unos 3m. Pero cuando la cinta está a punto de llegar arriba, se dobla, se cae y no la pueden medir.
Se acerca un ingeniero, ve el percance y ordena a una pala que extraiga el poste. Una vez en el suelo lo mide y dice: 3m y 32cm.
Cuando se va el ingeniero le dice un aparejador al otro:
- Estos ingenieros es que son la ostia. Les pides el alto y te dan el ancho.


En una obra se desprende un pedrusco de grandes dimensiones, imposible de mover con ninguna máquina.
Llaman al ingeniero, al que hizo el geotécnico y al arquitecto para ver que se les ocurre a tan complicado problema.

El ingeniero dice: tenemos que traer una pluma, levantar con gatos la base de la piedra, ponerle unos anclajes e izarla.

El geotécnico replica: No, lo que tenemos que es que hacer unas catas, ver la consistencia e intentar dinamitarla.

El arquitecto, por último, se queda mirando la piedra, se rasca la barbilla, y piensa. Al rato, llama al encargado de obra y le dice: "mañana quiero ver eso fuera de ahí".


¿Cómo se reconoce a un arquitecto en una zapatería?
Porque es el único que se prueba las cajas.


Para finalizar la traca de chistes dominicales, ahí va uno sobre animalillos:


Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas... ¿Y a ti por qué te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y me la tiré.
- JAJA, ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.



Y para concluir definitivamente la entrada por hoy, una frase mítica de los Simpson:


Homer está ante la asistencia social para solicitar ser hermano mayor de algún niño. Todo es debido a que Bart se ha buscado un hermano mayor y Homer está rabioso.

Asistenta social: - ¿Qué motivos le impulsan a solicitar un hermano pequeño Sr. Simpson?.
Cerebro de Homer: - No digas venganza, no digas venganza,...
Homer: - Ehh,... venganza.
Cerebro de Homer: - Anda y vete a la porra.

jueves, 16 de octubre de 2008

¿Te gusta la Universidad?

Aquí va otra "perla" en forma de noticia, cuando menos sorprendente, recabada de los periódicos virtuales de la red.


Un espectáculo con toples para clausurar un curso de acogida de universitarios.

Según el director de la Escola Técnica Superior de Arquitectura de A Coruña, «no se quiso herir la sensibilidad de nadie».
El debate sobre la diferencia que existe entre un espectáculo de expresión corporal o «un bochornoso acontecimiento de estriptís» tuvo un nuevo episodio estos días en la Escola Técnica Superior de Arquitectura de A Coruña. Con motivo de la finalización de un curso de acogida a los doscientos nuevos alumnos de esta titulación, dos actrices ofrecieron una performance en la que se iban liberando de su ropa -una iba vestida de soldado y otra con un mono de obra- porque les oprimía y les impedía respirar. Poco a poco se fueron quitando las prendas hasta quedarse con el pecho descubierto (solo disimulado por unas pezoneras) y unos culotes; para, a continuación, volverse a vestir con ropa más informal.
Tanto las intérpretes como los responsables del taller de acogida consideran que se trata de un espectáculo de expresión corporal, «de una limpieza absoluta, donde no hay morbosidad, ni nada de eso, y en el que no hubo ninguna queja ni protesta y no se quiso herir la sensibilidad de nadie», explicó ayer José Manuel Casabella, director de la Escuela de Arquitectura. En la misma línea, se situó el coordinador del curso, Luis Muñoz, quien recordó que la intención de la representación era hablar de la creatividad, de que la arquitectura forma parte de las bellas artes y de que en ellas no hay ideas preconcebidas ni estrictas directrices.
Por su parte, una de las actrices, Yolanda Paz, se mostró muy sorprendida por la polémica (así como de que el vídeo esté en YouTube), y re cordó que la performance fue idea de ellas, después de que los responsables del curso de acogida les explicaran el mensaje que querían transmitir con la representación. «No nos pareció atrevido desnudarnos, porque no tenemos ningún tipo de tabú con el cuerpo, que creemos que es un medio de expresión y algo artístico. Nosotros no lo vemos como algo pornográfico ni erótico, ni tiene el mismo significado que un estriptís», apuntó Yolanda Paz, quien dijo que muchos alumnos les habían felicitado por la escenificación y porque habían entendido el mensaje.
La actriz también quiso dejar claro que no estaba de acuerdo con las críticas por haberse desnudado, puesto que considera que hay cosas más graves que todos los días aparecen en la televisión o en Internet, «y que se puede ver mujeres en toples solo con ir a cualquier playa». Además, también aclaró que ellas no se quedaron desnudas del todo, que usaron pezoneras «y, como dice la ley, si no hay pezón no hay teta».
Esta opinión no es compartida por todos los miembros de la comunidad universitaria, alguno de los cuales reprobaron que, «como colofón del curso, se ofreció a los alumnos, dentro del propio centro, y sufragado por fondos públi cos, las actuación de dos estríperes». Denuncian que estos ac tos «desprestigian al resto del personal docente, entre los que hay firmes detractores».



Desde mi modesta opinión no se qué tiene que ver cualquier actividad festiva de esta índole con una Escuela de Arquitectura. A todas luces parece una extraña manera de incentivar la inscripción de estudiantes de arquitectura.
Intrigado por tamaña aberración he buscado información sobre esta Escuela en Internet. Los comentarios que he recopilado, sólo hablan de la mala reputación por el bajo nivel de los titulados que está adquiriendo la escuela de A Coruña. Con este dato he llegado a la pobre conclusión de que tal vez estén siguiendo una de las premisas míticas para generar cualquier tipo de expectación; que hablen de mí aunque sea mal.

Eso si, penoso cartel para los titulados que tengan su título o estén terminando su carrera en ella.
No me gustaría estar en la piel de cualquiera de ellos enfrentándose a su primera entrevista de trabajo, con la duda sobre qué poner en el curriculum, realidad o invención.
Y es que en este caso, de nuevo, se demuestra que la realidad puede llegar a superar a la ficción.

Las vivencias del pasado puente

Para todos los que me habéis recriminado por qué en este pasado puente no llame a nadie, os contaré un poco mis peripecias y vivencias durante esos días.

Primero comentaros que en la comunidad valenciana no era festivo el día 13 de Octubre. Ese día los organismos decisores de realizar el calendario laboral prefirieron asignárselo al 19 de Marzo, día de San José.
El puente que sí que teníamos en esta zona era el que se generaba por ser festivo el 9 de Octubre; día de la comunidad Valenciana.
A modo de información, el origen de la fiesta y las celebraciones de este día son de este estilo:

“El 9 de Octubre, Día de la Comunitat Valenciana, la capital del Túria acoge la celebración de un desfile histórico. Más de 700 personajes ocuparán las calles de la ciudad como en 1428, año en el que Alfonso el Magnánimo organizó un desfile en memoria de Jaume I. También se llevará a término la procesión cívica en la que la Real Senyera recorrerá las calles de la ciudad hasta la Catedral. Por supuesto no faltarán las propuestas festivas como las mascletaes y los actos taurinos.
Alicante, Valencia y Castellón también celebran el 9 de octubre la festividad de Sant Dionís, patrón de los enamorados. Una jornada en la que es tradición regalar la mocaorà, un pañuelo de seda anudado en cuyo interior se colocan mazapanes.”


Los planes que teníamos para tan especial día eran claros; día de ocio en el parque Warner de Madrid, que además hacía precio especial si eras de la Comunidad Valenciana.
Como digo, eran los planes, ya que al final por un cúmulo de circunstancias no fue posible. Primero porque ya la noche antes mi salud no estaba muy bien. Esto desembocó en no madrugar lo suficiente, que a su vez desembocó en un atasco de más de una hora a 30 Km de Alcorcón.
Al final cuando tomábamos la M50 la idea del parque Warner estaba ya descartada.
La decisión improvisada fue irnos al socorrido Ikea. Una magnífica idea, que conllevó gastarnos medio sueldo en adquirir mobiliario para el hogar, necesario, pero no urgente. Con esto además continuamos el viaje con el coche cargado hasta los topes, como si fuésemos unos traperos. Eso si, hemos conseguido dar el aire que queríamos a nuestro “chabolo”, más cómodo y modernillo.

A partir de este momento realizamos más o menos el plan previsto. Hacer noche en Salamanca y estar allí todo el viernes, para desplazarnos el Sábado a Benavente.
El único pero fue, como no, la maldita gripe.
Cada día que pasaba estaba peor, con lo que las actividades a realizar fuera de las casas eran bastante esporádicas.
Por otro lado el Sábado por la tarde decidimos acudir a León, por lo que al llegar de nuevo a casa de mis padres prácticamente pude cenar y acostarme. Por este motivo, espero que entendáis, que decidiera no quedar ni llamar a nadie.


Al final, el objetivo del puente de cambiar de aires se cumplió pese a que no salió como estaba planificado.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Los "porqués" del semi-abandono

Como habrás observado “el sueño” ha estado bastante abandonado en las dos últimas semanas.
Esto ha sido debido a tres factores fundamentalmente. El primero la carga de trabajo que estoy teniendo y que me impide dedicar más tiempo al blog. A esto se deben unir los días festivos que hemos tenido la semana pasada en la comunidad valenciana. Puesto que no paré casi por casa, las entradas quedaron bastante desactualizadas.
El segundo factor ha sido el gripazo que arrastro y que sobretodo hace que me quede dormido nada más terminar de cenar.
Por último un tema de errores en la programación de un par de entradas creadas. A la hora de asignar fecha y hora me equivoqué de mes, con lo que por supuesto no han aparecido aún. Tengo claro que durante los próximos días trataré de acoplar alguna de ellas.

Por último señalar que la encuesta que mucha gente pedía en el gran blog Ucronía latente está insertada ya para que votes.

El tema es sencillo; ¿Será nuestro amigo Rubén abuelastro antes que padre?.
Tienes una semana para votar, es decir hasta las 00:00 del 23 de Octubre.

Por supuesto no se sortea nada, pero aún así suerte con tu votación.

domingo, 12 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (4)

Otro domingo más aquí va el intento de carcajada. Que el lunes te sea propicio.


Ese punki que entra en un bar y un parroquiano que se le queda mirando la peazo cresta.
- ¿Qué pasa tengo monos en la cara?
- No. Que de joven me beneficié a una gallina y estoy mirando a ver si eres mi hijo.



- Oiga, tiene usted un plátano en la oreja!
- ¿QUÉ DICEEE?
- Que tiene usted un plátano en la orejaaaaaa!!!!!!
- ¿QUÉEEEEEEE?
- QUETIÉ-NEUSTÉEUN PLÁ-TANOEN LAO-RÉ-JAAAA!!!
-Espere que me saco el plátano este de la oreja porque es que no le oigo na!



En un bar, se acerca un chico a un grupo de chicas, y le dice a la más guapa:
- ¿Bailas?
- NO ESTA HECHA LA MIEL PARA LA BOCA DEL ASNO.
- Te he preguntado que si bailas, no que si me la chu****s.



Una rubia despampanante en el avión se le acerca la azafata y comprueba que su billete es de clase turista:

- Disculpe señorita, este sitio no le corresponde.
- Mira bonita, soy rubia, estoy estupenda y voy donde quiero.

La azafata trata de razonar con ella diciéndole que está sentada en primera clase, pero la rubia continua en sus trece.

Desesperada la azafata comenta el caso con el comandante. Este sonríe sale y la dice unas palabras al oído a la rubia.

La rubia sin mediar palabra se levanta y va al asiento que le correspondía

La azafata al verlo perpleja e intrigada pregunta al comandante:
- ¿Pero qué le ha dicho comandante?
- Pues muy sencillo. Que la primera clase no llega hasta New York.



Un violador entra en un convento, gritando que iba a violar a todas las monjas...entonces una joven novicia sale gritando:

- No, por favor, a la madre superiora no... que es paralítica...!!!

Y sale la madre superiora en silla de ruedas...

- Si ha dicho a todas, es a todas!!!



- Oye Maria, tu marido se esta acostando con todas las del edificio.
- Qué vergüenza, con lo mal que lo hace.



Era un tío tan feo que cuando nació, los padres dudaron entre quedarse con él o con la placenta.



- ¿Qué haces ahí arriba en la palmera?
- Comiendo higos.
- Pero que dices higos. Querrás decir dátiles.
- Que no coñe. Que me he comprado un kilo de higos y me los como donde me sale de los coj...s.

martes, 7 de octubre de 2008

Pánico de copiloto

El miedo yendo en un vehículo siempre suele ser mayor cuando no es uno mismo quien conduce. Dependiendo de la pericia que demuestre el conductor puede ser más o menos acusado. También, para los que no están acostumbrados a la velocidad, el ver como se acerca una curva a gran velocidad y parecer que va a ser imposible que el coche permanezca en la carretera, puede causar una sensación de stress tremenda.
Lo se ya que muchas veces, la mayoría involuntarias, yo he sido el causante de estas pequeñas situaciones de pánico en algún copiloto poco acostumbrado.

Como prueba del miedo que una persona puede llegar a experimentar de acompañante os coloco el siguiente vídeo.
En él, Riccardo Patrese da una vuelta al circuito de Jerez a su mujer.

Los que no sepáis quien es el hombre este, entiendo que no sois amantes del mundo del motor, ya que hasta hace nada ha sido el piloto fórmula 1 con más grandes premios disputados (257). Pese a que hace nada, durante este año, le ha superado Rubens Barrichello, aún en activo.
A parte de esta gesta de correr tantos años este piloto Italiano atesora los siguientes números en la F1: 37 podiums, 6 victorias y 8 poles.

Lo interesante del video, si tienes un momento para verlo, es que su mujer no sabía que había una cámara en el coche grabando, con lo que no trata de ocultar el pánico que le está dando la velocidad. Al final, entre grito y grito, se da cuenta de que la han pillado, pero ya es tarde porque todo está grabado. Así que entre el “descojone” de su marido y el resto de los bromistas la pobre mujer se queda avergonzada.


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Si eres de los que estresa en algunas circunstancias cuando viajas de copiloto te diré que al final todo depende de la confianza que sientas en la persona que lleva el coche. Yo por lo menos he sentido más miedo con algunas personas que he subido, por la poca destreza con que manejaban el vehículo, que por la velocidad a la que circulábamos, que no debía pasar de 40 Km/h.

domingo, 5 de octubre de 2008

Entrada fresquita para el domingo (3)

Vuelvo al día elegido para publicar esta entrada, puesto que hoy no hay nada relevante que altere mi programa.
Así que hay van los chistecillos con los que espero que la vuelta a la realidad del lunes sea más llevadera.

Para empezar uno un poco largo:

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
El niño dice: - Está muy oscuro aquí dentro.
El hombre contesta sorprendido: - Si, así es.
Niño: - Tengo un balón de fútbol.
Hombre: - Ah, muy bien.
Niño: - ¿Quieres comprarlo?
Hombre: - No, gracias.
Niño: -Mi padre esta ahí fuera.
Hombre: -De acuerdo, ¿cuanto pides por el?
Niño: - 500 Euros
Hombre: -Un poco caro, pero de acuerdo.

Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: - Está muy oscuro aquí dentro.
Hombre: - Si, así es.
Niño: - Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - ¿Cuánto pides por ellos?
Niño: - 500 Euros.
Hombre: - De acuerdo.

Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño: - Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato.
El niño contesta: - No puedo, los he vendido.
El padre pregunta: -¿Por qué precio?
Niño: - 1000 Euros
El padre contesta: - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: - Esta muy oscuro aquí dentro.
El cura contesta: - No empieces de nuevo con esa mierda.


Una traca de chistes rápidos:

- Joven, hace mucho que visita a mi hija. ¿Quiero saber si viene con buenas o malas intenciones?
- ¿Puedo elegir?


- Mire, tenemos que hablar. Su hijo ha escrito en la pared el nombre de mi hija con una meada.
- Bueno, no le de mayor importancia, son cosas de críos.
- Ya, ya... pero es que es la letra de mi hija.


Un tío en la calle se queda embobado mirando a dos pibones que pasan por su lado cuando una de ellas, indignada por el descaro del mirón, le espeta:
-¡¡¿¿ Tú que coño quieres??!!
-¿¿¿ Puedo elegir ????


Ese novio que va a ver al padre de la novia
- Hola buenos días, vengo a pedir el coño de su hija.
- ¿Cómo el coño?. ¡Será la mano! ¿no?.
- No, más pajas no, por favor.


- Rodrigo, ¿tu mujer que tal folla?
- Pues tengo un lío tremendo. Unos dicen que bien, otros que mal...
- ¿Y grita mucho?
- Ya te digo. La oigo desde el bar.


Otro largo y un poco "cochino":

Una mujer se pone a hacer gimnasia desnuda en el cuarto de baño. Al terminar un ejercicio se lanza al suelo abierta de piernas con tan mala fortuna que sus partes íntimas hacen ventosa y se queda adherida al mármol.
Al llegar su marido intenta infructuosamente despegarla del suelo. En vista de que parece imposible deciden llamar a un profesional de las reformas para ver si a él se le ocurre como despegarla.
Nada mas llegar el albañil dice:
- ¡Ésto esta tirao!. Ahora mismo picamos el mármol de debajo de su señora entra aire y se despega.
El marido le responde:
- Por los cojones va a picar el mármol travertino del suelo. Así que ya puede tener otra idea.
El albañil, tras pensar un rato, empieza a darle un morreo descomunal a la señora, al tiempo que la toca los senos. El marido, indignado, le pregunta que qué coño hace. A lo que el albañil responde:
- ¿Pues que voy a hacer?. Calentarla. A ver si con la ventosa húmeda nos la llevamos empujando a la cocina y como allí el suelo no es de mármol, espero que me dejara picar, ¿no?.


Y para terminar, mis preferidos, los de habitantes del mundo. En este caso uno de dos vacos:

- Oye Patxi, ¿tus vacas fuman?....
- No, ¿por qué lo dices?.
- ¡Ay va tú!, pues entonces se te está quemando el caserío.

jueves, 2 de octubre de 2008

Entradas programadas

Este fin de semana tuve trabajo extra. Y es que aunque tú amigo lector no lo hayas notado, todas las entradas que has leído (incluida esta) han estado programadas. El motivo es que he estado de nuevo de viaje hasta hoy.

Para los que vivimos en el mundo cerámico existen dos ferias de referencia del sector. Una es la feria de Cevisama en Valencia la primera semana de Febrero. La otra es Cersaie en Bolonia la primera semana de Octubre.
Este año yo no tenía que acudir a esta última por varias razones. Una de ellas la crisis que obliga a reducir gastos a las empresas. Otra de ellas que mi visita del año pasado aportó más bien poco a mi trabajo. Siempre se ve algo nuevo, pero a veces el total no compensa.
El caso es que este año yo mismo me autodescarté para acudir.

Pero el viernes cuando todo estaba ya cerrado, la madre de un compañero cayó gravemente enferma, con lo que comunicó que no podría ir.
Obviamente con avión y hotel pagado, se debe introducir a un suplente que cubra por lo menos el gasto ya generado.
El primer suplente en la lista era yo. Así que pese a que mi intención era no ir, al final he acabado en Italia.
Al menos está vez he ido en el llamado primer turno (de lunes a jueves) y no me toca pringar el fin de semana como el año pasado.

Mucha gente pensareis: pues que tonto, le llevan a Italia de gratis y encima el mismo se autodescarta.
Mucha gente me lo dice cada vez que salgo de viaje. Pero la realidad es bastante distinta. Los viajes de trabajo, en general, son eso de trabajo. Y cuando llegas al hotel después de todo el día dando vueltas por el mundo, lo que quieres es ducharte, cenar y descansar, por lo que no ves de la ciudad en la que estás, más que la habitación dónde duermes.
El caso de las ferias es todavía peor. Ya que sales del hotel a las 8 de la mañana y regresas o eso de las 8 de la tarde, después de todo un día de estar de pié y sin para de un lado para otro.

De todas formas si he conseguido ver algo que merezca la pena, no dudes, que serás el primero en leerlo.

miércoles, 1 de octubre de 2008

"Gracietas frikis"

Navegando por la red me he topado con esta serie de gracietas, antiguas, pero no por ello menos graciosas.

Tal vez las generaciones posteriores a la nuestra, no entiendan bien los comentarios, pero a los que hemos vivido (soportado) durante años las pelis y series de Chuck, creo que si que nos hará gracia.


Chuck Norris murió hace 10 años... pero la Muerte aún no se ha atrevido a decírselo...
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir, mira bajo la cama a ver si está Chuck Norris...
El camino más corto para llegar al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris...
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre...
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde...
Chuck Norris ha estado en Marte. Es por ello que no hay signos de vida...
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King … y se lo hicieron...
Cuando Bruce Banner se cabrea se transforma en Hulk... Cuando Hulk se cabrea se transforma en Chuck Norris...
Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda...
La vía Láctea gira alrededor del sol porque Chuck Norris le pego una patada giratoria...
Chuck Norris sabe la última cifra de Pi...
Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego...
Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria"...


Y por si quieres ser más friki que nadie te dejo un enlace a la frikipedia para que leas más sobre este peculiar actor:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris